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你看我表面上在拖延,其实我在炫富

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:红/黑段子
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1. “你数学成绩为什么能这么好?”

“只因我相信一句话:成功是99%的汗水加2%的灵感。”

2. .基因是你给的,成长环境是你给的,社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。

3. 我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!

爆笑段子

4. 跟妹子相对无言的时候怎么办?其实只要说一句就能打破僵局:“哇,你瘦了,怎么做到的?”顿时气氛活泼,话题迭起,春暖花开。

5. 通过观察我发现,我们村的人们颇有唐朝遗风。唐朝女人喜欢穿露胸装,以肥为美,我们村的几个胖女人也整天穿着露胸装,每次看到180多斤的她们,还穿那么暴露,真怕自己忍不住吐了。唐朝男女关系混乱,我们村也是,我们村老杨娶了一个小媳妇,他儿子经常趁老爸不在家,和后妈胡搞一通。唐朝女人在家有地位,我们村也是,以我为例吧,我们家什么都是我媳妇说了算,买双袜子都得申请,一个月就给我15块钱零花钱……...

6. 朋友本来约我中午去看电影,结果一直到天黑才在电影院门口等到我。朋友要求我解释了一下。“没什么。”我耸了耸肩,轻描淡写的说道“不过是开车的时候撞坏了对方的宝马.”朋友十分紧张的瞪大了眼睛:“对方说什么。”“没什么.”我依然耸了耸肩,轻描淡写的说道:“他说让我看着办。”“所以你就——”朋友试图猜测我怎么解决这个问题。“对。”我还是耸了耸肩,轻描淡写的说道:“所以我一直看到现在??!?br /...

7. F:“儿子啊,你怎么这样迂腐呢?别人骗你,你就不会以其人之道,还治其人之身?”

8. 小时候尿完尿,爸爸跟我说要抖一抖才干净,我就听了。一直到初中,我才发现别人尿完都是用纸擦的。估计我是唯一个尿完抖身的女孩子。谁让我是单亲孩子呢!如此霸气的姿势,你是怎么学你爸的!

9. 形容一个人特别伤心的句子:他难过的一整天都没有碰手机。

10. 采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说,“我是报社的。”男的说:“我是日报社的。”老人恍然大悟说:“直接说你们是两口子不就完了……”

11. 自从森林里所有的动物听说了狐假虎威的事件以后,都嘲笑老虎是个傻瓜,连谁是百兽之王,都搞不清楚,真是一个大笨蛋。老虎听了很生气,就跑去找到了狐狸说:“小子,你狗胆包天,居然敢耍我,今天你的死期到了!”狐狸笑着说:“大王,你别生气,我没有欺骗你们。不信,咋们比试一下?”老虎说:“比什么?”狐狸说:“这次我们一起到动物面前,看谁把动物吓跑,谁就是百兽之王。如果我输了,任凭你老人家处置。”老虎满意地点...

12. 买山寨手机的好处: 重量大,可练臂力;经常没电,可练心性;听筒音质差,可练听力;屏幕小,可练眼力;经常维修,可练社交能力!

13. 老婆:昨天你九秒。老公:啊!天!我以为八秒。老婆:你尽力了。老公:我已经用了洪荒之力了!老婆:期待下次吗?老公:不期待,我已经很满意了~

14. 股市是谣言最多的地方,如果每听到什么谣言,就要买进卖出的话,那么钱再多,也不够赔。

15. 一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

16. 把大盘和个股的K线图叠加起来,就可以判断该股有无主力,主力强弱。

17. 某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的JJ轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜! <

18. 小李和媳妇去沙漠旅游,二人迷路,小李抱怨:“都怨你,非要来沙漠旅游,现在没吃没喝,怎么办?”老婆:“怕什么,老娘早有准备,我带了微波炉、电饭煲、还有电烤箱哈哈”小李:“这大沙漠你,往哪里插呀?”老婆:“就你智商,老娘早想到了,看,我带插排来了”小李:“……”

19. 别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比大妈都成熟。

20. 新年又来到,向你问个好,办事处处顺,生活步步高,好运天天交,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。

21. 坐火车枯燥难耐,就跟坐在身边的一位大哥没话找话:“大哥,你是哪儿的人啊?”那位大哥挺和善的笑着说:“你猜呢?”我说:“听你口音应该是南方人。”“你猜对了,我就是南方人!”我又问:“大哥今年多大岁数了?”那位大哥又说:“你猜呢?”我说:“你大概有五十多岁了吧。”那位大哥点着头说:“你猜的真对,我是五十多岁了!”我盯着这位大哥看了一会,想了一会开口又问:“大哥,你贵姓啊?”这位大哥还是那样笑着跟我...

22.   16.中午在家睡醒后吃了两桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么这么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦!”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……(郁金香)

23. 读初二时,好基友的英语特别差,原因是他上课时经常在桌上画画。

有一次,他在英语作文部分写着:我是个中国人,坚决不写英语。

老师看了很感动,便打电话给他爸妈。他爸妈知道后也很感动,当天晚上奖励了他一顿组合混打。

24. 老婆捧着本子在叽叽咕咕的,老公:老婆,在弄啥呢?老婆:这是我记的减肥日记。老公拿过来一看,红烧肉后面打了一个×,猪肘子×,糖醋排骨×……一直看到最后一碗米饭后面打了一个✔。于是说道:老婆,你你这是啥意思啊?老婆:这你都不懂?×表示错了,✔表示对啊。老公:这么说你就吃了一碗米饭?老婆:笨蛋,我打×就表示,吃这些我都错了,只有吃一碗米饭是对的!老公:尼玛……...

25. 领导去精神病院视察,精神病患者在医生的安排下排成一队,突然有个精神病人指着领导大呼小叫道:“哇,那人长的好像我二舅,二舅,二舅!”领导问医生:“这傻逼见了陌生人总是这么大呼小叫吗?”医生:“不是的,只有见比他更傻逼他才这样!”领导:“……”

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到夷悦的段子。生活总是这样,不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生,值得爱的东西很多,不要因为一个不满意,就灰心。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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