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你。。。你这是吃饱了撑的

栏目:冷笑话  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:冷笑话
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1. 同学:你们那里有正月里不动针线的习俗吗?我:没听说过,怎么讲?同学:就是正月里穿得都是新衣服,用不着缝缝补补的。我:如果新衣服划破了呢?也不动针线吗?同学:当然不会!只会动笤帚!

2. 、坐一女同事的顺风车回家,路上抛锚了,她立马下车,打开车前盖检查。

➤我也下车问她:什么问题?

➤她说:我哪知道,我看别的司机抛锚了都是这样做的!

爆笑段子

3. 律师盼着你上法庭,医生盼着你生病,修车的盼着你出车祸,只有小偷盼望你有好多好多钱。

4. 不舒服去看医生,医生叫我张大嘴说:“啊~”,连做几遍后,他奋笔疾书写下了诊断书:睡眠不足,经常打呵欠。

5. 我来此办事

有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”

4:抽烟

某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。

老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。

老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。

老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”

学生不知所措,“哇”的一声哭开了。

唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………

5:打哪儿知道

尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”

妈妈:“行啊,你提吧。”

尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”

6:最佳服务奖

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。

于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……

7:粗汉

一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”

柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”

粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”

柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”

粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”

柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”

这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”

粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”

这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”

8:短信

春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。

年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;

人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。

9:七块钱

一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”

10:可信的礼物

一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点”

老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”

11. .祝你的在新的一年,平平安安,百毒不侵,不死机,不被黑,上网飞快,聊天特神——别忘给它换颗“奔腾”的“芯”。

12. . 公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

13. 重名的现象还是比较普遍的,今天我遇到一个人名叫铁牛,感觉这个名字真的很重。

14. 我失恋了,去找大师开解我:“大师,我女朋友被我最好的哥们抢走了,我好难过!”大师不说话,静静的瞪着我,对我指示“嘘~”,突然给我一巴掌我开悟:“大师,我懂了,您是告诉我,这种事情,就像打我的脸一样丢人,不要声张对吗?”大师终于开口:“你TM脸上有个蚊子!”我:“……”

15. 没有失恋过一次,你都不知道自己有多贱!

16. 女友:假如有一天我在分娩的时候遇到危险,孩子和大人只能保一个,你保大还是保小?我:大。女友:为什么你也不考虑一下再回答,我在你心中真的那么重要吗?我:这不是废话吗,我不孕不育保别人的孩子干什么。

17. 办公室新来一漂亮妹子,一个猥琐男同事口腔溃疡,缠着妹子说异性的唾液可以治,要求帮忙。妹子一口痰吐到桌子上说:“你舔一舔吧。”

18. 左耳对右耳说:亲爱的,别伤心了,等我挣够了钱,一定把你接到我身边来!

19. 某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。所以,他注定一辈子单身。

20. 济公普度众生,找到九世野鸡,劝说她以后要重新做人!第一世,她被济公发现,济公问她:下一世,你想做什么?九世野鸡:我想做一个人!于是,九世野鸡投胎成了一位良家女,但最后被逼良为娼,卖到妓院,第二世改造失败!第三世:我想高贵一点,做大家小姐!九世野鸡投胎到了九十年代,果真当上了小姐,第三世改造失败!第四世:我想再高贵一点,当公主!九世野鸡投胎到了21世纪,到了一家KTV当上了公主,第四世改造失败!第五世...

21. “男人不要觉得有很多备胎多光荣,因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲,因为只有廉价货才被哄抢!”所以做一个限量版的自己 !

22. 我一朋友搞怪,把手机铃声设置成娃娃的哭声。一天,他在厕所大号,一直拉不出,于是他便大喊了一声,手机在这时刚好响了,其他人听见的便是他大喊了一声之后就有一个娃娃的哭声,然后,这丫在一夜之间红遍整个校园,我哈哈,当然这不是重点,重点是你怎么去想!!!

23. 男女相亲。男:美女,做我女朋友好吗?我有的是钱,保证够你花的。女:我看中的并不是钱。男:那你看重的是啥?女:我觉得人主要的是要看他有没有素质。男:那你找我就对了,我这人有的是树脂。女:你自己说自己有素质,怎么能证明你有素质啊?男:我是化工厂的老板,我厂每天都生产几十吨树脂,这么多树脂难道还叫没树脂吗?女:尼玛……...

24. 儿子:“爸爸,今天老师教我们了万有引力定律。”爸爸:“好,学的不错!近来可是大有进步啊”儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”爸爸:“真的?有什么需要我帮助的吗?”儿子:“我需要一个大苹果。”

25. 晚餐过后。。。

老婆:亲爱的,我是不是又胖了?

因说老婆胖,受过伤害的老公小心翼翼的说道:你。。。你这是吃饱了撑的。。。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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