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一妓女没好气的说:等棒棒糖

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网   标签:红/黑段子
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1. 老师:上回你生病了,同学们都捐款了?学生:对!老师:别人有难处了为啥不帮一把呢?学生:宁教我负天下人,休教天下人负我!老师:哟嗬!谁教你的?学生:曹操!

2. 下了一款可以测姻缘的APP。我问APP:我将来的女友长得怎么样?结果,手机上显示了一张像极了林志玲的脸。我激动万分,又问:身材呢?结果,手机上姑娘的身材比志玲还好!我感动得快哭了,又问:她在哪里!结果,手机弹出一链接,是淘宝卖充气娃娃的商家地址!我:艹!

3. 一个女人要见舰长,少尉去通报。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道:“长官,我以为那位是你夫人。”舰长叹一口气说:“正是。&rdquo

4. 男:在干嘛呢?

女:在聊天呀!

男:哦,和谁啊?

女:当然是和我喜欢的人啦!

男:哦,那你们聊,我下了。

女:喂。。。

5. 有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢 ?

6. 今天坐电梯,遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水,一个大妈进电梯说:“怎么电梯里也喷杀虫药啊?”

一电梯的人爆笑。

7. 晚上,妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道:“儿子,你去厨房看下,看灯关上了没有。”儿子去看了看,回来说:“妈妈,厨房里黑咕隆咚的,什么也看不到。”

8. 外伤则内孤,上惑则下疑;疑则亲者不用,惑则视者失度;失度则乱谋,乱谋则国危,国危则不安。

9. 家没开灯

晚上我们这儿停电了,

我让我家那位去邻居家借蜡烛,

他说邻居家没人。

我问他怎么知道的,

他说邻居家没开灯。。。

10. 上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来,他幽怨的问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”

11. 1.女人是让男人疼的,我说的是头疼。

2.猫哭耗子不是假慈悲,那是吃出了感情,如果你是吃货你会深刻明白这一点。

3.知道现在为什么这么多‘老寒腿’、‘关节炎’吗,都是跪搓衣板跪出来的。

12. 孔子,孟子,老子三人在猪圈里睡了一夜,之后,母猪便怀孕了.经过DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的.请你大声说,到底谁干的?

13. 听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给他了!

14. 男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?

女:我没上过大学

男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!

15. 一排妓女在街边等客一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?一妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!

16. 某养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!

17. 今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗?

老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!”

18. 尊敬的用户,由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同,我们怀疑您可能欠费,特停机一月。

19. 我寝室一室友,晚上泡脚都是穿着袜子泡的,问他:“为什么?”

他说:“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”

有这样的奇葩的室友,我也是醉了!

20. “我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”

“我不喜欢你!”

“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”

“我们真的不可能的。”

“有啥不可能的,我刀都带来了!”

21. 老公:咱俩啪啪吧?妻子:啪你个头啊,热死啦!老公:冬练三九,夏练三伏!妻子:对呀!咱俩去阳台练吧!老公:别呀,小心让人看见!妻子:怕啥呀?咱们去做第七套广播体操!

22. 弟弟:姐姐。。姐姐:干什么弟弟:能不能帮我撸。。姐姐:不行!想都别想!弟弟:求你了。。好姐姐!今下午难受死我了!姐姐:自己撸去!你又不是没有手!弟弟:姐姐你技术好嘛。。就帮我撸一次嘛!姐姐:我可是你姐姐!让妈妈知道了怎么办!会骂死我的!弟弟:妈妈现在不在家嘛。。她不会知道的!姐姐:哎。。好吧。仅限一次阿!弟弟:恩恩!就一次就一次!姐姐来我房间!姐姐:你哪个区的?有没有符文?...

23. 在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

24. 一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

25. 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?”小孩:“没有,我妈妈只生了我一个.&rdquo

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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