你觉得，一个人成熟的标志是什么

1、她喜欢在我自行车后座上笑，因为爱笑的女孩运气不会太差。可是问题来了，既然运气不会太差，为什么会命苦到坐在我的自行车上呢?

2、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮!

3、女人吧，要么像彭麻麻，让老公走哪儿领到哪儿!要么像朴总统，自己爱上哪儿就上哪儿。。。

4、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你;不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。

5、在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好!”

“哪首歌呢?”

“《算什么男人》”

6、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”

“胖啊，那就算了……有多胖?”

“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……”

“谁TM允许你说我男朋友胖了?!”

7、对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”

她二货男友回了句：“是。。是我煮熟的吗?”

玛淡，分手!

8、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人;男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。

9、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷屌来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”

对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”

10、女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着豪车来娶我!”

男：“我心目中的女神，她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼!”

11、男人：长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心;长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。

女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人;不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。

12、一天初恋男朋友对我说：来，坐我鞭上。我的脸一下就红了，说：你真讨厌，人家还是处女呢!结果他一脸懵逼：次奥!我不就是让你坐我旁边吗，你说的是什么玩意......

13、老公买的彩票中了200，打电话给我。我问他这钱怎么花，他说，找个妞乐呵乐呵，我一听就说，找我吧，安全，熟悉，放的开，关键完事后钱还在。

14、一个屠夫在教徒弟：屠夫：我每次宰杀牲畜前，都要念一句咒语!徒弟：啥咒语?屠夫：天杀地杀杀，不是我在杀!徒弟：师父，有句话不知当讲不当讲?师父：但说无妨!徒弟：你要小心遭雷劈，死无葬身之地!屠夫：啥意思?徒弟：明明是你在杀，为啥要睁着眼睛说瞎话呢?师父：……

15、甲：我觉得沾花惹草的性取向不对!乙：有啥不对?甲：怎么可以既沾花又惹草呢?乙：有何不可?甲：那不成双性恋了吗?乙：怎么就双性恋了?甲：你见过同时娶了校花和校草的吗?乙：这……

16、一女看见电视上年过半百却风韵犹存的女明星，羡慕地对自己的朋友说：“你看，时光对他们多温柔啊!”朋友瞟了一眼，说：“屁，是主刀医生对他们温柔。”

17、站在体重称上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿：插翅难飞。。。

18、“你觉得，一个人成熟的标志是什么?”“从树上掉下来。”

19、哎~这就奇怪了，因为是个春天的夜晚，就要是这句有春风的???要这个思念故乡的人不是江南的，是不可能说出春风又绿江南岸这句话的!!举头望明月，低头思故乡应该更准确。再扯远点，思念故乡，一千个人可以吟一千句不一样的诗，这个也可以有标准答案的么?