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即使受伤了,也要抬起头微笑着说,今天天气真

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:红/黑段子
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1. 路人A:你在桥下干什么?

路人B:找东西!

路人A:找到了吗?

路人B:找到个屁。

路人A:那是我放的。

2. 放假,小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的:

晚上:妈,我不想睡。

早上:妈,我不想起。

做好饭:妈,我不想吃。

饭吃光了:妈,我饿。

外出时:妈,我不想去。

要回去了:妈,我不想回。

 

爆笑段子

 

3. 好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?

这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!”

正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”

说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”

4. 老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?

小明:九分钟?

老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

老师:。。。滚出去。

5. 根据事情的发展以及结果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

6. 昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

7. 有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?”

本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。”

8. 太在意别人的看法,最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

9. 即使受伤了,也要抬起头微笑着说,今天天气真好。

10. 有两个好朋友,其中小王朋友失踪了,另外还剩一个小莉朋友在生活着!一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中,突然梦见小王朋友笑着对他说:“好朋友背对背。”然后他就被吓醒了,后来发现他的床底下有一滩水,他便拿了拖把想拖干净,一拖水便马上成了血,他很奇怪,但还是没有放在心上!第二天晚上他有做了同样的梦,后来同样被吓醒,发现地下依然还是有一滩水,他便马上通知警方,警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和他背对着...

11. 第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。

想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。

于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”

12. 带儿子去妇幼,看望平时关系不错刚生完宝宝的女同事,小家伙可能第一次见婴儿,喜欢的不得了。同事在一旁打趣道:“看你儿子这么喜欢我女儿,干脆让他们订个娃娃亲得了。”我也笑着附和:好啊!闲聊了会临走时我对儿子说:“跟阿姨说再见。”小家伙鄙视的斜了我一眼,转头看着同事献媚讨好道:“丈母娘~走了哈!好好照顾我媳妇儿。”...

13. 电影院里,我鼓励勇气拉住了她的手,没想到妹子挣脱掉了,我尴尬的对妹子说:“不好意思,我鲁莽了。。。”

妹子说:“能不能等我吃完爆米花再牵,你这样我吃起来很不方便。”

我。。。

14. 闺蜜:姐,怎么还不找个男朋友?姐:一直在找,我就想找个大一点的。闺蜜:哦,想找大叔型的啊?男人大一点,成熟稳重,会疼人。正好我有一同事比较大,介绍给你怎么样?过了几天,闺蜜:姐,我那同事咋样?姐:狗屁,一点不大!闺蜜:都四十几了,还不够大?要不我把我们单位门卫的大爷介绍给你?姐:滚,谁跟你说岁数了?...

15. 大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?”

16. 国庆去恐龙乐园玩,一小孩仰头望着一副霸王龙的骨架,惊呼:“这么大啊,只不过……”他妈妈问:“只不过什么?”“只不过,谁那么能吃,还吃的那么干净………”

17. 你愿或者不愿意,马年都将过去。你想或者不想,新的羊年都将到来。你信或者不信,我们的生活将会越来越好。

18. 同学体检时,大夫给他看色盲检测的卡片,上面是只小鸟。有人恶搞,小声告诉他:"三角形"。同学自信的说:"三角形"。大夫很生气地说:"看不出来别瞎说,什么三角形啊"。同学:"等边三角形"。

19. 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”

20. “人是什么时候开始变老的?”“开始装嫩的时候!”

21. 很久不联系的老同学找我借10万块钱,我觉得特别感动,我换了八次手机号他都能找到我。

22. 今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,不是爸不让你开车,现在撞人多贵啊,爸赔不起。

23. 一孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍他偷偷地加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问他:“你是不是改分数了?”

他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

24. 银行家的儿子问银行家:“爸爸,你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”爸爸说:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后,儿子问:“您是什么意思?”父亲回答:“你看你的手上是不是有油啊?"...

25. 律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己喜逐颜开的段子。活着一天,就是有福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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