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警察同志,我和男朋友第一次来这里

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:红/黑段子
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1. 女游客:“警察同志,我和男朋友第一次来这里,我和男朋友失散了,怎么办?”警察:“你拿手机了没有?”女游客:“你是说给我男朋友打电话吗,没用,他的手机在我这里”警察:“我是说,你可以再摇一个新的”女游客:“……”

2. 小新问妈妈:“男孩子跟女孩子的区别在哪里?”妈妈道:“尿尿的地方不同呗!”小新一拍脑袋:“我懂了!”妈妈:“你真的懂了?”小新:“是啊!男孩子在男厕所尿尿,女孩子在女厕所尿尿,这就是尿尿的地方不同啊!”妈妈:.....

3. 刚准备上班,电话响了,传来老爸的声音:“儿子,你一年没回来了,你妹出事了……”“老爸,你说笑吧?咱家不就我一个吗……”话还没说完,嘟嘟,老爸挂了电话。妹子出事了?堂妹,表妹,姨妹?不管了,还是回去看看吧。赶紧请假,搭车回家。回到家,看见老爸正在忙着,我急忙问:“老爸,到底怎么回事?”老爸:“快进屋去看看,你妈刚给你生了小妹妹。”我去,原来是妹妹出世了……...

4. 一小偷在掏别人的包时被联防队员大叔抓到了,小偷还装糊涂的问:“你为什么抓我?”大叔拿过小偷手里的钱包说:“你知道你这是什么行为吗?”小偷继续狡辩:“不知道,我只是拿了人家的东西。”大叔生气了:“你这叫做拿吗?人家在的时候是拿,人家不在的时候就是偷,你这就是偷,懂吗!”小偷两眼放光拉住大叔说:“大叔!你也都看到了,我刚才拿这个钱包时,那个人的确是在呀。”...

5. 、最简单的长寿秘决————–保持呼吸,不要断气

6. 二货:一起喝酒啊!妹子:你酒量如何?别喝了乱吐!二货:我喝酒绝不会吐的!虽然这样说,结果却是喝完就扶着树吐得厉害!妹子:这就是你说的喝酒不会吐?二货:光喝酒是不会吐,但喝完看到你就不一样了!妹子:尼玛......

7. 班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

8. 老妈给我电话:“儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶:“我明天就回家,老爸现在在干嘛?”

老妈说:“刚刚在喂驴,现在在喂猪。”

9. 创业青年们,切记勿以“好朋友”为合伙条件,这是大忌。

合伙人,一定要以“有用”为核心,要么在资金上有用、要么资源上有用、要么市场上有用,友谊在创业里有时候是“有害的”。

要想“与子同袍”不如成功之后再贡献。

10. 领导退休后,无所事事,听说附近有个算命大师,算的非常准,他就想去拜大师为师。终于有一天,领导说服了看门的保安,到了大师房里。大师问:“你是……”领导:“我以前是领导,现在退休了,想跟您学算命!”大师:“学费5000”领导爽快的给了大师5000块。大师:“你可以毕业了!”领导:“可是,你什么都没教我呀!”大师:“干我们这一行,纯属忽悠,我们的保安这么严密,你都能忽悠进来,论忽悠,你比我厉害”...

11. 面对长辈的时候总是要被劝多吃点来缓解彼此之间没话聊的尴尬。

12. 儿子:老爸,你在找什么?老爸:我放在床下鞋盒里的钱呢?儿子:老爸,你也太不小心了,放在这鞋盒里安全吗?老爸:难道被你老妈查到了?儿子:那到没。老爸:那我的钱呢?儿子:你不常说,最危险的地方最安全吗?我给你转移了。老爸:放哪了?儿子:老妈的口袋里!老爸:尼玛,滚……

13. 家里除我的眼皮是双的,确实没有一件成双的东西。

14. 有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I""""m 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I""""m007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I""""m sorry……

15. 朋友给我发了一段视频,说是这是史上最震撼的潜艇大战。我就喜欢这种电影,兴奋的点开看了一个小时,可是全是平静的海面,时而翻起波浪,我打电话问朋友:“你个骗子,不是最震撼么,一点都不震撼。”朋友傲娇的说:“给你说了是潜艇大战,你懂不懂?”我擦!

16. 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!2、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”3、一人初上飞机想吐...

17. 小时候喝水的时候,都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝,学古人喝酒一样喝,还蛮享受的。。。

18. 你女朋友莫名其妙不开心了,别说‘又怎么了’,而是说‘怎么了怎么了’,效果立马不一样。

19. 现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?

20. 妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”

21. 、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”

我说:“我喝低度酒。”

另一个同事说:“我喝高度酒。”

同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”

我们。。。

22. 男生永远都不知道我们女生为什么追星,为什么笑的那么欢。

23. 高考对女同学意味着,马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。

24. 强势上攻的股,出风险提示公告可理解为“开盘就追吧,至少还有天的涨头呢!”。

25. 男:东边不亮西边亮,俺想和你搞对像。女:万里长城永不倒,感觉咱俩有点早。男:人生自古谁无死,情书写满大堆纸。女:万水千山总是情,咱俩结婚未必行。男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。男:该出手时就出手,车子票子咱都有。女:车到山前必有路,二人相牵哪住宿。男:英雄本色心不改,想住高楼咱去买。女:爱我地老到天荒,无事找事把我伤。男:月亮代表我的心,嫦娥一...

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到愉快的段子。生活最沉重的负担不是工作,而是无聊。若不抽出时间,来创造自己想要的生活,你最终将不得不花费大量的时间,来应付自己不想要的生活。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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