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俺爸提了几斤羊肉去电力公司,俺家立刻就来电

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 对我现在的女朋友来说,我就像是上帝。我一直看着她,但她却不知道我的存在。

2. 今天吃完饭,老爸看我和我弟很久,突然叹气说:哎,二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍,没想到现在又制造出来两个。

我。。。

3. 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?&rdquo

4. 一次,老师问小明:什么能发电?小明说:羊肉。老师说:为啥。小明说:那几天俺家没电,俺爸提了几斤羊肉去电力公司,俺家立刻就来电了。

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5. 我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”

“洗衣机里怎么全是脏衣服!”

“怎么你每次洗完澡厕所里都是水!”

6. 段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面学习啦小编精心整理了一些让你笑到肚子疼的段子,希望可以帮到你!搞笑自黑段子

7. 如果你是对的,你没必要发脾气;如果你是错的,你TM还有脸发脾气?!

8. 小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。

9. 我说:“那你为什么做得那么难吃。”

10. 妈妈:妈妈出去买菜,你在家玩吧,别开冰箱,里面有虫子。儿子:知道了。一会妈妈回来热了满头汗,打开冰箱就去拿饮料,儿子:妈妈,别开冰箱,里面有虫子。

11. 我认识个朋友,一万元起家做股票短短一个月就赚了38万。我问他怎么赚的,他说,给人推荐股票跌停了,被人打断了腿,对方赔的。。。

12. 和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”

晚上,我请她吃西餐,席间我们相谈甚欢,吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?!”

她想了下说:“有,吃得真饱!”

13. 不要哭,美妆会花;不要笑,面膜会掉。

14. 卡扎菲挂了!

普通青年:跟我有毛关系!?

文艺青年:独裁者还能有什么下场!?

二B青年:哪门课!?

15. 我能躲过灾难,是因为我每次都抛得过早。

16. 你说本善良,只缘事伤人,真想六根清,但恨无情人,欲把山河动,只叫世人醒。

17. “别人怎么说就让他们说去吧,丁丁只有一个。”“什么意思?”“不能堵住所有人的嘴。”

18. 通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼他,主要是太过繁琐。比如,我跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!

19. 胖妹:我算不算美女?二货:你是绝对的美女!胖妹:为什么是绝对?二货:以你为参照物,所有女人绝对都是美女!胖妹:去死!

20. .流云千丈堪醉卧,是谁月下独酌。浮生谁能一笑过,明灭楼台上灯火。

21. 欲望就像水一样,适当就好,多了就会泛滥成灾。

22. 唐僧师徒西天取经,途径暹罗国,路遇一身材高挑,巨乳腰细的女施主,八戒被她迷的晕头转向,唐僧看在眼里,急忙训斥:“八戒,快些回来,那是妖!”悟空插嘴道:“师父,俺老孙有火眼金睛,怎么没发现那女施主是个妖呀!”唐僧:“你这猴头懂的什么,这是人妖”悟空:“啊~”

23. 原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。

24. Goethe was once strolling on a narrow path in a park in Weimar. As luck would have it, he met with a critic who was hostile to him. Both of them stopped, staring at each other. Then the critic said,&nbs...

25. .小张是出了名的急性子,而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次,同寝室的姐妹感叹道:“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小张没好气的说:“那还不简单,等我跑了一大圈回来,他还在原地!”

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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