1. 刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你是谁?!你的手为什么那么大?!”
2. 邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道:“呜呜呜,好多肥肉啊!”
对面的男朋友冷笑道:“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”
3. 昨晚老婆洗完澡,站在穿衣镜面前,老婆:老公,你老说我胖,以老娘的这身材,在唐朝一定很火辣吧!老公揉了揉眼:的确,很辣眼睛!
4. “你信不信我打你?”
“不信,我又没犯错。”小明话音未落,我就扇了他一巴掌。小样,竟然不相信老师。
5. 老婆躺在床上吃巧克力。我说:你都那么胖了还吃甜食啊!老婆:吃甜食才瘦呢,你看蚂蚁就是这样!我大骂:尼玛蚂蚁之所以瘦,是特么每天举几百倍于体重的东西好不好!老婆不满道:你要不满意的话我也可以去举啊!我:举什么?老婆:去纪委举报你!我:老婆你这个牌子巧克力不好,我去给你买德芙的!...
6. 、老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去…………
7. “孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了!”
“啊?他给了多少钱?”
“他没给钱。。”
8. 女神:你觉得我在婚姻上是什么命?我:我觉得你是贵妃命!女神打了我一巴掌。我:干吗打我?女神:贵妃不是正房,你是咒我当小三!我:......
9. ”我女朋友气跑了。””怎么回事?严重吗?你怎么着她了?””不严重,我只是很久没用了。”
10. 男人:长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心;长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。
女人:漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人;不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。
11. 电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”
12. 暮色浓浓如酒,秋风轻轻吹柳,菊花败了许久,你在何处奔走,天气冷了许久,你加衣服没有,城市不让养狗,主人打你没有,平安可要来电,免我一直挂念!
13. 晚上和弟弟一起睡觉,
他:姐,你是不是妈妈生的?
我说:是呀!
于是弟弟天真的看着我,说:那我怎么没在肚子里见过你呀?
14. 你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说...你拨叫的号码正忙,请稍候再拨。2、男人新用途之二:“天然暖炉”,冬天寒冷,可拿他来取暖。3、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸!难喝死了。”“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”4、汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:但只有你站在跳板上。5、夫:你出...
15. 小城管上班去当差老队长有交代摆摊的女人是老虎纠缠中谨防要挂彩撵走了一拨又一排小城管暗思揣俺媳妇今天也摆摊溜得还倒挺快老队长他就告队员这样的老虎卷土要重来小城管有点想不开队长呀坏坏坏下班后肯定要遭洗白遭洗白
16. 一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?”“我在画上帝。”“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”“等我画完了,他们就知道了。”
17. 赤壁之战,打得难解难分,突然战场传来胜利的呼声。曹操高兴大喊:“弟兄们,听见没?有人在喊胜利了”。卫兵:“我也听见了,是诸葛亮的声音”。曹操飞起一脚:“去你么的”!
18. 撅着屁股看天 一四字成语 四眼朝天
19. 老师:请同学们用“从小”造句。
小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师:就你能,
20. 老张七十大寿,三个女婿都来祝寿,大女婿是种大棚的,见了老张立刻跪倒:“岳父大人,祝您身体健康,万寿无疆,小婿带来点补品,望笑纳”。老张打开箱子,一看是一箱萝卜,问道:“这……怎么是萝卜,你拿错了吧?”大女婿:“吃萝卜,喝凉茶,饿的大夫满街爬,没错,我送的就是人称‘小人参’的萝卜!”二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意须尽欢,我祝泰山福无边,小婿送您一张开心纸”老张接过纸条,一看“您开房记录,我已删”,...
21. 博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:“你说博士工资怎么就这么低呢?”
我急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”
“那你为啥住这样?”
“我还没找到工作。”
22. 有个学霸同桌,考试就跟吃了一颗定心丸一样。
23. 他一骨碌坐起来:“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要两个蛋的。。。”
24. 、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?)
25. 表姐说:可怜个屁,上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到欢跃的段子。我就喜欢写一点普通的小句子,就喜欢写一点可爱的小情书,我就想要把我自己的感情,一点一点写到这里,把我对你的爱给你看。
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