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处长握着护士长的手激动地说:俺还想验个尿

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 路过超市前,一群人围在那,出于好奇我便挤挤过去看看怎么回事,原来是抓到个小偷了。

我正转身要走,一旁的头儿看了看我对他同事说:把他一起带走,肯定是同伙。

2. 下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小?全班开始像菜场一样吵闹“大! 大! 小! 小! 大! 大!。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开!”

3. 鱼不知道为什么离不开水,太阳不知道为什么离不开天,我不知道为什么离不开你对你全部都是思念!春节快乐!

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4. 我一男性同事讲述,他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候,遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪:“哥,一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到:“好啊好啊!你QQ多少?呆会到家我就加你。”。。。

5. 爱情是人与人之间强烈的依恋、亲近、向往,以及无私专一并且无所不尽其心的情感。以下便是小编为大家整理的2019最新爱情格言段子,希望大家能够喜欢。股市经典段子

6. 护士长给处长验血,从手指上取完血后,发现没止血棉了,就毅然把处长的手指含在嘴里止血,处长握着护士长的手激动地说:俺还想验个尿。

7. 南山南,北秋北,你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。。。

8. 之前说破4000就清仓不玩了,后来福耳说要托我一把,谁知道把我最后的小裤衩都脱掉了。

9. 和老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛,结果说成了“爸,你没吃饭是吧?”

10. 上大学的时候,咱们班有十几对恋人,大家当时都是逢场作戏,谁也没指望修成正果。谁知,毕业后竟然有三对破天荒地结了婚,我和老婆也是其中之一。可是,好景不长:先结婚的两对都没能挺过七年之痒,而且刚好是在第七个年头上拉豁的。我和老婆心有余悸,心想咱俩经过多年的长跑,拿到结婚证还不到半年,可千万别步他们的后尘。不料,半年后我和老婆也拜拜了。我伤感之余,找大师算了一卦。大师说:“七年之痒是个躲不开的魔咒!...

11. 女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚.xxoo.新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!

12. “你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”

“我知道啊。”

“那你还吃?”

“可我今天没做运动啊。” ​​​​

13. 别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿

14. 昨天晚上学校组织看电影,片名叫十五岁的笑脸,看到一半的时候,后排的男生突然冒出一句:那女的看胸部根本不像十五岁!!后来他被领导抓去了。

15. 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

16. 和室友聊天,说:“科学家研究母猩猩都会用性来交换食物。”室友问:“和谁?”我说:“当然是公猩猩了。”室友弱弱地回答:“妈呀,我还以为是和饲养员呢!&rdquo

17. 美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫“美女.美女”,一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“你妈妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊,特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了,“妈妈,你把裤子脱了叫叔叔看下,他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。

18. 超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说:“爸爸,爸爸,我想吃冰激凌。”

只见她摸了摸女孩儿的脑袋外,叹了一口气,说:“你妈不在,咱们吃不起。。。”

19. 女人的必杀技是“你敢吼我!”,男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”

20. 、中国名嘴评选,汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局,败得口服心服,因为他们都输给了第一名:陆家嘴。

口才大赛,张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈,但他们都败给了‘十字路口’。@天幸福

21. 一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”“谁?”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。 ?众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……一GG不服气:“不就七十多米嘛……”却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”另一人很有把握地说:“是71米。&rd...

22. 甲:前几天老公给我刚买的LV包包,下夜班的路上被人抢了。追了也没有追回来。乙:我也是下夜班路上,我的包包也被抢了。追了好久也没有能追上。甲:我包里虽然没有多少钱,但我的包一万多呢?才几天啊,白白丢了一万多。你有必要追吗?乙:怎么没有必要?甲:难道就为了十几块钱?乙:尼玛,你是饱汉子不知饿汉子饥,我追他就想问问,我TM难道比不上一只十几块钱的包?...

23. 我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢!”

24. 找家长之前老师先问:“在家和你爸好还是你妈好?”

“和我爸爸好。”

“那叫你妈来开家长会。”

25. 十、

在家上厕所有时会不关门。

流氓老公要是看见我坐马桶上,就挪不动脚了。

会特意玩下腰去,看着我说:起来,起来,起来~~~

十一、

流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我,两侧是系带的。

应流氓老公的强烈要求,换上给他看。

真是左看右看上看下看。

等他欣赏完了,双手一拉两侧的系带,T裤就掉了,我又光着下身啦~

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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