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女儿长得漂亮,我很怕她早恋

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-01-16  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 女儿长得漂亮,我很怕她早恋。某天女儿收到短信:我是高三某班的XX,很喜欢你,咱们聊聊吧。我回复:我是她父亲,咱们聊聊吧。本以为那小子会被吓跑,不料收到回复:“叔叔,您是过来人,您懂的!

2. 我大学时喜欢校草,不敢表白,快毕业时,终于鼓起勇气打电话约他,等了一晚上他都没出现,我失望难受至极。第二天,学校广播里响起他的声音:“昨天一个女生用学校的公用电话发给我说‘我喜欢你,晚上等你,不见不散!’然后就挂了。同学,我不奢求知道芳名,只求下次告诉我地点,或者……今晚8点,学校咖啡厅12号桌,不见不散!”全校沸腾。

神回复:赶紧去给他打电话换个地点,否则你今晚连咖啡厅门都挤不进去

3. 动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧!

4. 很多磨难已走过 梅花之叶已飘落 云飞霄 雪花落 夜半弹曲东风破

5. 老师问学生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?”

小明:“我看他捅没捅中。”

老师说:“如果没有捅中呢?”

小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。”

老师:“如果捅中了呢?”

小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”

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6. 我问同桌:“为什么你能存到钱,我就存不到呢?”

同桌说:“你都没钱,你存个毛线的钱?”

我恍然大悟。。。

7. 美女同事总跟我捣乱,我怒到:我的忍耐是有限的,别逼我动手,我下手可狠!

同事:哎哟,好怕怕阿,你打我阿,看你多狠!

我:我能一棒子打你肉里去!

她楞了一下,居然说:好啊,什么时候?

我擦,落荒而逃有没有!

她居然懂了,唉…现在的女人都太流氓了,让我们这些色狼怎么混阿…

8. 你把本店的客人都吓跑了<女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。

9. 、理想很丰满,现实却很骨感。

35、每天都要和床撕逼,通常都是我输了。

36、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

37、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

38、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。

39、我家电脑什么都慢,就死机快。

40、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。

41、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

42、给点阳光我就腐烂。

43、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

44、你快回来,我一人忽悠不来!

45、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

46、跌倒了,爬起来再哭。

47、生,容易。活,容易。生活,不容易。

48、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

49、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

50、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

51、不要和地球人一般见识。

52、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

53、生前何必久睡,死后自会长眠……

54、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

55、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

56、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

57、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

58、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

59、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!

60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

10. .一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!

11. 昨天下午的时候我和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,但是我不想买,于是张嘴说了句:“这戒指那么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”只见营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我就不知道,反正要是今天你要不买,你老婆的愤怒值马上能加满,你信不?”

12. 花开再谢、人来又走,假若注定是过客,起初又何必招惹。

13. 现在不感谢室友让自己活下来了有木有!!!工科男现在最具威胁性的一句话是:妈的,再惹老子,老子半夜爬起来把你的制图作业全部擦掉!!

14. ldquo;淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音,她有些不解,但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后,她感动了,可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后,她沦陷了。收到的数十个包裹,都他妈是到付。

15. 、光棍节,光棍的心情:寂寞空虚冷,羡慕嫉妒恨;光棍的愿望:遇到一个异性,不管是劫是缘;光棍的希望:另一半赶紧抄近路来找,因为2012就要来了。

16. 吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事,比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。

17. 座山雕:“天王盖地虎”杨子荣:“宝塔镇河妖”座山雕:“脸怎么红了?”杨子荣:“你还好意思问,天这么热,连个空调都不开,当然是热的脸红了!”座山雕:“怎么又黄了?”杨子荣:“啊~真的?快打120我中暑了,快打120……”

18.

逗比自黑段子(经典篇)

19. 去桑拿,我正躺在沙发床上休息,一服务员过来问:“您是要单号还是要双号的技师呀?”

我:“有啥区别?”

经理神秘一笑,说:“单号就是单纯的按按,双号嘛。。。你懂的!”

我怒道:“净说些让人听不懂的话!那个。。。我要12号吧!”

20. 世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。

呵呵,装逼,如果真的关爱残疾人,为什么不让中国队出线?

21. 有一次捡到了个钱包等了一个小时,失主才过来找,我开玩笑的说,你起码买瓶奶茶请我喝吧。

他说,你敢不还,我就报警。我跟他开玩笑而已,我以为他也是开玩笑结果,他恶狠狠的盯着我说,你不还试试!

当时就站商场窗边,我顺手把钱包往窗外丢了下去他又看了我一眼,不敢跟我动手,然后跑去捡钱包了

22. 一天晚上,某富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒:你杀我的狗干什么?!杀手冷笑一声:有人花500万,让我取了你的狗命!! 富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:你的语文老师是谁?我要给她发个红包!第二天,杀手再次从草丛中窜出来,抢走了富翁的iPone7,富豪说,你抢我苹果干嘛?杀手说,因为有人出钱一千万,让我取你的首级(手机)。富翁激动的握住他的手说:你的语文老师是谁?我...

23. 别希望自己每次都正确,如果犯了错,越快止损越好。

24. 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

25. 感谢遗憾,就是感谢生命的馈赠;感谢遗憾,前方的路才会走的更坚实;感谢遗憾,未来的日子才不会有太多的遗憾。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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