不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不

1. 陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊!

老公点点头：嗯，不错。

老婆：老公，我能穿吗?

老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。

老婆：啥意思?你不也夸好吗?

老公：我们俩夸好不一样啊!

老婆：怎么不一样?

老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材!

老婆：滚。。。

2. 我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。

3. 高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。

答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

4. 今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正经地回答说：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起!&rdquo

5. 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

6. 夫妻两人到民政局离婚。工作人员：你俩离婚的原因是啥?丈夫：是我俩太相碍!工作人员：两人相爱是好事，哪有因为相爱离婚的呀?我在这里工作十多年了，这还是头一次遇见因为太相爱离婚的呢!妻子:可是我们这个碍不是爱情的爱。工作人员：那还能是啥爱呀?丈夫：是妨碍的碍!工作人员：尼玛.........

7. 甲:我们行业的祖师爷是鲁班，我是一名木匠。乙:我们行业的祖师爷是蔡伦，我是造纸厂工人。丙:我们行业的祖师爷是周文王!甲乙:你是算卦的吧?丙:不，我是娱乐记者!甲乙:啊～

8. 还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”

二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”

我。。。

9. 前几天我们店来了个同事，以前坐过牢，所以大家都不愿意和他交往，只有我和他交往，我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒，都喝大了，我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句：也没什么，就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过，背后凉飕飕的。老板结账………

10. . 我们都曾经寂寞而给对方承诺我们都因为折磨而厌倦了生活∈赵英俊

11. 我明白，金钱可以使这个世界运转，但我不相信金钱。我知道，艺术无法使这个世界运转，但我相信艺术。

12. 我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?

13. 问：什么样的男人最专一?答：开火车的男人。问 ：为什么?答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么?答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么?答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。

14. 小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗?”

“哎呀，那可不行。”她说。

“为啥?”

“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

15. 三十年前：农民削尖了脑袋买个城市户口拽麻了!三十年后：城里人削尖了脑袋买个农村宅基地笑嘻了!2、三十年前：农二代拼命考大学脱农皮!三十年后：大学生争考新型职业农民证!3、三十年前：老爸教导我不能再学他面朝黄土背朝天!三十年后：老爸嘲笑我文弱书生不如上工地去搬砖!4、三十年前：偷奸耍滑不想下田栽秧溜边边!三十年后：美其名曰城郊租二分田像过年!5、三十年前：野菜喂猪贱得没人要!三十年后：野菜喂人贵的...

16. 初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

17. 、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

18. 旅游，就是从自己待腻的地方，到别人待腻的地方去。这次，一群在办公室里待腻了的编辑，耍着大刀，拎着长枪，耀武扬威，集体出门去旅游了。他们要去的地方，就是豺狼虎豹待腻了的所在——深山老林。这座山，以前从没有听说过，但它有一个响当当的名字：中原第一怪峡。单位里的车赶到山脚下的时候，已经接近傍晚，暮色四合，鬼气升腾。茫茫白雾中，主编从车上走了下来，放眼四望：“咦，联系好的农家在哪里?不是...

19. 本人男，25岁。五年前我的择偶标准是：漂亮，处。三年前我的择偶标准是：漂亮。一年前我的择偶标准是：女。特么的，我不敢再往下想了。

20. 开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做!哈哈。

21. 上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。

我：她化妆都没有你化成灰好看。

22. 一个渔夫每次出海都会年轻人在岸边学着蝶泳的姿势!一连下来一个月都是如此!一天渔夫终于看不下去了，在年轻人在岸边坐着游泳姿势的时候，他一把把年轻人推了下去!渔夫：年轻人，在岸边是学不会游泳的，要下去练才行，不用谢我啊!年轻人：尼玛，老子在做操呢!你推我干啥!渔夫：呐呢?...

23. 最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢!

24. 老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”

我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝!”

老婆!@#!@#!@#

25. 一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。

后被班主任发现曰“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”

这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到怡悦的段子。我们要一次又一次经受住打击，又要一次又一次满血复活。