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三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响P,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,P从羽(雨)中来!”关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,P从云中来!”赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响P,P是飞来的!”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹.没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹.对部下们说道:“刘备的属下,...

2. 古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

3. 最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等。今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处!...

4. 课堂上,老师看见小明在睡觉,就把他叫醒。老师问:“小明,你来回答一下,硫化氢是什么味道?”小明不会,吓的放了一个屁。老师皱了皱眉头:“好吧,算你答对啦!”

5. 原以为“得不到”和“已失去”是最珍贵的,可…原来把握眼前才是最重要的。

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6. 昨天看完西班牙比赛,我去天台纳凉,发现天台上人头攒动,其中一个人一边记录一边收钱,我问:“你在干什么?”

他说:“有几个人要跳楼,街坊们都在赌敢不敢跳。”

7.我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”

她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”

8. 女儿上幼儿园大班时,出题考我们加减法。问我时,我专门做错了一半,然后给她去批。结果小家伙批一半,生气不批了,笔一扔,“怎么这么笨”,然后拿着题去找她奶奶,就听她说:“看看你养的好儿子!”

9. 男:“你喜欢我还不承认。”

女:“我什么时候喜欢你了?”

男:“你看你看,不承认了吧!”

10. 一天奶奶和我一起看电视,电视上出现了吊丝两个字,我奶奶就问我“冰儿啊,啥叫吊丝啊”,我长长的叹了一口气说“奶奶啊,我这种的就是吊丝,只不过我是女吊丝”。谁知我奶奶来一句“冰儿啊,你不是二逼吗”我……

11. 刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张?老板:一块钱。我:为什么其他店是五毛钱?老板:因为我想多赚点钱啊!我。。。好耿直的老板啊。。。

12. 这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。

“80英磅。”牙科医生说。

“这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”

“好吧,”牙科医生说,“如果不用麻醉剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。”

“还是太贵了。”男子说。

“这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间。这样的话,我可以只收20英镑。”

“唉,”男子摇摇头,“还是有点贵。”

“不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是你愿意,我只收10英镑。”

“太好了!”男子说,“下周二我让妻子来拨牙。”

13. 接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

14. 人说我没钱过年,我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天:TMD,究竟是谁走漏了风声。

15. 一日有远房亲戚父亲病故,由于人手不够又住的比较近,所以邀我过去帮忙招待,这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场,我一激动说:“俗话说:有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~&rdquo

16. 街上遇美女,搭讪:“美女,你叫什么!”

女:“我没叫啊。”

17. 怎么?经常不顺利吗?那你多多照照镜子就明白是什么原因了。

18. 现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!

19. Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms Smith stopped to gentlyreprimand the child. Smiling sweetly, the Sunday school teacher said, "Bobby, when I was a childI was told if I made...

20. 老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味”

我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味”

老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看。没想到你口味还挺重!”

我。。。。。。

21. 我他妈的多么爱你,你他妈的爱理不理;我他妈的对你放电,你他妈的装没看见;我他妈的准备跳楼,你他妈的才肯回头;你他妈的回心转意,我他妈的刚好落地!

22. 昨天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来:“辛苦了。”一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬。吓尿了,这样抓考勤,算你们狠!这也太狠了,起码一个礼拜硬不起来啊!

23. 光棍节那天,阿凡提第一千次去婚介所相亲失败,在大街上悲愤得几乎要自杀!可是不经意之间,他一弯腰捡得一大笔美金——这可不是寻常小数,竟比太平洋一个小国国库10倍还多!这可了得!那失主竟是个金色年华的外国特大富婆,她硬是看上了阿凡提金子般的心,下死决心要嫁给他。人们都这样庆贺阿凡提:“千次相亲,好意都成梦想;一步弯腰,佳人闯入怀中!&rdquo...

24. .钱太多了,就不用考虑了;完全没有钱,也用不着考虑了。

25. 没有压力的生活就会空虚;没有压力的青春就会枯萎;没有压力的生命就会黯淡。

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到欢快的段子。有心在一起的人,再大的吵闹也会各自找台阶,速度重归于好;离心的人,再小的一次别扭,也会乘机找借口溜掉。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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