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老板来个老婆饼,不要饼哦

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-03-17  来源:个人原创  标签:爆笑段子
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1、一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家,但已经回不去了!

2、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

3、不要去欺负一个已婚女人,因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人,因为你不了解她身后男人的数量。

4、女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。。。

5、老板来个老婆饼,不要饼哦。

6、这个世界对单身汪太温柔了,情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节,可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

7、对面楼的妹子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来,搞的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!

8、事实上,机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻,医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。

9、A:有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’,这是真的吗? B:看见没,为了让女人消停一会儿,这样的谎言都编出来了!!!

10、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。 医生不紧不慢地说:“现在的猪都是半年就出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”

11、昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。” 她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?” 我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖!”

12、那天跟朋友几个去烧香,无聊拿手机出来玩一看,哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。 哥们就去问旁边的一个和尚:“你们WiFi密码是什么?” 和尚回答:“自己悟。”

13、闺蜜一直没找到工作,上个月,我让她到我店里帮忙打理生意,谁知她每天就知道守着电脑上网,从来不起身招呼顾客。我想说她几句,又不好意思开口。 今天,我看她又在上网,便委婉地劝她:“别整天玩电脑,我以前也是这样,结果得了干眼症,疼,难受得很” 她眨了眨眼睛,继续玩电脑。 一会儿,我见她抹眼泪,问她咋回事,她边流泪边说:“我刚刚下载了几部韩剧,玩一会儿电脑看一集韩剧,看得我眼泪哗哗地流,这样就不会得干眼症了!”

14、我去买鱼。旁边一个大妈对老板说:“老板,给我整个鱼头,劈两半。回去给小孩补脑!” 这时一条大头鱼从缸溜出来,啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板:“那就这条?你看它多生猛!” 大妈:“还是换一条吧,这条傻。”

15、“人家姑娘姓什么?”“跟我一样姓马。”“同姓不能结婚。”“马不嫁给马,难道嫁给牛啊。”

16、老丈人:“乖女婿,刚才我看到有个漂亮的女人来找你!”我害怕:“有……有吗,在……在哪里?”老丈人:“现在的问题是,你想不想我闺女知道这事!”我:“岳父大人,当然不想,我真不知道有漂亮女人找我,更不想老婆知道!”老丈人:“那还不表示一下!”我立刻跑到屋里把仅有的2000块私房钱,交给老丈人老丈人高兴:“这才对嘛!”我:“岳父大人,真有个漂亮女人找我吗?”老丈人:“当然了,我闺女找你”我:“啊~卧槽!防不胜防啊...

17、发小昨天新婚大喜,娶到了大伙儿公认的女神。今天一见面,兄弟伙些便开起了玩笑:“恭喜新郎官,艳福不浅呐!”发小绷着个脸,得了便宜还卖乖:“我真后悔结婚!”大伙儿不解:“你没病吧?”发小叹口气:“一入洞房,女神就打回原形,变成了凡人!”大伙儿看他不像开玩笑:“倒底咋回事啊?”发小一本正经:“今天早晨,我先醒;我心想正好悄悄欣赏一下睡美人。你们猜,我看到了啥?”大伙儿一齐伸长脖子凑近,摇头似拨浪鼓。...

18、姥爷去公园溜达,看见在公园的长条椅上坐着一男一女两位年轻人正在聊天,女的搂着男的腰脸贴近他的脸说:“‘伯伯!’我们一会去吃什么?”姥爷看了男的一眼,男的长的老成,但看上去也长不了女的几岁,心想这可能就是隔辈恋吧?男的伸手把女的搂在胸前说:“‘小姨’吃什么就听你的!”姥爷糊涂了,这是从哪儿论起?姥爷以老卖老不怕挨骂就坐在了他们的身边指着女的就说:“你是他弟弟的女儿叫他伯伯,他是你姐姐的儿子叫你小...

19、小三,除法中的余数而已。

20、胆怯的人在危险前被吓住了;懦弱的人在危险中被吓住了;勇敢的人在危险过后被吓住了。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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