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方便隔壁老王哥夜晚来找我

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:红/黑段子
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1. 小丽:听说你嫁给了程序猿,为什么?小美:因为嫁程序猿好处多。小丽:有什么好处?小美:程序猿工资高,生活不用愁。小丽:不错。小美:程序猿木讷,不怕他拈花惹草,让我有安全感。小丽:不错。小美:程序猿经常加班,方便隔壁老王哥夜晚来找我。小丽:程序猿实在太好了,我也要嫁给程序猿。...

2. 、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

3. 女友抱怨说:这天太热了,齐刘海都热成条形码,妆都花成二维码。

4. 重要通知:同志们,后天是4月1日,周六,也就是愚人节,你们的老板会通知你们加班,同志们千万别上当啊,这是你们的老板跟你开的愚人节玩笑啊!切记,切记!

5. 十楼楼顶。我站在边上。一个谈判专家劝说:千万不要想不开!我叹息:我本来想开的可惜人家不让!专家:你不在乎自己的性命,也要在乎别人的性命啊!我:我很在乎别人的性命啊!专家:那你还想跳楼?我:我哪来想跳楼,我只是等我那个抛弃我转投富二代怀抱的前女友,等她出来,我就扔点东西砸死她。你懂不懂牛顿定律,帮我算下时间!专家:.........

6. 老板就是老板,我说拉肚子要请个假,他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。2、老板放屁是天然气,可点可用;员工放屁是狗屁,又臭又毒。3、老板的蠢叫大智若愚,员工的慧叫投机取巧。5、如果你不卖力,老板只会换新的,不会加薪的。6、老板的公司再小,也不许有三个和尚的公司,只许有三个臭皮匠的公司。7、老板都强调以人为本,满心想的是再节约成本。...

7. 我忽然明白了她为什么能那么快出现在我所租居的地方,出租车司机为什么会找给她冥币,为什么能到画眉的女人……原来她已经不是人了……

8. 小明:“妈妈,爸爸太可恶了,有气球给小姨玩,不给我玩!”小明妈:“不可能吧,你小姨都23岁了,还会跟你抢气球玩?”小明:“真的妈妈,那个气球是白色的,上面写着,杜蕾斯”小明妈:“这个天杀的……”

9. 眼眶中突然掉下什么东西,潮湿地划过我的脸颊,在干燥的皮肤上留下一道曲折的线。

10. 以前只知道二月春风像剪刀,现在才知道十二月冬风像TM青龙偃月刀!!!

11. 小李非常生气,简直是怒不可遏,李妻躺在床上劝慰丈夫李妻:“老公,干嘛生气吗,你以前不总是说,国产的商品质量不好吗,合资的既不贵质量有好,咱家的汽车是合资的,咱家的地板也是合资的,就连咱家的马桶都是合资的,我给你生个合资的儿子怎么了!”小李:“尼玛,离婚”

12. 、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼,医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间,人就跳下车走了……

13. 有一天老师问同学长大后想干嘛!小华说:我要做一个解放军保卫祖国。老师说:不错有志向。小芳说:我长大了要做一名医院救死扶伤。老师说:好孩子。问到小明说:小明长大想做什么啊!小明说道:我长大了想做校长。老师说:为什么啊!小明说道:到时候我看你还敢不敢骂我!老师说道:小明你出去!...

14. “你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么?”

“把被子叠成豆腐块,给打扫卫生的阿姨一个惊喜!”

15. 、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!

16. 初次带男友回家,吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒,男友说:叔叔我不会喝。 爸爸说:少喝点没事! 男友说:我真不会喝酒。 爸爸说:别见外,就像在自己家一样,现在年轻人哪有不会喝酒的。 这下男友着急的说:我真不会,王八犊子才会喝酒呢!

17.

老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

18. 一好友失恋,发条动态。“为什么听歌都会感到窒息?”

一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!”

19. 周扒皮的心,比麻雀还黑!他买了一台坑爹的考勤机,长工来打卡之前,他都琵拿出遥控器,调考勤机的时间。长工们六点去打上工卡,考勤机上的时间,己是七点。五点收工,天都黑了,考勤机上的时间才三点钟。到了月底,长工们全月的考勤记录,都是迟到,早退旷工。周扒皮以此为据,扣下了长工们的血汉钱。...

20. 女:“老公电脑里有片吗?”

男:“没有啊,我从来不看”

女:“那D盘里怎么有,你这骗子!”

男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!”

女:“对不起啊,老公。”

男:“哈哈。没事。”

女:“有点卡啊。”

男:“就第一个卡,其他的没事。”

啪啪~~~~

“媳妇。。。我错了”

21. 看电视剧,有个人被杖责五十最终晕厥,在我感叹演员演技的时候,我妈说:“打屁股有助于睡眠哦!”

我。。。

22. 甲:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。

乙:放心吧,我参加过几期《好声音》。

23. 男人是头狼,选对了保护你,选错了咬死你,女人是条蛇,选对了缠着你,选错了毒死你!

24. 怎么分辨男女?小朋友a:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。小朋友b:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。小朋友c:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。小朋友d:看眼神。

25. 血液是血浆里漂浮着一个个血细胞,所以对于蚊子来说,吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶?

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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