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你想啊,因为我腿短,所以没有办法脚踏两只船

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-01-17  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 我们厂长是个老古董,与时俱进的事儿跟他一点也沾不上边,就连湖南卫视的谢娜这样响当当的人物都不知道。谢娜和张杰结婚那阵儿,同事们都在办公室议论:谢娜终于结婚了!科长一脸严肃地问:谢娜是哪个车间的?

2. 女友:你腿咋这么短呢我:腿短说明我对你能做到一心一意!女友:啥狗屁理论!我:你想啊,因为我腿短,所以没有办法脚踏两只船!

3.A女说:“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人,说实在话,我老公两双手都掌握不住,可见我有多大了。”

B女撇了下嘴:“这有什么稀奇?我那对双胞胎女儿,小时候都是我背着的,她们哭着要吃奶时,我只要解开上衣,把奶子这么往后一甩,她们都可以吃到奶了。”

“嘿!这的确很壮观,”

C女孩说:“不过比起我来,还差这么一点,我上回在松江路地下道遇见想要qj我的一个色狼,把我的奶罩都拉下來了,于是我用力把右奶向他甩了过去,当声就把他打晕,甚至连嘴都打歪了

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4. 我们学校有个日本留学生,时间长了就跟我们熟了,前几天,小日本和我们一起吃烧烤,几杯啤酒下了肚,吹起了牛逼小日本:“你们知道吗,我得爷爷奶奶都很厉害,他们都懂得武士道精神,那一年,爷爷和奶奶犯了错,然后他们就剖腹……”我们问:“哇,你爷爷奶奶都剖腹自杀了?”小日本:“不是的,我爷爷奶奶犯了错,没结婚就把奶奶的肚子搞大了,最后剖腹产”我们:“切……”...

5. 某男刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!&rdquo

6. .班级组织爬山,结果查天气预报那天雷阵雨,我下铺执意要去。全寝劝她:不要去了,雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应,我说:你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道:你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了。

7. 女:加我干嘛?

我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。

女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。

我:怎么搭讪?

女:你好,请问我可以给你发红包么?

我:可以!

8. 表姐女儿学人体素描,非要让我当模特,嗯,敢情是看上我这个架子骨了,可不是我吹,想当年哥上学那会,多少艺校求我去学模特,哥就是不去,在表姐女儿站了整整三个小时,小丫头终于画完了,我问旁边老师她画的怎么样,老师点头,“嗯,家长的心意我们知道,可是这孩子要想成为大师,不能只画那些端端正正的人物,多多少少也要画些您这样的人 !!!”我去,老师你想说我长得丑,就直说呗!...

9. 我喜欢上一个学电脑的妹子。向她表白:你对我而言,就好像天边的彩云,就好像沙砾中的琥珀......话没说完,她一巴掌就打我脸上。我懵了:干吗打我?她打开word,对我说:自己看,彩云跟琥珀这两种字体都是肥体,你就是讽刺我胖,给我滚!我:......

10. 老婆怀孕了,今天老婆突然对我说:“老公我已经5天没上厕所了,我便秘了好难受,感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”

我。。。

11. 之前看喜洋洋和灰太狼,是担心喜洋洋被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在,巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。

12. 小明问爸爸:如果一个男人自己过一辈子,这叫什么?爸爸:单身狗!小明:如果他跟一个女人一起过呢?这叫什么?爸爸:夫妻!小明:如果他外面有别的女人呢?这叫什么?爸爸:包二奶!小明:假如还有其他女人呢?爸爸:养小三!小明:如果还有呢?爸爸:局长!

13. 看到一个瘦到皮包骨头的姑娘蜷缩在街角,说自己已经四天没吃过一口饭了。我叹了口气默默地走开了,现在的姑娘为了减肥简直什么都敢干!

14. ➤进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人

15. .有次去亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子!儿子,叫姑姑!我……

16. 、和男票逛街,不小心看到他钱包里好多钱,于是就问他怎么带这么多钱出门。 男票:等下为你的SB行为买单。

17. 当你一旦完全掌握角度线,你就能够解决任何问题,并决定任何股票的趋势。

18. 车站,一大爷打车去公墓,司机估计想问打单程还是往返,结果脑抽问了一句:大爷你还回来不?

大爷怒斥:我不回来难道我还埋那啊。

19. 一天,一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。当到停尸房的那一层时,门自动开了。面前有个小女孩说:“求求你,让我进去吧。”医生不准,连忙把门关上,可就是关不上。旁边的护士问他为什么不让小女孩进来,医生说:“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”听完,只见护士把右手提起高兴的说:“是这样的吗?”...

20. “老公,把你碗里的牛肉借点给我,我拍个照就还你。”

21. 室友的爸爸,有天给室友打电话说:今天真倒霉,好好的骑电动车上班,就赔了一千块钱。室友连忙问怎么回事,室友爸爸懊丧地说:骑着骑着,来了一阵风,把鸭舌帽吹跑了,正扣在后面骑自行车的人脸上,那人就扭着扭着摔骨折了......早知道不停下来捡帽子了......

22. 会!会被“毒”(度死。

23. 爸爸抱抱我<在公园里,小女孩对父亲说:“爸爸抱抱我。”父亲笑着说:“都5岁了,还让爸爸抱,多没出息呀! ”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人,一边说:“爸爸,你看阿姨那么大了,还让叔叔抱,我为什么不能让你抱?”“碍…&rdquo

24.

5. 曾经以为,伤心是会流很多眼泪的;原来真正的伤心,是流不出一滴眼泪。

25. 舍友借了一女同学的钱,今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说:“昨晚忘给你钱了。”

然后我幽幽的来了句:“这么便宜!!”

然后被他们两追杀了一天。。。

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到欢愉的段子。愿你三冬暖,愿你春不寒;愿你天黑有灯,下雨有伞。愿你路上有良人相伴,愿你所有快乐 无需假装,愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓,愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离,愿你惦念的人能和你道早安,愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭,圆满了三界六道,看透了是非善恶;从此福来心至,皆是逍遥。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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