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现在我就是看到老母猪都想娶了

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-01-16  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 我是个老实人,没有自信,我很难过,朋友看到我难过后告诉我对着镜子说自己一定行、抬头挺胸、说话声音大都能让人自信。昨天我抬头挺胸走路撞到了黑社会老大,接着我大声和他说话,被他打了一顿,被他打完后我拿了镜子出来对着自己不停地念着相信自己一定行。最后那个黑社会老大被我的自信吓跑了,他跑前向我道歉了说:原来是个傻子,我打错人了。...

2. 快乐大本营中(小猪和谢娜PK冷笑话)1、黑马和粉红马生出来的马是什么马?“害羞的马” (因为黑中有粉色)2、公鸡为什么比树跳得高‘因为树不会跳啊’3、绿豆跌倒变什么‘变红豆【因为流血了】红豆被打了一拳变成什么‘黑眼豆豆【眼睛变黑了】4、人为什么要在床上睡觉?因为床不会走过来让你睡呀5、乔丹投篮时总喜欢伸舌头,他的妈妈就对他说:“乔丹,你打篮球时不要伸出舌头!乔丹...

3. .有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:哪投简历?

4. 我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

5. 正在上课,突然老师手机响了,老师看了又看,纠结了半天,问道:领导电话接不接?

我们一起大声说:接。

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老师跑到外面拿起电话:喂,老婆,什么事啊?

6. 《咏泰山》

远看泰山黑糊糊,上头细来下头粗。

若把泰山倒过来,下头细来上头粗。

7. 节食

问:我早晚餐都不吃,xiaodiaodaya.cn,只吃午餐,可还是减不下来,有哪位高人能指点下吗?

答:高人说了:午餐也不吃,绝对能减下来!

8. 刚上幼儿园的女儿放学回家后问我:妈妈,什么是好朋友?我:就是存在真正的友谊的朋友!女儿:哎!真正的友谊都是短暂的!我:为啥?女儿:今天老师教了我们一首歌“找呀找,找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友,再见!”是不是很短暂?

9. 这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。

今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。

我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!

10. 我已经厌倦了江湖上的打打杀杀,决定退隐山林,去山林里打打杀杀。

11. 过去结婚,两床被子一张床,三斤瓜子四斤糖,简屋陋室,婚后日子过得踏踏实实,不离不弃;现在结婚,房子车子大家电,金银玉翠,婚后日子过得疑神疑鬼,说散就散。

12. 、甲:这么一把年纪了,连个女朋友都没有,现在我就是看到老母猪都想娶了。

乙:兄弟,你怎么能这样想呢?再说了国家法律也不允许啊!

甲:这我知道,人怎么能和牲畜结婚呢。

乙:你错了,主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚!

13. 今天招聘会,我去应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历,就问我:“你是大学生,还是高中生?”

顿时我就不淡定了,这不小看人么,我怒道:“我是我妈亲生的。”

面试官让我回家等通知,你们说我还有戏吗?

14. 员工:主管,经理有急事找你!主管:是吗?我马上去!经理:火急火燎的,有事吗?主管顿时明白,急道:厂长找你有急事!经理火急火燎的来到厂长办公室:厂长,什么事?厂长一愣,说道:看在今天愚人节份上,就都算了吧,你被人耍了!经理:.........

15. 终于出镜<元旦联欢会过后,我主动给我们班照合影。排好队后,我对班主任说:“老师,麻烦您蹲下一点。”班主任照做。又说:“老师,麻烦再蹲一点。”班主任照做。“老师,麻烦低点头。”班主任照做。。。。好了,她终于出镜了,可以开始拍照了。

16.

6. 以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

17. 某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”小兵答:“不冷!”长官恼:“那你颤颤什么?”小兵答:“冻的!”

18. 、胃不好去买胃药,胃药的名字不好记啊, 进了药店忘了药的名字了,挠着后脑勺说:“要内个,内个什么来?” 然后药店MM很给力的给我拿了盒套套。。。

19. 榴莲(留恋)不放手<内涵笑话 提示一:房客对5星级酒店大厅经理说:你们的房费那么贵,就不能花点钱买个质量好的钟表?大厅经理:我们酒店的钟表质量都是很好的。房客:好个啥啊!墙上的六个钟表,没有两个时间是一样的!内涵笑话 提示二:一天,小宝走出阳台,看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆,忍不住,问了一句:“二狗,看什么呢?”二狗很淡定:“俺手机掉进去了...”小宝急了:“那你还看啥,快捞啊。&rdquo...

20. 话说现在考试越来越严格,要带学生证、身份证,小明到了考场,二话不说,刷刷地亮出自己的证件。咦,还多了张银行卡。监考老师走过来拍了一下课桌说:“小明,还没考试呢,你就打算要贿赂老师啦!”

21. “老师我爱你,嫁给我吧。”“我不喜欢孩子的。”“那结了婚不要孩子就得了,我结婚戒指都买了。”“你个非洲骆驼天天都是性饥渴,喊你家长来。”“好,结婚是该请家长。”“啊!”

22. 楼主:都说男人有钱就变坏,我老公不是,这两年我老公炒房发大财了,身价几千万,他不但没有抛弃自己,反而对我越来越好了,三天两头给我买钻戒、珍珠、翡翠哄我开心,昨天我收拾房间,发现一张意外死亡保单:如果王美丽意外死亡,保险公司将赔付家属5000万。老公太爱我了。回复:钻戒、珍珠、翡翠,这些东西在你死后还是你老公的,你老公这是想让你含笑九泉呀!...

23. 四、 我爱你,与你无关。夜晚无尽的思念,也只属于我自己,不会带到天明。我爱你,与你无关。就算我此刻站在你的身边,依然背着我的双眼,不想让你看见。我爱你,与你无关。为何我记不起你的笑脸,却无限地看见,你的心烦。我爱你,与你无关。它只属于我的心,只要你能幸福,我的悲伤,你不需要管。

24. 女人总是想,让他追我久点,就知道他是不是真的爱我了。男人想,勉强不会幸福,既然她不接受我那我还追什么呢!

25. 老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。

过会儿老婆问为什么不敢答应了?

我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!

老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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