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为什么要发?我辛辛苦苦抢的

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:红/黑段子
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1. 跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法…”

老爸突然打断我:“你们易经理很有才华,好想见见他!”

2. 昏黄的路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”

女孩仰起哭得梨花带雨的脸,习惯性回答说:“我。。。我没事!”

他借着路灯看清了女孩的长相,于是接到:“哦,没事那我先走了!”

3. 我一个外国朋友,热衷于中国的武术。老外:你们中国的武术太厉害了,我要勤学苦练,为去中国打光棍打好基础!我:你为啥非得打光棍?本来光棍就很可怜了!老外:就是一个个木头竖在那里,让人练习拳脚啊!原来他说得是木人桩。

4. 一对年轻恋人决定结婚,当大日子将近的时,两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方,准新郎终於决定找他父亲寻求建议。他对父亲说:「我很担心我的婚姻会有问题,会失败。」他老爸问:「怎麽啦?你不爱这女孩吗?」准新郎说:「爱,我非常爱…但是我的脚很臭,我怕结婚以后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我…」他老爸说:「这简单,你只要常常洗脚,随时都穿袜子,即使睡觉都穿袜子。」准新郎想了...

5. 今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛?

我说要不你发我吧,我帮你用掉!

他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的!

我说那你光抢,不发啊?

他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!

6. 老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。

然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”

7. “终究还是绿了你们!”股市说。

8.   16、有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!

9. 那天,我去吃麻辣烫,点了一份大碗之后,就在那里等着。老板下料的时候问我道:“帅哥,料方面都要什么啊?”我笑着说:“多放豆芽,木耳,还有香菜哦!还有海带我很喜欢吃,多给我放些,面皮也可以给我多放一些么?谢谢你啊!”老板一脸黑线的表情接着说道:“这,那给你少放些什么啊?”我笑着说:“少放筷子吧,毕竟,咱这就一个人,放多了,浪费了!&rdquo...

10. “欲让其灭亡,必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。

11. 班上一个小男孩打闹咬了别人一口,老师叫过来训话:你属狗的吗你?那孩子无辜的眼神看着我:嗯,老师,我是属狗的!

12. 朋友开药店,总有个快七十的大爷去买伟哥,一次买完朋友乐了一下,大爷看见了说句话:不是你大爷耍流氓,是你大娘太年轻啊!

13. 一对情侣在河边游玩,不幸男孩溺水!女孩在河边拼命呼叫!周围的人冷漠围观,没人下水营救;于是女孩灵机一动,大声喊道:“我闺蜜裸游溺水啦!快来人呀!”话音一出,河边好几个好心的男子跳了下去...

神回复<:好心男子下水游了几圈又回来了,气喘吁吁的说道:没发现你闺蜜啊!就看到一男的在水里潜泳

14. 师部司令部指示:四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部,师长召开誓师大会。

15. A:“你公司忙么?”

B:“忙!!!”

A:“有多忙? ”

B:“这么跟你说吧,上了一天的班,手机电还是满的!!!”

A。。。

16. .男的敬女的酒说:你半开,我全进去.

17. 被异性朋友突然拉黑,不用觉得莫名其妙,不是Ta讨厌你了,而是Ta曾经考虑过你,只是Ta现在撒网成功了。

18. 我:男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊?

吃货闺蜜:你说滴是凤爪还是猪蹄?

19. 话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下了。”其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛...

20. 一个宿舍的经济实力,看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。

21. 春节看到小侄女,我第一句话就是:“考得怎么样啊?”,我要把这种痛苦一代一代传承下去!小侄女答道:“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?”我……

22. 丈夫外出工作半年后回家,妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说:“你该好好管管他了,难道你不生气?”妻子淡淡一笑说:“至少现在他在我身边,而那个女人只能靠手机和他联系。”一个月之后,丈夫假期结束,回到原单位上班。朋友对妻子说:“他回到了那个女人身边,难道你不担心?”妻子说:“至少现在他的大部分工资还是归我管。...

23. 一近视眼在田野上,看见一稻草人立在那里,他错看成是一个人站在那里,他打招呼,稻草人没反应,反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说:“你不理我,你头上的帽子被风吹跑了,我也不告诉你!”

24. 警察问小李:“你为什么盗窃?”小李:“我嗜酒如命,需要钱买酒喝!&rdquo

25. 海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道:“那里很冷吗?”

她:“自拍用。”

我。。。

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到幸福的段子。其实根本没有所谓的高冷,在你面前沉默寡言的人,在另一个人面前说不定会变成话唠。大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力,区别在于你面对的人是谁。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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