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你为什么不穿洞洞服了

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:红/黑段子
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1. 非主流小丁:“唉,伊丽莎白小马,你为什么不穿洞洞服了?”小马:“不是我不穿,昨天我和几个小伙伴一起逛街,累了在街头的凳子上坐下歇会,刚坐下,几个乞丐按住我们就打,边打边骂,小王八蛋,这是我得地盘,想乞讨,你拜我的山门了没有!”小丁:“啊!”

2. 单位女同事请我帮忙,让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友,我答应了。见面后女同事告诫他前男友:“我现在已经有男朋友了,不要再来纠缠我!”说完还指着我对他说:“看到没有,我就是找这样的也不会再喜欢你,你死心吧。”我.......

3. 刚学会化妆那会儿,手法拙劣,用色大胆,有天我要和同学去逛街,就涂了金色的眼影,还美美地打了腮红。。。

我爸瞅了瞅,伸手就把沙发上我小侄子的塑料金箍棒拿了过来:给。。。

4.老公又在大谈男人理论:“男人就像一本书,有的像哲学一样枯燥无味,有的像诗歌一样花言巧语,有的像散文一样无头无尾,有的像小说一样胡编乱造……”

“那么你呢,你是一本什么样的书?”老婆问。

“嘿嘿,我是一本看图识字,虽说是孩子们看的,但是孩子们恰恰看得吃力。”

5. 作爱如此多招 令无数男人累断腰 芳草上下 淫水滔滔 欲与猛男玩几招一代天娇 还会吹萧 吹得你早上弯着腰 俱往矣 数风流人物全干通宵。

6. 前女友来电,向我推销保险。我说公司帮我买了,不需要。她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。&rdquo

7. 小明想参加物理奥林匹克竞赛,老师不同意。老师:“小明,我感觉你自身条件还不是很好,这个竞赛嘛,你就别报名了!”小明:“老师,你说这话就不对了,孙膑双腿残疾照样成为伟大的军事家;张海迪高位截瘫照样成为明医;周舟先天性智障照样成为指挥家”老师:“能不能把拖把帮我拿来?”小明:“老师,您要拖把干什么?”老师:“我要把你高位截瘫和智障,把你变成人才!”小明:“……”...

8. 小李:妈妈,你说我那闺蜜小美怎么那么傻呀?老妈:小美她怎么傻啦?小李:她和她男友才认识半年都不到,就打了一次胎,闹的是满城风雨,人人皆知,让人说三道四的多不好听呀。怎么这么不注意自己的名声呢!老妈:这个傻丫头怎么这么傻呢?小李:你看我就比小美要聪明多了对不对?老妈疑惑:你啥意思?小李:我先后谈了两个男友,都打了三次胎了,到现在没有一个人知道的,怎么样?老妈:啊..........

9. 排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!

看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”

老婆问:“有啥要求?”

老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”

“带孩子的,考虑不?”老婆补充。

老公:“可以,我喜欢小孩子。”

老婆看看老公:“有现成的,我就符合啊!”

10. 某领导正在主持会议,秘书在走廊上接到了领导夫人打来的电话:“马上报告,领导的命根子——那匹德国纯血大白马不吃不喝,就快死了!”秘书犯难了,领导今天心情不好,刚才还大发雷霆,吩咐谁也不许打扰。压着不报吧,又怕领导怪罪,那可吃不了兜着走。于是,他给领导发了条提示短信。领导正白着眼讲得唾沫横飞,突然瞟见手机振动了。他抓过手机一看,屏幕上赫然显示:您的妈快死了!...

11. 女神问我,马上十一号了,有没有脱光的打算,我摸了摸她的脑袋对她说,你特么sb啊,大冷的天!

12. .按你老婆要10万元彩礼来计算,陪你40年每年2500元,每天也就是6.8元。也就是说,从你结婚那天开始,每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间,还得给你生娃,孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼,现在6.8元能买个啥?麻辣烫都不够。

-----别傻了,那只是首付。

13. 、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!

14. 我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”

我勒个去,你是有多爱干净啊!!!

15. 丈夫从外地出差回家,准备掏钥匙开门,听到妻子和儿子在说话。

16. 骚年:宝贝,在茫茫人海中,我放弃选择那么多美女,而选择了外貌并不出众的你。你知道为什么嘛?

妹纸:你什么意思啊你?我有那么丑么?

骚年:你们女人听话怎么就听不出重点呢?我的意思是说我选择了你,说明我是那么滴在乎你、爱你···

妹纸:哼,你的JJ那么短,我却选择了你。你听了会高兴么?

骚年。。。

17. Findhisgirlfriend'sfather,ayoungmanasked:"whydon'tyouletyourdaughtertomarryme?Idon'tsmoke,don'tdrink,alsocanmakealotofmoney.""I'mafraidmywifetakeyouasmyrolemodel."一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

18. 玩段子3年了,在这3年内我见证了段子的变化,原来的搞笑内涵我还是可以接受的,现在段子的内容已经不是我这个年纪知道了。在同龄人面前聊天的时候我就和他们不一样,比如他们随便一个人讲的笑话每一个人都能大笑而我讲的却没人听懂,我觉得应该是他们还没有接触段子,所以在他们面前我和他们就不是一类人。哎*(***)*现在的段子已经扰乱了我的生活和友谊它使我变污,使我变得不能和同伴正常交流,我开始有卸载的想法了但是我不能,因为我已经3年没离开他了!所以我开始拉动他们一起玩段子,到今天我成功了。聊天时一句天王盖地虎,骑车出去时一长两短。这才是我想要的段子!!!!!!!!!

19. .什么打怪捡来的,石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子,儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上,屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。

20. 女人有时候也挺不容易的啊。心里有苦,和同性讲,她表面安慰你,心里瞧不起你;和异性讲,他假装倾听你,其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇,丑的,连个诉苦的对象都找不到。

21. 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

22. 有一次下河去玩,正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

一哥们的就很开心的说:“河里玩竟然还送吃的。”

然后他就把颗瓜子吃了。。。

过了一会儿,他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。。。

23. 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。”老头子:“你想吃什么呢?”。老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,”老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。老太婆:“等一下,你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”“放心吧,我记住了,”老头子肯定地说。老头子刚起身下楼,又听到了老太婆的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”过了大约一刻钟光景,老...

24. 昨晚喝醉了,打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息“我爱你”,今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱,说以后没钱用了就发这三个字。

25. 幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说,我爸爸根本就没有脑袋。”

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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