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听说过985吗

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-03-19  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1、去年国内一所高校的校长大概是想润官味,匪夷所思的对军训后的新生进行了一场阅兵式检验。校长乘坐敞篷车,官味十足的对军训学生队伍检阅时喊道:同学们好!学生们齐声喊道:首长好!!!校长:同学们辛苦了。同学们:首长辛苦了!!!校长突然觉得学生喊自己首长有点不太合适,就说道:我是校长,你们不应该喊我首长,你们就喊我校长就行了。这样再来一次——同学们辛苦了!同学们仍然齐声喊道:首长辛苦了!!!校...

2、想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样?
她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。
我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊?

3、结婚有一段时间的夫妻!!老婆无法满足,后来老婆就去找了心理医师治疗,回来第一天晚上老婆穿着性感衣服真的粉惹火,两人就过了快乐的一夜,第二天老婆更是火辣辣,两人又过了风起云涌的一夜,老公就觉得很好奇,第三天晚上就偷偷的看老婆在做什么?只见老婆对着镜子大喊:[我很年轻!我很年轻]后来老公觉得心理医师很有效,也跑去看心理医师,回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬,坚挺不拔,让老婆很High第二天老公依然像超...

4、昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包“旺旺”充饥,回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?
我说:“旺旺!”
老婆说:“唉,都TM累成狗了!”

5、要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了。。。

6、“有钱人并不快乐”是穷人传出来的。“胸大无脑”都是平胸妹子造谣。

7、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

8、老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?”
我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!”

9、14.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

10、有一天早上婆婆给小孩喂饭,小孩吃饭太慢,婆婆说小孩你快吃呀,马上要上课了要上课了,可小孩不听,还是慢慢吃,把婆婆声气了,说[先人伯伯也你快点吃吗,可小孩说“我不是先人伯伯也,我是你的孙子呀]。

11、哥:怎么能这样说你姑姑呢?说着拖进房间狠狠教育了一顿。过了一会,小侄子:姑姑,对不起,我知道错了。你是西施!我心里暗想,老哥教育有方啊:小嘴甜得很,姑姑有那么美吗?小侄子:我爸说你不能直接说姑姑胖啊,你得夸她是西施……我:为啥啊?小侄子:沉鱼之美嘛!我:沉鱼,啥意思啊?小侄子:真笨,沉鱼,沉不就很重吗?我:尼玛,老哥,你给我滚出来!...

12、看看这招,送给颜值高的女性,存着!!!!昨天半夜,一美女打车回家,司机见其漂亮言语挑逗,美女很烦。司机问:你多大了?美女答: 48岁。司机说: 啊,不象不象,怎么看你也就20岁左右。美女答:是啊,我死的时候是22岁,清明回来弄点钱花。司机一脚刹车,开门狂跑………美女说:这点胆还聊骚,咋不把你吓死呢!...

13、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗,真正诠释了什么是美食无国界,友谊第一,比赛第二的精神。

14、假如难过也分等级的话,我:
一级:大热天出门丢了两块钱;
二级:外卖迟到而且不好吃;
三级:新买的衣服却撞衫;
四级:被网上的傻X喷;
五级:惨遭领导批评;
六级:被好友出卖;
七级:工作不顺;
八级:闹分手;
九级:太胖;
十级:穷。

15、十年前,我和科室的二三同事竞争股长,领导私下跟我说股长没啥可当的,那就不是个正式的级别,没必要因为这个虚名着急上火得罪人,没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀,领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗?什么破玩意儿?不当就不当!五年前,领导请我抽烟。他说:“革命同志是块砖,哪里需要哪里搬!现在,机关单位人浮于事,要精简分流。就你的条件呢,升职是没希望了。要不,怎么连个股长也没捞上呢?”就这样...

16、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

17、地球一小时,世界著名景点悉数熄灯,届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。

18、你并不孤单,有很多困难在等着你。

19、二货:哎,真是好可惜!我:可惜什么?二货:昨天有一笔巨款与我擦肩而过,我却没能把握住!我:咋回事?二货:就是一辆运钞车从我身边开过喽!我:你难道还打算抢劫不成!

20、HR:你什么学历?
我:大专。
HR:听说过985吗?
我:行,我给你跳一段儿。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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