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仔细一看,尼玛写的是D

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:红/黑段子
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1. “怎么又是你?”

“有时候我的确无处不在.”

“你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.”

“小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.”

“前面也有个空位置你怎么不去?”

“噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?”

“快滚....”

2. 考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”

我:“不知道,反正AB肯定错。”

同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”

顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”

然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!

3. 示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。

4. 晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。

5. .课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说. “被子掉地上了”学生委屈道.

6. 我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”

7. 女:“戴上它!”

➤男:“不戴比较爽!”

➤女:“戴了安全点!”

➤男:“相信我的技术。”

➤女:“不戴就不让你上!”

➤男:“不戴才像男子汉!”

➤女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”

➤。。。嘿嘿,你想歪了没?

8. 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

9. 哥们:今晚约了个女网友......我:哇,约炮啊这是!不过网上性别不靠谱的!哥们:所以,我早有准备!我:准备什么?菊爽!哥们:去死,我是准备好了充气娃娃!我:你牛!

10. 两块馒头相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天.一块馒头找不到另一块馒头了.于是馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗.花卷:亲爱的,人家盘头了嘛!

11. 女友在玩游戏,我凑上去说:“宝贝,来啵一个!”

她一手将我的脸推开说:“你呼叫的用户正忙,请稍后再啵儿!”

12. 要想获得成功,必须要有充足的自由时间。

13. 乡长领到三百元奖金,叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐:“悄悄去,不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍,套上一条干净裤子。到了乡长家,悄悄到卧室。乡长老婆问:“你怎么来了?”小王忙摆手:“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说,一边掏钱。不想,套裤子时忘了拿出来,还在里面裤兜里,于是就解腰带。乡长老婆脸红了:“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷,我给你钱。”“给钱也不行,羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里:“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

14. .我曾路过你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留。

15. 一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”

16. 小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。

她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”

教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。。。”

17. the Laziest?

18. 给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。

我问:“啥意思?”

她说:“退订。”

19. 我:大师,我最近很倒霉,怎样才能去除霉运?大师不语,拿出一盘水和柚子叶。我:大师现在就作法吗?大师:作你妹法,我这是在防止自己被霉气传染,你快给我滚蛋,自己倒霉就不要到处传染给别人。

20. 以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。

21. 说一个上帝的信徒落水了

一条船开过来,船员说:“我来救你吧。。。”

那人说:“不,我要上帝来救我!”

又有一条船开过来,船员说:“我来救你吧。。。”

那人说:“不,我要上帝来救我!”

最后,这个人淹死了,上了天堂。

他问上帝:“上帝,你为什么不来救我!!!”

上帝说:“***,我派了两艘船了救你,你都不愿意,我只有亲自来接你了。!!!!”

22. 有次上体育课同学们起哄要老师劈叉,老师华丽丽的劈了个获得一片喝彩,老师起来时二话不说就翻跟头一直翻出了操场后来才知道老师的裤子劈烂了。

23. 一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉,就向老汉询问当时情况。老汉说:我看到他时,他还有气,我看到他的脑袋拧到后面去了,就把他的脑袋拧了回来,他就断气了。

24. 昨晚帮一个美女装无线路由,折腾完都12点了,走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好,不安全。真是可笑,哥的车技如同行云流水,怎么会不安全!?20分钟就到家啦。

25. 某家有客,正吃饭间,偶尔谈起菜蔬的药用来,客人说:丝瓜萎阳,属阴性,不如韭菜壮阳。过一会,主人喊妻敬酒,不见人影,就问儿说:你娘呢?儿答道:娘到菜园中去拔丝瓜,种韭菜。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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