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狐假虎威:不借领导的威信,你们能服我吗

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 儿子:妈妈,今天你照镜子梳妆打扮的时候,爸爸夸你了。

妈妈(有点得意):这个呆货!夸人也不会夸!当面夸我不是更高兴!

儿子:妈妈,他夸的可不寻常。

妈妈(更得意了):嗯。你说说看。

儿子:爸爸说了,儿子,你以后要向你妈好好学习。

妈妈(疑惑):嗯?

儿子:你妈有一个非常好的习惯,每天早晨一起床,就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点,并且千方百计加以弥补。

2.儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。

然后我就去安慰他:好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。

儿子咬着牙说:别的不敢保证,但是我找个老婆一定比你的好!

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3. 犀鸟们打算逃离非洲,以为非洲实在太多天敌了!小犀鸟:我们要去那里呢?大犀鸟:去美洲吧!那里环境好!小犀鸟:不行,那里人人有枪,我听说有的鸟在天上飞都会被打下来!领头:去中国吧,我听说那里法律特别严,有一小伙就掏了个鸟窝,被判了15年!大、小犀鸟:去中国,去中国...几年后,它们被吃的七七八八了!领头:哎,没想到中国人除了不敢吃鸟蛋外,啥都吃!...

4. 女友在洗澡,电话响了,她爸的,让我接一下,激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机,甜甜的喊了声,叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。然后忐忑地等待回复,那边应该是她妈问是谁啊,然后他爸说:拱咱家白菜的那头猪。。。。

5. 我手机丢了,跟我妈说:妈,我想再买个手机。

我妈白了我一眼,说:刚丢了就买?先难受几天。。。

6. 、狐假虎威:不借领导的威信,你们能服我吗?

7. 冬日饭,稀饭一碗肉一碗,再拜陈三愿,一愿郎君酷帅,二愿妾身美丽,三愿卡里钱如同泉上涌,天天涨不断。

8. 如果说网购是一种妇科病,那没钱买单岂不也算是一种男科病吗?

9. 我正在看大咖汇,外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:"我以为你不会来了…"他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:"您的宅急送。"

10. 女生的冷暖自知什么的,在长的好看面前弱爆了。

11. 妈妈:“小孩子做错事要承认,知错能改才是好孩子,只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?”

儿子:“是!”

妈妈:“叫你不听话,叫你不听话。。。啪啪啪啪。”

12. 有个傻子 天天都爬到树上 警察看见了他 叫他下来 傻子不下 警察说 你在不下就开枪了! 傻子任然不下。。警察有看到了另一个傻子玩弹弓,说 :你过来! 用弹弓把他打下来! 此刻傻子立刻下来了 警察说 为卅我用真枪你不下来 而他用弹弓你就下来? 他说,应为你是正常人 他是傻子, 你不会开枪 ,但是他会开弓!!!...

13. “我女朋友气跑了。”

“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”

“不严重,我只是很久没用了。”

14. 女人比恐怖分子还难对付,恐怖分子可以谈条件,女人不行。

15. 学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗?”学生B:“有,监考老师。”

16. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

17. 我们之所以需要睡眠,是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。

当同时运行的人口数量过多时,地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担,这就是“人口过万,智商减半”的科学依据,同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。

18. 老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”

我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”

老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”

我擦!我要不要打死他?

19. 爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

20. 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了各种小白兔笑话各种小白兔笑话。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋&hellip...

21. 朋友在网吧夜场lol,和一个陌生小伙一个区开黑了一晚上,到早上快下夜场那小伙说:哥们,手机借我打个电话。然后我朋友手机就没了,人不见了!后来我朋友把那个陌生人的号里的符文都给融了,把所有好友拉黑,所有群退了,空间照片删了,这些做完了出了一口气,刚把电脑关了,陌生人带着早饭回来了……然后我朋友跑了…&helli...

22. 现在女孩心机太重了,说不懂球,想看世界杯找个人讲解。

我说,那就去烤串店呗,嫌埋汰。那去酒吧呗,嫌吵吵。那到底去哪啊?

扭扭捏捏半天说要去宾馆,说那有空调,有家的感觉。

行,那就去呗,明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡,看个电视也不老实,捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱,烦!

23. 加了女神微信,一个月了,终于发现我俩还挺有默契!我不说话,她也不说话!

24. 从“狗日的”到“日了狗了”,说明人类都有一颗反攻的心。

25. 四川人说的摇裤儿其实就是内裤,这么别出心裁的称谓当然有诸多的妙用:1、形容关系过硬:我舍得把摇裤儿给你穿!2、形容一穷二白:我连摇裤儿都莫得!3、形容穷则思变:我把摇裤儿都当了!4、形容输得精光:我把摇裤儿都押了!5、形容战败投降:我高举摇裤儿!6、形容倒霉冲喜:我穿的是红摇裤儿!7、形容吓得不轻:我摇裤儿都打湿了!8、形容酷热难当:我摇裤儿都没干过!9、形容着急上火:我摇裤儿都燃了!10、形容挂空挡:我...

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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