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超人主要在地球上活动,像飞机。神仙则往返与

栏目:冷笑话  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:冷笑话
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1. 公交车上,一美女递了张纸条过来:“这是我微信号和手机号。”我惊讶的望着她,她说,“车里那么空,那么多空座位,你就坐在我旁边,难道你不是要和我搭讪么?”我:“………妹子,是我先上的车。。。”现在搭讪都这么6了~?

2. 战国时,鲁国屌丝一直为自己的国名感到自悲,直到他们发现原来还有个国家叫燕国。

3. 本人工厂厨师一枚,就昨晚老板加班挺晚,叫我给他煮夜宵吃,原话是这样的:XX啊,你帮我炒两个菜做夜宵啊,炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下,我炒了个鱿鱼和一个花生给他,没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了,还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗

4. 吃货的嘴巴有两个基本用途:一个是吃,一个是说要减肥。

5. 正在填表,老婆啪一下:尼玛,你啥意思?老公:咋了?老婆:不动产,你填老婆,啥意思?老公:不错啊,每天除了吃,你就啥事,坐着看电视,玩手机,躺着睡觉,不是不动吗?老婆:难道我是你的资产?老公:你是市值一百万的资产!老婆:一百万?老公:我花了五十万彩礼,二十万办酒席,把你娶回家的,结婚三年投资你吃、穿少说有三十万吧?...

6. 问:“为什么超人都是趴着飞,而中国的神仙都是竖着飞的?”答:“超人主要在地球上活动,像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”

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7. 三个同事两女一男一起值班,一女说到:好无聊咱们斗地主吧! 男同事说:你俩有欢乐豆我没有! 女同事回到:你可以卖香蕉挣欢乐豆。。

8. 朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。

9. 高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候,老妈气喘吁吁地跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了一下:“不是告诉你落在家里了吗?”

10. 一天女友问我:“你觉得我长得怎么样?”我回:“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞:“讨厌!”我不怕死滴补了一句:“可表面杂就一点都看不出来呢!”

11. 某男同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。2、最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,旁边的学生拉住了我,说道:“你还没布置作业呢,老师!!!”3、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说...

12. 詹姆斯很得意地对朋友说:“我的女儿学习声乐,太令我高兴了。”“怎么,是她使你听到美妙的歌声了吗?”“你想不到吧,她使我买到了邻居的房子,而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。&rdquo

13. 大学的时候给我一同学打电话,她家人接起:“喂,找哪个?”

我甜甜地说:阿姨好,请问XXX在吗?

电话那边传来极其郁闷的声音:“她在,但是我是她弟弟,不是她妈妈。”

我大窘,那小子肯定记恨我一辈子。

14. 看到一个女博士朋友连衣服上都列着方程,暗暗赞叹,直到她告诉我,衣服上列方程是为了求解。。。

15. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。

16. 儿子:我进步了,虽然还是考了倒数第一,但是这次我们班的倒数第一有两个,我们是并列的!老爸:真稀罕!还有跟你争倒数第一的,说说咋回事吧?儿子:有一个同学迟到了半个小时,老师很生气,没让他参加考试,所以他的成绩和我就一样了!

17. “圣诞节快到了,你放假吗?”

“不放!”

“咦,你不是在外企吗?”

“对啊,在外面乞讨,真TM冷啊!”

18. 总有这样的号码,你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去,而后又会想方设法费尽全力找回,却从来不联系,只是看着号码发呆,这样周而复始,反复几次后,即使努力忘记,这号码也已经刻在心里。也许有一天,你斟酌良久后打过去,那个柔美的女声告诉你:“你拨的号码是空号……”

19. 冬天天冷,一妹子感冒了,烧的脸红彤彤的。

去医院,医生用手摸了摸脑门,摸一会换另一只手。

接着,医生说:恩,是挺暖和的。。。

20. 国庆假期里,上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

21. 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊&rdquo...

22. 一个比一个丑,跟一个比一个好看,其实是一个意思。

23. 一位老姑娘三十八岁了,一直想把自己嫁出去,遇到一名劫匪持枪拦路抢劫,劫匪说,“把你的金银首饰全部拿出来,不然杀了你。”老姑娘说,“你杀了我吧,我是不会说的”。劫匪把枪对准老姑娘的脑袋,“说不说,不说我开枪了。”老姑娘说,“别说开枪,你就算把我糟蹋了,我也绝对不会说的,哼。”劫匪上下打量了老姑娘一番,说,“你想得美。”...

24. 班主任把全班分成了六组,让大家为各自组取个名字,于是出现了:无厌组、如来佛组、五号特工组、重案六组等。最令人发指的是有一个组取名“光宗耀组”!

25. 人生的四个阶段:1.你相信有圣诞老人,2.你不相信有圣诞老人,3.你就是圣诞老人,4.你看起来像圣诞老人。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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