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妹子你前面沟很深啊

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我装,我后台党中央,不信你不服输,拉登是我叔,先轰炸后下毒,你要再不服,户籍民警是我姑,把你户口改成猪!

2. 妻子出轨,被丈夫逮个正着。丈夫没生气,旁人着急了说:”你怎么不打她呀!“只听丈夫慢腾腾的说出一句话:”人家的东西,愿意给谁用就给谁用,不耽误我用就行了。

3. 一个刚毕业的大学生去公司实洗,老板让他先从扫地开始。

大学生:“我可是大学生哎!”

老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”

大学生。。。

爆笑段子

4. . 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!

5. 双11快到了,推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。

6. 距离不是问题,高矮没有关系,美丑绝不在意。不管你躲到哪里,我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福,外号是平安。新年快乐!

7. 某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说:你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么领带!推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:快给我点什么喝的吧!他的喉咙都快枯哑了。对不起,先生,不打领带者是不许进入的。这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。什么&hell...

8. 老婆:你们单位有没有小伙子?老公:有呀,干嘛?老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男友。老公:什么样的女孩?老婆:岁数有点大,长的有点胖。老公:恐怕有点难,她要什么条件的?老婆:女孩说了千万不要我老公这样的。

9. 早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。

我便来了句:”妹子你前面沟很深啊!“

她愕然一下,捂住自己的胸说:”流氓!“然后看着我往前走。噗通,掉下水沟了!

尼玛,都告诉你沟很深了还走,搞得自己好像很漂亮啊样子。

10. “什么是深爱的感觉?就像是房间突然黑了,我不是去找灯而是去找他。”这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。

11. 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

我。。。想想竟然有点激动呢!!!

12. 今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。

最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”

13. 一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!&rdquo

14. 祝你每天的心情充满新鲜,没有恩怨,流淌甘甜,滋长爱恋;祝你所有心愿都会顺利实现,快乐永驻你悠悠心间!鸡年快乐!

15. 陪表弟去相亲,表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了,理由是:看你一头花花绿绿,一般就两种人,一就是什么非主流,这种人就一脑残,我怎么会让我女儿跟这种人是呢!二就是剪头发的,这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳,都找不到理由

16. . 当你给我一个微笑,让我想起旧日的兄弟,使我的目光永远沉入你的背影,夜以深,当流星划过,不用伤悲,千百年后还会相会,在重复彼此的目光依旧会心跳一辈子。

17. 三十四、 我这人一般不发信息,要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑,现在殚精竭虑就要图个高调,说出来不怕你拍案称妙,简约而不简单:天热注意防暑。

18. 股票显然是所有追求长期增长的投资者的首选资产。

19. 驴说:明明是人愚蠢,却说“蠢驴”;

猪说:不光是骂蠢驴,也有骂“笨猪”!

猫说:人自己在搞阴谋诡计,偏说是“玩猫腻”,实在是可恨!

牛说:明明是人在说大话,却说“吹牛B”,啥玩意儿?

狼和狈说:人合伙干玩坏事后,反说成“狼狈为奸”;

狗说:那可不是,我和狼本是冤家,却说“狼心狗肺”;

男人把女人肚子搞大了,非要说“狗日的”,让咱背黑锅,什么东西?

老鼠说:人自己长得丑吧,反说“贼眉鼠眼”,人自己眼光短浅吧,反倒说“鼠目寸光”;

蛇说:人自己心眼毒辣,却说“蛇蝎心肠”;

虎说:人办事不专心致志,却说“虎头蛇尾”,我和蛇什么时候有过一腿,生过下一代?

鸡说:人真不是个东西,把失足女性说成是我们“鸡”;

马说:人在搞阿谀奉承,说成是“拍马屁”,与我们何干?

猴说:人自己急不可耐了,却说“猴急猴急”的,挨得上吗?

畜生们越说越气愤,一致认为,人类最为恶毒的一句语言是,自己坏事做绝,良心丧尽,却说“连畜生都不如!”

20. 有人说男人不看世界杯,不是娘炮就是gay 。女人爱看世界杯,绝逼不会有人追啊。。。是酱纸吗?

21. “你为什么要做学霸?”

“因为我不喜欢她问别人题。”

22. 去逛商场,在试衣间换衣服的时候发现了凳子上有一个避孕套,我就没管它。走的时候,售货员在身后对着我大喊:先生,你的避孕套,你的避孕套!周围人刷刷的目光齐盯向我......2、我跟着阿姨学钢琴。晚上我去她家练钢琴,练得不走心,被阿姨骂了:你要好好练习,你看看你叔叔,人长得这么丑,为什么能娶到阿姨这么漂亮的老婆?不就是因为他有一技之长,阿姨才嫁给了他!听了阿姨的话,我回到家立马把钢琴砸了,你不早说,害得...

23. 那天喝完酒去洗浴中心,没忍住就叫了个小姐,没想到居然遇到了熟人,是以前的班花,还特牛逼的拒绝过我的告白,准备好好羞辱她一顿,结果,就被扫黄抓走了,我想说我们是同学,警察能信吗?

24. “方向盘把稳点,别让它左晃右晃

25. 连续数日没有下雨,骄阳似火酷暑难耐,我只好去暴打我女朋友,她问我为什么,我答道:“我不是曾经和你说吗,你若安好,就是晴天!”

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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