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想问问你们是怎么泡妞的,用酒精还是福尔马林

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-03-17  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 有个人从非洲探险回来,大谈在非洲的见闻。一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。”这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。”“他为什么向你开枪呢?”“我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子,所以就开枪了。”

2. 今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不?我:好啊,好啊!半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……我:这是什么?能吃吗?虾呢?媳妇:什么虾?我:不说说虾炒年糕吗?媳妇:对啊,瞎炒年糕,胡乱炒的。我:无语

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3. 小明当了大官不可一世!一哥们就问他:你觉得你最得意的事是什么?小明:钱是别人送礼给的,孩子是情妇生的!可是不久之后,小明因贪污腐败,财产被充公,自己也被送进了监狱,他哥们去看望他。哥们问他:你觉得你最失意的事是什么?小明:钱是替国家保管的,情妇是给别人养的,老婆是别人的,帽子是自己的!...

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5. 今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。

6. 室友叫我跟他出去溜溜,我玩游戏不愿意去,室友说你不去别后悔,我本来打算介绍对象给你认识的。

好我去!我特意换了衣服跟他去了动物园,转了半圈后我说你介绍的对象呢?

这货指着不远处说:就在那,一对大象!

7. 乌鲁木齐FM103.9广播 ,谈谈你们6·1都干了什么开心的事。一个人发短信说:我和我女朋友去看了黑衣人3,然后逛了公园,感觉好幸福,马上要毕业了,不知道初中能不能继续在一起,瞬间一口水喷屏幕上了.....

8. 中午饭去吃碗面,同一桌的是情侣,那男的先吃完在等女的,看我在抽烟,说烟抽完了,问能否给他一支,我同意了,点燃后他把烟放在了我俩中间,不一会那女的也吃完了,随手也点了一支,然后居然放进了自己包里,起身就和那男的走了!关键这一切是在我面前完成的,我当时居然也没觉得有什么不对的,你俩把我烟拿了就算了,可你俩也应该把面钱给了吧!老板说看到我们有说有笑,还给你们发烟抽,弄得我给你们结了帐,还搭上一包烟…...

9. 一位心理学家对一个学生进行心理测试。心理学家:请问你最喜欢什么颜色?学生:黄色。心理学家:请问你最喜欢什么花?学生:爆米花!噢,错了,是喇叭花。心理学家:你最喜欢最崇拜的人是谁?学生:谢霆锋。心理学家:你最喜欢说的一句话是什么?学生:放屁!你给我滚!心理学家带着满脸的遗憾,对学生说:“您将来在爱情方面可能会遇到挫折,因为把您刚才说的话连起来就是:您穿着黄色的婚纱,拿着一束喇叭花,向谢霆锋求...

10. 小美女:“老师,哥哥说你不喜欢他。”老师:“你哥哥,谁啊?”小美女:“就是很有名的人 叫小明,他昨天跟你表白的。”老师:“哦,那个小朋友啊。”小美女:“我哥哥说你嫌他小。”老师:“恩,是太小。”小美女:“我告诉你你别告诉别人啊,他的很大,真的,不骗你。”

11. 我初中的时候看上班里的一个女孩,一次我鼓起勇气问她:你喜欢什么样的男生?女生:我喜欢勤奋的男生!我:能说得具体点吗?女生:就是哪怕洗个脚也看书?我:那我以后也多看书!你看行吧?女生:你最好先把脚洗了!

12. 适时适度的弯曲,便于卸掉那份多余的沉重,从而求得更好的生存和发展。

13. 高三语文老师刚大学毕业,就比我们大几岁。老师:年轻人要有梦想,没有梦想跟咸鱼有啥区别?同学们都沉默。老师:你们别不服气,我是过来人,吃过的盐比你们吃的饭都多!班长:老师,你一个人吃那么多盐,跟咸鱼有啥区别?

14. 大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天,说我家闺女比较懒早上可能起不来,然后我上铺的女生说:阿姨你放心,我叫床的技术可厉害了!

然后整个宿舍都安静了。

15. 二十二、 有一个人死了,这个人叫“热”。

16. 老婆到了如狼似虎的年龄,满脑子总想那事,昨晚,我们各自玩手机,突然收到她的微信:“老公,人家想要!”我回复:“汗,天太热!”老婆回复:“你真会玩,我马上去打开洗澡间的水?”我:“干什么?”老婆:“汗,不就是在水里干吗,你说的!”……完事以后,我要开空调,老婆制止:“待会开,现在对身体不好!”我说:“懂!”老婆一下把我按倒:“既然想,那就再来一次?”我:“我什么时候说再来一次?”老婆:“懂字,可以拆成“心...

17. 我现在很严肃的讲一个事:

5.14没买礼物的,你妈肯定还是你妈。

5.20不买礼物的,你女朋友还是不是你女朋友,就不好说了!

18. 童话......为她而存在 我是一名天使,我的职责是看守进入天堂门.世间的人会这里知道他们下一站会是那里,当然我也负责判断他们会去那里!虽然这是我做为了天使的职责可是几千年站在同一个地方也是有点无聊!一天夜里,男孩骑摩托车带着女孩超速行驶,女孩:“慢一点...我怕...”男孩:“不,这样很有趣....”女孩:“求求你...这样太吓人了...”男孩:“好吧,那你说你爱我...”女孩...

19. 幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。

我说没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!

小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了,她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”

20. 情人节晚上,朋友找小姐。小姐说:10分钟内解决战斗,我还要去约会男朋友呢!

21. 天气渐渐变热了,公交车加了一块钱变两块钱了,说是因为开了空调,上车后我看没开空调,我就投了一块,司机说两块钱,我说你又没开空调,司机说没开空调别跟我说。我说要两块钱也别跟我说,司机说你上车不跟你说跟谁说,我说你开车我不跟你说跟谁说。司机说要开空调你跟公司说,我说要两块钱你跟我妈说。说完他默默的开了空调,车上投来许多赞许的目光!...

22. 晚上,我在老婆面前耍了一套拳法,老婆问我:“老公,你知道,如果在古代,你是哪位大英雄吗?”我:“哈哈,应该是霍元甲吧,我刚才练的那套拳像不像?”老婆:“不是霍元甲,应该是项庄!”我:“项庄,哪个项庄?”老婆:“会耍贱的那个!”我:“我靠!”

23. 小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!

24. .MM发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……

25. 武大郎儿子在读小学,有一天小家伙非常高兴。放学回家就喊:“全班第一。”潘金莲忙问:“全班第一,啥第一?”武大郎说:“还用问,学习第一呗。”潘金莲惊喜道:“这么厉害呢?”小家伙说:“全班比谁个儿矮,我第一。”

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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