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要是不听话我就用拐杖把你腿打断了

栏目:红/黑段子  发布时间:2020-02-03  来源:健康网  标签:红/黑段子
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1. 如果你接受不了我最坏的一面,那么你也不配拥有我最好的一面。---刀削面师傅面对客人的投诉如是说。

2. ldquo;师傅,这个老太婆是白骨精变的。妖精,看打。”“哎呦,和尚打人了,4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗?”“悟空,你看,你还没动手就开始囔囔的,肯定是一个碰瓷的,这附近也没有摄像头,该如何是好?&rdquo

3. 晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?

老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

4. 小时候我们就知道构成生命三要素「阳光、空气、水」,长大后出社会才明白原来这个水是薪水的水

5. 小李:“大黄,你和媳妇在家谁做饭呀?”大黄:“以前都是我做,前一段时间我胳膊断了,就是我媳妇做!”小李:“你的胳膊怎么断的?”大黄:“做饭不好吃,被媳妇打的!”小丽:“……”

6. 就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型,结果和车主干了一架!!晦气!———谁特么知道你媳妇在喂小孩奶了!

7. 老爸:儿子啊,将来结婚要么娶个瘦的,要么娶个巨胖的!我:为什么呢?老爸:逛街累了,胖的你背不起啊!我:那为什么还让我娶巨胖的?老爸:巨胖的根本不会出门逛街啊!我:......

8. 记得那是一个星期一的下午,我拖着疲惫的身体回到家里。妻子察觉到了我脸上的不愉快,便开玩笑地对我说:“有什么闹骚就冲我发吧!”我说:“我讨厌你,讨厌你的到来。”妻子面带微笑的脸突然僵住了,我接着说:“从我生下来的那一刻起,你就进入了我的生活,但这不是我所能够左右的!”妻子胀红了脸,问:“你是开玩笑的吧?”我故意继续说道:“是你的到来,让我觉得睡眠永远不够...

9. メ很想说、无畏的挣扎能给我们带来幸福吗?

10. 、其实女生先说出“对不起”的时候,并不是真的认为自己错了,而是牺牲自尊心,选择退让一步,缓和关系。

所以你这时要否认她的道歉,不能承认她的过错,你可以对她说:“哟~,您怎么会错呢!?呵呵我真是想都不敢想!您字典里还有对不起仨字呢?真是没想到呢!”

11. 一哥们总换女友,最近又换了个漂亮妹纸,lz这个羡慕哦!向其请教泡妞诀窍。他答:“也没啥,就是看见伤心滴貌似失恋滴妹纸,你就上去,用力一拍桌子,冲她吼‘哭啥?走,哥带你吃饭去!’这样妹纸保证被你滴男子气概打动……”我依言照做,然后……我愁眉苦脸去找哥们:“你教滴招不管用!妹纸不但不动心还骂我流氓。枉费我的手拍滴疼死了!”哥们:“是不是你怕疼拍桌子时候叫了?”我:“嗯,是叫了一声。”哥们:“难怪人家...

12. 踩三轮车的大爷进小区收废品,被小区保安赶了出去,于是和小区保安吵架。

三轮车大爷骂保安:劳资好歹也是个老板,你只是个看门的!

13. 回家的路上,对面走过一美女,身材爆好。老婆看到后叹了口气说:“唉~看人家那身形…”

我当时就不乐意了,撇了句:“羡慕个毛,一看就是个苦命的孩子,得背着两座山讨生活,哪像你,一看就资金充裕,你妈直接给你修了个飞机场…”

不说了,现在脸还疼呢…

14. 警察让小明去当卧底,小明在黑社会混的风生水起。一天他给上级打电话,赶紧把我掉回去吧,我都做上老二的位置了,我怕那天老大死了,他们让我做老大咋整呢。

15. 打牌的哲理:

1.小王一出,基本都会被大王拍死。说明老大在,老二最好不要发话!

2.没有大牌开路,再顺的小牌都出不去。说明领导很重要!

3.无论你多会记牌、打牌,都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力更重要!

4.如果一堆小牌连不起来,即使拿个双王也未必会赢。说明再牛的领导也需要一个好团队!

16. 老师出了谜语要大家猜,谜面是:“长在半中腰,有皮又有毛,长有五六寸,子孙里面包。”

小明在座位上躁动不安。。。

老师:“小明,你来猜下。”

小明:“是JJ”

老师:“是玉米,滚出去”

17. 有一天,我在街上看见三个男孩在吃屎。 我立马就阻止了他们,可他们竟然拿屎仍 我。不过都被我很轻易的躲了过去,因为 他们的左手和右手都是慢动作。我叫他们 住手,他们不听。他们又向我仍屎。不过 都被我很轻易的躲了过去,因为他们左手 右手慢动作重播。之后他们更过粪了!仍 屎似乎已经不能够满足他们的欲望了,还 在朝着我喷粪。不过我轻松的躲闪了过去 ,并且开心的笑了,...

18. 他爸怪他坑爹,管他叫衰哥!2、他妈说有一次在楼下叫伟哥下来了三四个!3、他媳妇说他表现疲软,管他叫萎哥!4、他儿子说同学们起哄叫什么不好偏要叫伟哥!5、同事们嘲笑他此伟哥非彼伟哥!6、男同事都喜欢他,女同事却避而远之!7、隔壁老王的媳妇时常来串门!8、万艾可公司聘请他做形象代言人!9、有人建议他起诉万艾可侵犯姓名权!10、赵四约炮粉丝带上伟哥,朋友圈纷纷来电询问咋回事!...

19. 公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。”尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!

20. 我:“有些人花了大价钱烫了个公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。”

女同事:“牛顿咋了,有谁比牛顿更懂吸引力。”

我。。。

21. 单位一室友太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?

他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?

我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?

他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?

22. 以前座公交车的月票卡都是上车时给司机看一下就可以了,有次我忘带票,掏出一元准备投币,上车时不知道想什么呢,习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了。。。

23. 澡堂拔罐大哥真幽默,今天对我说:“来来来,大哥给你种大草莓。”

24. 屎壳郎:爸爸,我不想再吃屎了,总有人类在耻笑我们吃屎。屎壳郎爸爸:这是人类在妒忌我们,怕我们抢他们材料。屎壳郎:怎么说?屎壳郎爸爸:人类的臭豆腐、猫屎咖啡都是用屎来做佐料的,这是害怕我们吃光他们的佐料。

25. 找一小姐谈好一百元半小时,便与其聊天,过了二十五分钟小姐纳闷的问:你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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