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老子是滴滴代驾

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:红/黑段子
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1. .昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!

➤我问:“你车呢?”

➤他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”

➤“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

2. . 知人者有三:知人之短,知人之长,知人短中之长,知人长中之短。

3. 情不知所起,一往而深的同时:钱不知所去,一贫如洗。

4. 老妈:这就是考的成绩,你还好意思给我看?儿子:是你影响了我考试成绩。老妈:奇怪了,我怎么影响你成绩了?难道昨天让你早点睡,你没有准备好?儿子:不是,我准备十分充分。老妈:那我影响你什么了?儿子:你把我衣服洗了,我忙了那么长时间,都白准备了。

5. 城管队长抓住摆摊算命的瞎子,瞎子求饶:“领导,高抬贵手,放过我吧”城管队长:“你不是自称前知500年,后晓300载吗,来,算算老子前世是什么,算对了就放过你”瞎子掐指一算,口出谶语:“身处高位在中央,千军万马君执掌。”城管队长得意的点头:“哈哈,老子就知道前世是高官”瞎子继续念谶语道:“若非想把嫦娥睡,岂会落难高老庄。”城管队长:“尼玛,你敢骂老子是猪!”...

6. 人生没有过不去的坎,有的是过不完的坎!

7. 女神小美在火灾中存活了下来,但是毁容了,小美整天闷闷不乐,我看到了很伤心,找小美聊聊天。小美:不要看我,我会吓到你滴。我:我不怕,不管你变成什么样子,我还是会爱你的。小美:真的吗?我:当然,我爱的是化了妆的你,你卸妆是什么样子我不会介意。

8. 如今世风日下,上面要求做正能量新闻,记者小李和团队仍100块钱在地上。一个大妈捡到钱,四处张望像在寻找失主。。。小李激动地说道:“大妈正在寻找失主。。。结局会怎么样?让我们拭目以待”。摄影师更认真地捕捉正能量画面。大妈看了四下无人,揣起钱一溜烟跑了。小李和摄影师你看看我。。。我看看你。。。...

9. 林平之与岳灵珊朝夕相处,暗生情愫。一日练完剑,二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃,就问岳灵珊:师姐师姐!你喜不喜欢煎饼呀?岳灵珊一愣,脸红害羞道:喜。。喜欢呀。。不过现在有小林子你,我以后就用不着剑柄了。。

10. 寝室四个都抽烟,买烟的就我一个!每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢我也就不买了,大家就都不抽,结果把烟给戒了!到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,只是不想让我抽而已,就合起伙来想了这么个办法!尼玛,满满的套路啊!

11. 老师:耳朵、眼睛、鼻子都是双孔,为啥嘴巴是单口呢?小明:天生就那样,谁知道呢?老师:是让你少说话,不要多嘴多舌!小明:不对,是让你少吃!老师:胡说!小明:你吃那么胖干嘛?老师:滚犊子!

12. 如果你觉得自己整天累的和狗一样,那你真是误会大了,狗都没你那么累。

13. 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师 同意了。学生被叫进了办公室,老师向他说明...

14. 女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:“小美女,你几岁了,属什么的”,女儿:“我今年四岁,属兔,说外婆:“噢,那明年呢”?女儿:“明年5岁,属羊”,外婆瞬间无语……!

15. 给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”

16. 文件的姓,表明该文件出自哪个家族。由于电脑是外国人发明的,遵循他们的习惯,文件到电脑里报户口时姓要放在后面,而且和名字之间要隔一个点。

17. 盛夏的傍晚,在外乘凉的爸爸对儿子说:“你千万不要给我扇扇子,不然,我会肚子疼的。”

儿子想到前到两天还挨他揍,正恨得牙根痒痒。于是,他毫不犹豫,对着爸爸拼命地扇。。。

爸爸捂着肚子,不断喊“唉哟”

儿子心里那个爽啊!扇得根本停不下来。。。

18. 以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了,今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师来了,走过来就说:上课还敢绣十字绣?没收!没收!...

19. ➤当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。

20. 狗年祝你事业如日中天,恋人亲密无间,薪水上万成千,快乐无际无边,烦恼渺如云烟,逍遥胜似神仙!

21. 当生活给你一百个理由哭泣时,你就拿出一千个理由笑给它看。

22. 在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。

这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。

已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。

23. 比赛进行到一半,老婆拿来了一只乒乓球,我说:“搞什么?”

老婆说:“不是说任意球吗?”

24. 男同事:“知道为什么中华烟这么贵吗?”我摇头,男同事:“中国不允许给香烟做广告,中华烟是唯一的一个,不但能在中央台做广告,并且还能让一位将军给他们做代言!”我:“什么广告这么牛逼?”男同事:“宋祖英的,爱我中华,爱我中华,爱我中华!”我:“额……”

25. 我准备吃早餐,由于吃的太多,妈妈曙哦了句: 你怎么和小猪一样?慢点吃,对了你知道小猪是什么吗?我回:母猪的孩子啊!

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己眉开眼笑的段子。错的人就是错的人,从来不会因为你能忍,或者能熬多点时间,就变成对的人,该走的还是要走。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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