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因为离合有点卡

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:来自网络  标签:红/黑段子
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1. . 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。在关键位置有人是多么的关键……

2. 在写字楼找了分工作,晚上回家发到朋友圈:明天开始新的工作了,加油!!

逗B:在加油站工作注意安全!

 

爆笑段子

 

3. 我来到了医院,对医生说道:“医生啊,我觉得我得了重型感冒。”医生叹了口气道:“我给你检查检查呗。”医生检查了一番,说道:“你真的是重感冒。”医生接着说道:“给你开点药,你吃么?”我摇了摇头道:“医生,我不吃药,不打针,吃药我怕苦,打针我怕疼,所以一直拖着,就成了重感冒了。”医生看了看我,叹了口气道:“我看错了,你不是重感冒,你是淋巴癌,是晚...

4. 今天在大街上,有个人问我:“帅哥,电影院怎么走?”

竟然叫我帅哥,都瞎了还怎么看电影?

5. 我:“因为离合有点卡。”

6. 老婆:老公,你觉得隔壁老王人怎么样啊!老公:我觉得挺好的!怎么了,难道你和他有关系!老婆:你胡说什么啊!就是他经常问我你在不在家,我怀疑他对我有意思!老公:你可别逗了,对你有意思?老王上初中的时候就开始喜欢我了,他问你我在不在家,他就是想找我!老婆:尼玛!

7. 一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!&rdquo

8. 暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。

那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回去吧。

她说:不用了,我等我男朋友。

我懵了,接着脑残的来了一句:那我送你俩回去吧。

9. 一家三口在家一边吃饭一边看电视,突然电视了播放了一则关于医院播放治疗不孕不育的广告。5岁的儿子边看电视边吃饭看到这则广告的时候他突然停了下来,抬着头问他的爸爸:爸爸,什么叫阳痿啊?父亲听到儿子的话,停了下来,整理了一下思路,然后 郑重其事的对儿子说:这阳痿呀是男人得的病。儿子又问:那我会得这种病吗?爸爸说:你不会,通常只有大人会得这种病。听完后,儿子说:爸爸,那你会不会得那种病啊?爸爸听了之...

10. 底部放量突破就应该关注了,不管是真是假。

11. 暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。

12. 小明:“昨天,我老爸看了一张纸,身体的某个部位立刻变硬了,脸也变的通红,性情变得也有些狂躁……”小东:“哇,你爸是不是看黄色小说了?”小明:“不,他看的是我期中考试的成绩单!”小东:“我靠,如果没猜错的话,变硬的部位应该是拳头吧……”

13. 对方父母给你五百万让你离开他们的子女,这种情况下怎么应对?

神回复:这可是我一生挚爱,得加钱!

14. 无惊无险,又是一年,新年来临,衷心祝愿,银行存款,只增不减,美好未来,努力今天,人生目标,一直向钱!

15. 下雪了,一只熊猫在雪地里被白花花的雪晃到眼睛看不清楚,于是到处在墨镜,找啊找啊找,好不容易找到了,一戴上眼镜一照镜子:哦,原来我是只熊猫。

16. 高中布置作业,我在最后一排,卷子到我这里多了好几张,临近放学,无聊,拿出多余的卷子玩起了纸飞机,旁边的同学看见以后,也学我,拿出了卷子,恶狠狠地说到:他都不做了,咱们也都不做了!第二天上课,我默默的拿出了前一晚的卷子,那天放学,我爬着回了家!

17. 大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。

18. 老婆:快说,我给你那10块钱,到底干什么花了?我:实话实说,能不打人吗?老婆:可以我:我买烟抽了啪~啪~我:不是说好了,不打人吗?老婆:你TM也能算个人?!我。。。

19. 今早在公交车上,一小孩问他妈妈:“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说:“小孩子别瞎说,我和爸爸没有打架。”男孩想了想说:“你骗人,电视演的打架都说大战三百回合,我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

20. 有句话说的好,勤能补拙,可是,我的家人都对我的勤奋非常反感。前天晚上我下班回来,老妈心疼的问我:“儿子,以后缺钱给妈要,不要这么晚才回来,多危险!”昨晚我下班回来,老爸冷冷的说:“咱家不缺吃不缺喝,你犯不着这么拼命,安全第一!”今晚我又下班回来,奶奶用拐棍捅了我一下后背,大骂:“你个鳖孙,干什么不好,非要学人家做小偷,现在邻居们都戳咱的脊梁骨,丢人呢!”...

21. 去男友家,我跟男友在房间里玩儿,叔叔在厨房里做饭,,不大会儿,听到叔叔喊“宝贝儿,你最爱吃的红烧肉出锅了,,”

我跟男友说“叔叔真可爱,你都这么大了,他还喊你宝贝儿,,”

男友白我一眼说“你开门去看看,,”

打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了…

22. 你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗??!!

23. 老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”

小明:“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?”

老师:“滚出去。。。”

24. 师父告诉我:“看问题的角度不一样,其结果自然不尽相同。”见我不解,师父解释道:“比如,有的人看你是蓝颜,可她老公看你是小白脸。”

25. 荒山野岭的,一辆猩红色的越野轿车戛然而止,不久便蹊跷地晃动起来。这一幕恰好被放牛娃狗剩看到了,他正躲在附近的大槐树上捉知了。狗剩虽是没见过世面的孩子,却也知道车内的鸟人正在干苟且之事。他心想:要是有人出面制止这对狗男女,那多解恨呐!突然,正在吃草的大水牛瞪着血红的眼睛,发疯般朝越野车冲撞过去,只听“嘭”的一声,车前门被撞凹陷进去。与此同时,有个手拿扳手的司机冒出来,大声咆哮:“老子换个轮胎招谁...

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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