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那啥,就给我个经济适用坟好了

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 昨晚玩微信,突然有个人加我,点开一看一句话“我是你爸”,想想自己的父亲就坐在旁边看电视,哎哟,我那个暴脾气!先举报这货再说,再回复他一句:大爷的,我是你祖宗!过了一会儿,手机来电,上面显示老丈人……

2. 冷到极致<1、老师出了一道题目:圣诞节的起源。小明响了老半天,最后写了12个字,“耶稣知道,我不知道,圣诞快乐!”老师看后:“在试卷也写了12字的评语,“耶稣100分,你零分,新年快乐!2、平安夜我向圣诞老人许愿:希望不管你脚多么臭,明早当穿起袜子时,能收到我给你的满满的祝福,温暖你的心和脚ㄚ子!3、圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”“我今年圣诞购物早了些,...

3. 秘书在局长办公室收拾文件,不小心将花瓶打碎,局长被突如其来的声音吓的心脏病发作,局长向秘书呼救:“小李,我心疼!”秘书:“局长,真对不起,我不是故意的!”局长:“我不怪你,我是说我心疼!”秘书:“领导,我知道这花瓶很贵,您很喜欢,我也觉得心疼,可是……”局长:“你听不懂是吧,我说我心疼!”秘书:“局长……对不起,好吧,我照价赔偿……唉,局长,您怎么翻白眼了……局长,局长……”局长卒……...

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4. 媳妇天天给我挖坑,就昨天我还在上班,媳妇儿突然给我发了两张穿着不同衣服的自拍照,还问我哪张漂亮,你说我都驰骋情场这么多年了,肯定不会往她坑里跳啊,我就说都挺好看的,没想到啊,她听完高兴地说,老公也这么觉得吗?那这两件我就都买了。唉,现在我解决问题的所有办法就俩字,算了。

5. 一男同学,有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔啊”

6. 老婆为老公买了一套服装,回家问道:老公你看我给你买的服装你喜欢吗?老公:喜欢,当然喜欢!老婆:那太好了,我喜欢这种颜色,就给你买了,我就怕你不喜欢,没想到还竟然被我买对了。老公奉承地说道:其实,你喜欢的东西我都喜欢!老婆:真的吗?老公:当然是真的!老婆:你这么说我就彻底放心了!说完,老婆拿出手机就打起了电话:喂,你是老王吗?赶快来我们家吧!我老公说了,我喜欢的东西他都喜欢。我就喜欢你,我老公也...

7. 小李和大黄见面,小李面色很难看。

大黄:“怎么兄弟?”

小李:“我最讨厌那些碰瓷的人,大街小巷,处处都能见到碰瓷者!”

大黄:“兄弟,你是不是被碰瓷的讹了?”

小李:“这么多碰瓷的和我抢生意,我都好几天没开张了”

8. .一晚骑摩托车往家飞奔,半路停在一个加油站加油,看到一个小女孩捡别人丢掉的东西吃,觉得怪可怜的,便把自己仅剩的一盒饭送给了她,然后又往家赶。

我刚到家,把门打开,然后又关上,紧接着传来了敲门声,我打开门一看是个小女孩,小女孩对我说道:“对不起,刚才忘了对你说声谢谢了。”

我随即说了声没关系,接着又把门关上了,只觉有点不对劲,这不是刚才半路上遇到的那个小女孩吗?这么快?

我打开门一看,小女孩不见了。

9. 苍蝇:蚊兄,听闻你在网络上泡了不少妹子!蚊子:一般一般。苍蝇:你泡妞的秘诀是什么呢?蚊子:也没什么,就是会发‘红包’!

10. 官话真是奇妙,上下两片嘴唇轻轻翻动,可以将黑的说成白的,弯的说成直的,左的说成右的。

11. 大学时,小丽和闺蜜一起去食堂买早餐,本来想买鸡蛋和糍粑,结果朝食堂大声喊成:大叔,来一个鸡粑。后面就喊不下去了。整个食堂哄动了,闺蜜快笑岔气了!

12. 一个同事让他老婆给他买机票,今天早上扛着东西直奔机场,登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈,给老婆打电话,老婆一直不接,就在他将要跳脚的时候看到手机收到一条短信。老婆:我知道我错了,你别打了我不会接的。

13. 一个二货大冬天骑摩托车回家,怕被风吹,脑洞大开故意把皮夹克反穿,把扣子重后面系好,结果,这二货不小心跌倒了,因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷感叹道:太惨了!头都被摔反过来,我当时看到的时候还有一口气,这费了老大劲才把脖子转过来,然后就没气了。

14. 问:为什么伤害隔着那么远都能做到,而安慰,却必须在身旁才行呢?答:谁说的,发红包就行了。

15. 以前我只知道,小猪不会说话,就知道哼哼,可是后来遇到了你,才知道原来你比小猪还会哼,正说你呢,你还哼!

16. 支配战士行动的力量是信仰。他能够忍受一切艰难、痛苦,达到他所选定的目标。只有向自己提出伟大理想,并以自己全部的力量为之奋斗的人,才是最幸福的。

17. 那啥,就给我个经济适用坟好了。

18. 一个人在公园散步,突然草丛里出来一个醉汉抱住我,吓得我一时说不出话来,醉汉:“姑娘,你的胸那么大是不是怀孕了?”

我点点头,心想怀孕了他就会放开我了,结果醉汉笑了笑说:“那就不用戴TT了!”

我。。。

19. 就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没,我说没有,然后说她孙女和我一样大,也没对象,就问我要电话,我刚说了个135。就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊!你敢不敢别这么坑。

20. 数学课上,老师问学生:“8减去一半等于几?”一学生站起来答道:“竖着剪等于3,横着剪等于0。”老师:“你给我出去!”

21. 我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”

老师:“这TM就是你不交作业的理由?”

22. 我们建筑这行有句话叫,入行三年母猪赛西施。正直夏日,各种短裙美腿。下班了,同事非要出去看美腿,前面一位二十多岁修长美腿的姑娘,走着走着,裙子下面突然掉出了一片卫生巾,同事受不了了,回到工地非要撸撸,突然老板来了,提裤子时候拉链把鸟夹破了,去医院缝了3针。医生叮嘱,一年不能过夫妻生活,平常不要看小电影,不能撸,免得充血伤疤再裂开。...

23. 妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”

儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”

24. 昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多...

25. 第一次遇见的时候像个斯斯文文的人,熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束,大学生们彼此都熟悉了,绳命里最骚的时光开始了。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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