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我和我嫂子就是其中一对

栏目:爆笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:爆笑段子
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1. 一个人正在面试,面试官问他:“假如你已经是本公司的员工了,但是由于某种原因,使你的爱情和工作产生了矛盾,如果,在爱情和事业中,你只能挑选一样的话,你会选择哪样?”

那个人考虑了一下,答道:“请问,我那个时候的女朋友长得怎么样?”

面试官:“很漂亮。”

“那我选择事业!”那个人很肯定地回答道。

“年轻人,是什么让你做出这种决定呢?”面试官眼里流露出赞许的目光。

“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

2. “有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?”

“我和我嫂子就是其中一对。”

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3. 看这庭审,基本等于看了《24小时》、《绝望主妇》、《老友记》、《纸牌屋》、《权力的游戏》、《谈判先锋》、《犯罪心理》、《吸血鬼日记》、《绯闻女孩》、《迷失》、《国土安全》……美剧都弱爆了好吗?

4. 经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!小李抬起连续加班三天的苍白的脸:艹,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B,但是你不能说我不认真!

5. TWO: Teacher:We all know that beat causes an object to expand an cold cauese it to contract. Now,can anyone give me a good example?John:Well ,in the summer the days are long,and in the winter the days are s...

6. 男追女,女拒绝,说:“我们没有共同点,不合适。”男:“你爸比你大不?”女:“废话”男:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?

7. 雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。有个人雾霾天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

8. 是不是装B卖傻的<宾馆养一鹦鹉,男士进来它说:"先生好!”女士进来它说:"美女好!"一个二b男子想:"我装个不男不女看它咋说?"于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说:"卖银的到五楼去,别到处乱跑!"男忙取下假发。鹦鹉说:"原来是个二姨子!男忙卸妆。鹦鹉又说:"当鸭子的上八楼!"男生气用假发打之鹦鹉;鹦鹉大叫:"保安,这货到底是卖啥的,是不是装B卖傻的?...

9. 学校为禁止学生早恋,制定了一系列的规定。1.男女同学前后保持一米距离,发生男女同学追尾事故,追究双方责任。2.替男女恋爱同学送信和礼物,学校追究邮差和快递员的责任。3.女同学向男生抛媚眼放电,需带墨镜上课一周。4.晚上九点起学校宵禁,男女同学禁止在异性面前活动。5.男女同学之间发暧昧短信,超过一条者以涉黄论处。6.男同学拥抱女生,罚抱大树半个小时。7.男生帮助女生,必须做到做好事不留名。8.男女生遇到追求者主...

10. 母亲问我做什么去,我说去约炮。六岁外甥女听见问我:“舅舅什么是约炮啊!”我笑着说:“就是约吹气球泡,看谁吹得大?”外甥女让我等一下,瞬间递给我两个套套。我惊呆了!只见外甥女一本正经地说:“舅舅!吹气球我最有经验,上次在床底上发现的,这个保证吹得最大!&rdquo...

11. 结果他俩合力揍了我一顿!夫唱妇随的教育了我好几个钟头...

12. 老妈端了一盘蒸米糕出来:“趁热吃!年轻人消化能力好,多吃点,别浪费了!” 这可是家的味道啊!

我:“妈,你也吃点!”

妈:“我肠胃不好,不能吃不新鲜的!这米糕放几天了。。。”

13. 现在才觉得娶了一个懒老婆说多么幸福的一件事。第一,老婆懒的操心,她从来都懒的问我是不是藏私房钱。第二,老婆懒的动脑,家里的财政大权全都归我,我想怎么花就怎么花。第三,老婆懒得动手,从来不打我。第四,老婆也懒得动口,从来不骂我。第五,老婆懒得运动,每次啪啪都是男上女下,她在那享受,我满头大汗的干活……...

14. 今天我又上学迟到,班主任暴跳如雷班主任:“你怎么又迟到了,就你这样的,能考上学吗?”我:“考不上学就没出息吗,华罗庚初中学历,不照样成为数学家,为祖国建设做贡献吗;韩寒初中毕业,不照样是作家,有钱有地位吗;郭德纲初中学历,不照样成为相声名家,名利双收吗,我觉得初中毕业就够用了!”老师:“你怎么不说你爸,你爸跟我是同学,他初中毕业后干起了擦皮鞋的营生!”我:“额……”...

15. 去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说:难怪我180斤,原来是血重。我勒个去

16. 儿子看到两只狗在路边爱爱,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”

妈妈说:“不是打架,是帮病狗打针。”

儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

17. 本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:“对不起,我什么也没看见。”哥顿时就不爽了,你TM是在嘲笑我小吗?

18. 你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是人狗有别。

19. 有一南疆维族。第一次到乌鲁木齐玩。到了个大商场,突然拉肚子,找厕所。么见过马桶,想这杂办呢?他出去找了些报纸,放到厕所地上就开始拉。拉完把报纸卷起来。夹到掖下。偷偷摸摸就往外走。正好商场刚丢了俩公斤的珠宝。保安把维族当场抓住。把他手中的那些东西拿去称了哈。一公斤半。一堆保安把维族抓住猛打了一顿。保安嘴里还说:“剩哈的半公斤来……”维族回到南疆。朋友都问他,乌鲁木齐杂门个?...

20. 老妈:“儿子,咱们是小户人家,找对象嘛,要找个壮一点的,能干活的!”我:“老妈,你觉得,如果我找一个强壮的媳妇,你能打得过她吗?”老妈:“这个……”就在这时,老爸说话:“臭小子,别傻了,你妈又瘦又小,每次我们吵架,你见过我占到过几次便宜?”

21. 我发烧39度,到医院输液后,感觉好多了。主治医生为我复检了一下,点点头说:“嗯,精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医生:“叔叔,我爸爸不是发烧吗?怎么又转移成精神病了?”

22. 一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。

这时后面一女人说:“哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子...”

23. 一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。

他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!!!

24. 太白金星在御书房秘密向玉帝汇报工作:“陛下,诸事不顺呀,东海深捕计划搁浅,地府KTV被阎王查封,天河湿地观光带工程被否;凌霄宝殿扩建工程没通过;蟠桃园新农村建设王母不同意;天庭医药改革太上老君带头反对……”玉帝问道:“这帮混蛋……”就在这时,千里眼顺风耳来汇报:“陛下,花果山有个猴王,正在操练兵马,您看这如何是好?”玉帝一拍桌子:“好,给我惹怒那猴子!”...

25. 小时候家里没暖气,我问父亲咱家啥时候能暖和?

父亲说:“等一等,等到夏天就暖和了。” 从此我就知道,幸福是等来的。

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