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想点燃一堆篝火却需要整整一盒火柴,真纳闷

栏目:冷笑话  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:冷笑话
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1. 在国营大企,要混的好要会做两件事,一是装逼二是马屁;在IT企业,要混的好也要会两件事情,一是装逼二是忽悠,但是说法变了,装逼叫价值观,忽悠叫愿景;在外企,也要会两件事,一是装逼二是听话,说法也变了,装逼叫跨文化,听话叫执行力;所以无论到哪混,只要装逼装好了,就混好了一半。。。

2. .很多人每天都精神抖擞去奋斗,仿佛全世界都在等着看他成功似的。

3. 昨天深夜吃完夜宵回家,看到一小车里面有一对男女,不知道谁把她们锁车里了。看样子很热,衣服都脱光了,那女人表情特别难受,好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了,雷锋嘛,应该做事不留名。大家说说我是不是积德了,救了俩个!

4. 男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事,真的很了不起。

5. 不慎的时候只要一根火柴就足以引发森林大火,而想点燃一堆篝火却需要整整一盒火柴,真纳闷。

6. 我说,像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了,否则会四大皆空的。

什么四大皆空?

一个月看下来,钱,钱输没了。熬夜,健康没了。请假,工作没了。顾着看球,女人没了。

7. 、男孩甲:“我家有各种各样的儿童片,你要看吗?”

男孩乙:“有成人片吗?”

男孩甲:“成人片?什么是成人片?”

男孩乙:“啊?你居然连这都不知道!成人片就是那种充满血腥和暴力,只适合大人们看的片子呀!”

男孩甲:“哦,照这么说,我家倒也有几部成人片……”

男孩乙:“真的吗?是什么片子?”

男孩甲:“《家庭主妇烹饪大全》!”@阿军之大笑人生

8. 小区里,两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。”

“不,那是我儿媳妇。”

“难怪,看着那气质就比不上你女儿。”

然后,两人一下子亲密了许多,挽着手边走边聊。。。
 

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9. 入学自我介绍。。。

甲:大家好,我叫陈小麦。

乙:那个,我叫辛大米。。。

哈哈哈哈。。。

班主任:注意课堂纪律,不许哄笑啊,我是大家的班主任,我叫梁苍。

10. 发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑,以前一直以为老外和中国人的审美不同。

有次我一朋友的同事,问他的外国朋友:“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢?”

老外回答:“因为漂亮的大多英语不好……”

11. Q哥:我的藏獒被人谋杀了!警察:不就一条狗吗?Q哥:狗项链也不见了!警察:什么项链?Q哥:黄金!警察:多重?Q哥:三公斤!警察:不予立案!Q哥:为啥?警察:这狗日的太高调了!

12. 我:“听说你是国家一级特工?”哥们:“是的!”我:“你怎么突然变得这么厉害?”哥们:“这都要感谢我的邻居!”我:“邻居?”哥们:“是啊,在我们小区,经常有人给我车胎放气,我学会了侦查;还有很多大妈扯闲篇,通过她们我学会了收集信息;还有,我对面楼有个少妇经常洗澡,我学会了偷窥,不,是监视!”...

13. 当初我娶个护士做老婆,我是这么想的:第一,如果自己有个头疼恼热,不用去医院,老婆就给我治了。第二,护士一般脾气比较好,更容易家庭和谐。可现实的情况是:第一,老婆每天回来很晚,洗衣做饭家务活全是我的。第二,老婆在单位一受气,回到家就对我大呼小叫。第三,老婆对男性的生理结构了如指掌,根本对我提不起性趣。...

14. 国庆节那天哥几个相约嗨皮,酒足饭饱去夜店,我发短信给我一个二货朋友,告诉他来唱k,一定要背着他老婆来!结果当他进门时居然背着他老婆。。。

15. 刚刚同事对我说:你晓得不,猪不能抬头望天上!他说完后我就下意识的抬头望了望天,他接着对我说:但是驴可以!

卧槽~你TM以为我傻啊?于是我拍了拍他的肩膀对他说:这事只有狗知道!

他。。。

16. 护士:太细了……稍等我给你揉揉……一会就好……好了好了……起来了……粗了,可以扎了…&helli

17. . 师徒讨论如何去西天唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”悟空:“坐飞机比骑马快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支枪:听说这玩意儿立马就送人上西天。

18. . 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

19. A:你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么?

B:好多啊!

A:给我推荐几个吧。

B:大智慧,同花顺。。。

20. 有一个人生就“飞毛腿”,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:“别跑了,你说什么也跑不过我!”没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:“我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!&rdquo...

21. 老师:大家要向明明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。

明明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了。

22. 媳妇做微商,表弟的老婆买了一双鞋。今天我正好有空,媳妇喊我送过去,去了后侄子看见我马上跑过来接过袋子,说:叔叔你好久没来了啊!我妈正在做饭....说着打开袋子发现只有鞋子,“可惜没做你的饭,你还是快回家做饭吧!”我....

23. A:“你有没有恐高症?”

B:“有!我低头时望脚尖,都会觉得头晕!”

24. 要自立自重,不可随人脚跟,学人言语。

25. 女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗,一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我:“明明是老大回,怎么背成了老二回呢?你说说,老大干嘛去了?”女儿忽闪着一双大眼睛,小声回答道:“老大嫁作商人妇!&rdquo

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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