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你为啥长这么美呢

栏目:搞笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:搞笑段子
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1. 问美女:你为啥长这么美呢?美女淡定的曰:爸妈姿势摆的好。

2. 门口有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不,奶奶说:“不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧!!!

3. 最近穷疯了,没钱买饼吃,只好吃馒头想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃;想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃;想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冻冻在吃;想吃海鲜的,把馒头放在鞋子里面闷闷在吃;想吃饼干的时候,把馒头烤脆了在吃;想喝奶的时候,把馒头上面拧个揪揪,在嘬着吃;想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃;想吃肉的时候,把馒头捏成猪的形状在吃;想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开...

4. 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

5. 我:我失恋了。

兄弟:你说你咋不死呢?

朋友:别太难过,你会遇到更好的。

同学:因为啥啊?你俩不挺好的么?

姐姐:别伤心,姐再给你介绍一个。

老妈:谁打的九万?儿子你刚才说啥?

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6. ldquo;嗨,去哪度假了?”“天南地北,到处走了走呗!”“哇,你拍了好多漂亮的照片,好威武的狮子,好可爱的海豚呢,对了,你有没有拍熊猫啊?”“熊猫?当然,你看看这熊,北极的,你看看这猫,波斯的!&rdquo

7. 半夜起夜后睡不着,打开手机看新闻,老婆在一旁睡很香,忽然被一个炸雷惊醒,看了看,语重心长地对我说:“老公,打雷的时候不要玩手机,养猪场那个人被雷打死一百多头猪!”

8. 女同事有个孪生姐姐,俩人长得很像,唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。

昨天,女同事听别人说那颗痣会影响事业发展,一冲动去把痣点掉。

结果回到家老公不认她了,任她怎么解释,她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑!”

9. 正上班呢,老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照,还问我那张漂亮。

作为过来人,我明白说那张漂亮都不对,所以回答说:都挺漂亮的。

老婆回到:你也这么觉得吗?那我两件都买了。

10. 发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。

英语老师在讲台上咆哮:“你告诉我3分能干什么?”

小明弱弱地回答:“抢地主。。。”

11. 有三个人(两女一男)去吃饭吃完饭后男的边低着头玩手机边跟着另外两女的,走了一会听到一阵尖叫抬头一看,啊,走到女厕所了。

12. 一个朋友说:“你知道异地恋多惨吗?我们俩有时差,吵个架都要约好时间,真羡慕见面就能撕逼最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗?吵到高潮断网了。你想象一下你刚发飙完,很多话都是脱口而出。当你还在回味着自己刚才讲的一堆,接着等对方给你回应时,他来了一句:刚才信号不好,你说啥?&rdquo...

13. 听说白百合出轨的消息后,王珞丹的经纪人非常紧张,偷偷的问王珞丹:“洛丹,你给我说实话,照片中的人到底是白百合还是你?”2,听说白百合出轨的新闻后,周迅害怕了,想发微信给李小璐,让她注意自己的行为,以免引起误会,牵连自己,刚打开微信,收到李小璐的信息:“迅姐,白百合出事了,我求您,以后注意自己的形象,别让狗仔队以为是我呀,好姐妹一辈子”...

14. 、背景:有朋友在医院开救护车,平时上班时,习惯性闯红灯。昨天休班一天,今天上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,MLGB的我开的是自己的车,不是救护车!

15. 自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?

声音明显小了一些,这时一同学说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!

老师:你出去!

16. 办公室一美女刚休完产假第一天上班,

一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说:

我在哺乳期,不能喝咖啡!

男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

17. 跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,

记得经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。

18. A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”

B:“好吧。。。我想借两万块钱。”

A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

19. . 童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

20. 整整一学期,我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说,其实这也是出于无奈,毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

21. 一对新人结婚当天收到一份别致贺礼:两张欧美七日游免费机票,内附有一句饶有情趣的话:“猜猜我是谁?”这对新人以为是熟人给的惊喜,便欣然出游。数日回来,发现新房空空如也,花几十万购买的精美家具和高档电器不翼而飞,屋中间悬吊一张卡片,依然绕有情趣地写着一句话:“猜出我是谁了吗?”

22. 我问小侄子:姑姑和你妈谁漂亮?小侄子:姑姑,这得看从什么角度来说。我:小子,蛮有审美观的啊,还懂从什么角度说?小侄子:这是肯定的啊!从我怕疼的角度来说,必须我老妈漂亮!我:尼玛,怕你妈打?你是捡软的欺啊!那从其他角度呢?小侄子:不,从我内心审美角度来说,还必须是我妈漂亮!我:滚……...

23. 一对情侣闹矛盾,约定背对背各走100步,如果回头时还能相互看见,那就不分手。结果,他们只走了两步就都回了头,却再没有看见彼此,于是就分手了&helli

24. 崩盘通常以暴涨为前导,而暴涨都以崩盘收尾,一再重复。

25. 洗盘和出货最重要区别就在于一个量缩一个量增。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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