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“110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 我和网球爱好者小李在公交车上闲聊。我:小李,昨晚费德勒与纳达尔最后经过抢七才决出胜负,这两位大师你最佩服谁?小李:我从小就把费德勒作为我的偶像,我当然佩服他呀。他抢七赢了纳达尔也是我希望要的结果。我都有他的录像,经常模仿学习他的动作呢。这时坐在一旁的老太太插嘴说道:小伙子,你们说的抢妻都是外国人吧?我:老奶奶,是啊,咋的?老太太:人家外国人抢妻你们也敢学啊?中国是一夫一妻制的国家,你敢抢人家妻...

2. 自从健身,我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃,现在要先看一下热量表,如果热量太高,就放冰箱冰下在吃。

3. 小明期末考试数学又不及格,被爸妈“审讯”。

爸爸顺势给了他一脚,骂道:“不争气的东西!”

妈妈接着说:“让驴踢了才考那么点分。”

小明噘起嘴,说:“妈妈,我不许你这么说爸爸!

4. 一道选择题:一次同学聚会上,你心中暗恋的女神喝醉了,而你则要负责送她回家,而到了她家,你看到美丽的面孔,你会怎么做? A:轻轻的为她盖上被子 B:上去亲一口 C:把她摸一会 D:和她XXOO 我是肯定选择D。 我的室友是这样选的:BCDDDDDDDDDDDCBA.!

5. 我打开一看,上面赫然写着四个大字“永不超生”

6. 楼主马上就要高中毕业了,今天上语文课,我撕掉一页作业本,在上面写‘让我们一起撸起袖子,加油干!’送给同桌,字刚写完,被我们美女老师发现,一把躲过去,我不给,纸撕掉一半,老师看后脸通红,小声的骂我:“你咋这么不要脸呢,上课写这些,你给我罚站去”我没写什么难听的话啊?没想到老师骂我这么难听,我站在教室后面,偷偷打开剩下的纸条,当场我就懵逼了,剩下的纸条上还剩下‘起袖子,一起干!’这几个字。...

7. 测试对象:王局长家的家居用品。测试方法:亲身体验。测试环境:王局长不在家的情况下,偷偷进行。具体报告:1,局长家的门使用的是电子密码门,非常坚固,局长夫人告诉密码后方才进入。2,洗澡间,浴霸质量良好,水温合适,密封隐私性好,但是,洗澡间暗隔里放有打量现金,不卫生,容易招虫子。3,床底,打扫的非常干净,地板砖质量很好,被单很长,适合藏人。4,局长夫人,热情,活好,大方,一次给体验者2万块消费,并且让体验者...

8. 我说:“哥,你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?”

哥:“家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。”

9. 我前面一女生平胸,然后我问她哪天你晚上自己回家,被劫色怎么办…?她淡淡的回了句:“我就脱了上衣,然后说,别激动,是自己人”…自己人…己人…人…

10. 吵架后,男人主动示好,女人说:滚一边去,别嬉皮笑脸的。吵架后,男人默不作声,女人说:有能耐永远别理我。

11. 有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。

12. 一般妹子会要求汉子背她,这种时候妹子会问:“你觉得我重不重呀?”这对汉子是个棘手的问题,按客观实际回答,无话可说,死路一条!如果说不重的话,又显得太做作,虚伪险恶。这种时候只要一扭头,把英俊的侧脸露给在背上的妹子:“当然重了,因为你对我而言,就是整个世界。&rdquo...

13. 这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照!!!

14. 张三问正在打扫厕所的清洁工老李:咱们老板脾气差,不是骂这个就是骂那个,可是他怎么从来没有骂过你?老李:哪有儿子骂老子的。张三:....

15. 我有个大哥,他从小就爱美,当大家都还在穿千层底的时候,我大哥就穿起了皮鞋。当大家都还留平头的时候,我大哥就染起了黄毛。就连我大哥生病的名字都特别的美,别人生病,不是中耳炎,就是腮腺炎,或者是甲沟炎,我大哥得的这病名字听起来就很美——花柳病,你听听,多么的有诗情画意!

16. 浪费时间和金钱人人都会,但有效地使用它,却需要才华和奋斗。

17. 去丈母娘家,给岳父岳母带了些小礼物,当晚,岳父大人敲开了我的门,岳父大人:“你个小兔崽子,你能耐了是吧,想折腾死我是吧?”我:“怎……怎么了岳父大人?”岳父大人:“你个小兔崽子,弄两盒杜蕾斯送给你丈母娘,你什么意思你,真是没安好心呐!”我:“……”

18. 今天去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:“我登机了。”媳妇回:“吾皇万岁万岁万万岁……&rdquo

19. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。

20. 女朋友肯定在洗白白<出差提前回来,洗澡间传来了"哗哗"的水声,女朋友肯定在洗白白了,我就蹑手蹑脚进了卧室,脱了光光,准备给她一个惊喜...... 时间"嘀嗒嘀嗒"流逝,我蒙着头静静的等着,脚步声越来越近,我的心一阵狂喜...... 被子被掀起的一刹那,世界安静了三秒,随之是穿破云宵的丈母娘的一声"啊~".........

21. “110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!”

22. 今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。

我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”

妹的。。。

23. 用放大镜去看人生,人生则是一场悲剧;而用望远镜去看人生,人生则是一场喜剧。

24. 我:为什么韩国人恨中国人,而中国人却又喜欢韩国人?

朋友:就好比儿子不懂事怨恨他爹,但是他爹却还是一如既往的爱着他。

25. 晚上打的,我:“师傅,服务卡上是你吗?”

他:“是的。”

我:“我看你开车技术很好啊?”

他:“还行吧。”

我:“看你这水平,你以前开过赛车吧?”

他不自信的装B道:“是呀,是呀!这你都能看得出来。”

我:“那是,喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?”

他。。。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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