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当年接生我的医生到现在还在为这件事自责

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:红/黑段子
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1. 女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”

男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”

女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?”

男。。。

2. 一天我的弟弟去玩 ,他朋友来我家做客,忽然来了一句朱闯劲来了,我就情不自禁的说:“赶出去!”

3. 夫妻两人啪啪之后

妻子:“TT为什么都造这么大,谁有这么大丁丁?”

老公:“出去别乱说,第一暴露你无知,第二暴露老公的缺憾!”

4. 、打狗还得看主人;打主人更得看狗。

5. 出差,进小饭店吃饭。

看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。

我就也点了一碗。

面来了,我一尝,太难吃了。

我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。

那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃。。。

6. 当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。

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7. 在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:一二三四,二二三四,换个位置,再来一次。三二三四,四二三四,两腿叉开,再来一次。

8. . 前天暴跌4%,昨早反弹杀入,上午数钱,下午继续暴跌,散户飙泪!正是——看好不买天天涨,一怒之下满仓买。满仓买后马上熊,一怒之下全割肉。割肉以后就拉升,一怒之下做长线。长线买到大博元,一怒之下删软件。问君能有几多愁,恰似当年满仓中石油。

9. 地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

10. 小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道:“你刚才干什么了?”我:“写作业啊。”老妈:“写作业拿着遥控器干什么?”我:“算题。”老妈听后愣了半天,才反应过来打我。。。。。。

11.

每日黄段子笑话精选7

12. 我喜欢看火影,谁料这动画片竟然没个玩,一看就看了五六年,今年23岁了,老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子做事很有恒心的,看个动画片能坚持五六年。

13. 老爸不让下河洗澡,偷偷跑去洗澡被逮到。

啪,一耳光抽过来,问我好玩不?

我说好玩。。啪,又是一耳光,接着问我好玩不?

我说不好玩。。啪,再来一耳光,说不好玩你还玩。。。

14. 记者街头采访一位大叔:“新的一年你有什么愿望?”

大叔看着镜头问:“能把我打码不?”

“不能!”

大叔淡淡地说:“这么小的要求都不能满足人家,还问什么愿望呢?”

15. 下班到家,老公:老婆,你看,我戴着目镜,蛮酷的吧!老婆:酷!老公:觉得我像那位明星?老婆:嗯,像一个明星飞行员!老公:像哪个明星飞行员?老婆啪一拍子打下一只苍蝇:就这个!老公:尼玛……

16. . 曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有珍惜,如果上天还会给我一次机会的话,我会对她说3个字:我爱你。如果一定要给这个个承诺加一个期限的话,我希望是一万年。

17. 昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷)

18. 生活像十字绣,表面看着风光,背面却是交错复杂的线头。

19. 我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”

20. 早上坐公交车,跟司机干起来了,原因是他开车的时候居然吸烟,但是干起来的原因是,我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟!

21. 俺血气方刚,脑比猪还憨;俺年轻力壮,却不会计算。2、你以为刮了头发就是和尚,烙上九点就是高僧?3、你别说我心花,我可是地道的色盲。4、我不是有钱人,我有钱起来不是人。5、钱这个东西,生不带来,死不带去。所以你生前有钱我帮你保管,你死后的钱我帮你花光是最合理的。6、你再啃我的老,我可要退保自杀了。7、民众是可以忽悠的,上司是不能忽视的。8、压路机过后人人平等,鞭炮声响时个个发言。9、谦虚使人进贡,骄傲...

22. 公交司机一个急刹车立马就能学会钢管舞,姐刚学会。

23. 当价格开始上扬时,这只股票的交易额越小,情况越乐观。

24. 蛇年春节快到了。今天,亲戚们团聚一堂,蛇鼠一窝,一起准备晚餐,有做饭的有摆碗筷的,我也画蛇添足地帮忙。酒席开始,正杯弓蛇影地喝酒,外面忽然响起了爆竹声,顿时打草惊蛇,吓了我一大跳。这时,大伯举杯说:我祝大家龙马精神、牛鬼蛇神。啊,相信明年一定是虎头蛇尾的一年!

25. . 有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强 J了。因为太黑,女人分辨不出强 J她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。警察:“你怎么知道是他呐?”女人:“我看见他一周后去了性门诊。”

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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