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不管你贫穷还是富有,健康还是疾病,它都瞧不

栏目:搞笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:搞笑段子
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1. 陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!

老公点点头:嗯,不错。

老婆:老公,我能穿吗?

老公:老婆,不要见别穿什么,你都想要。

老婆:啥意思?你不也夸好吗?

老公:我们俩夸好不一样啊!

老婆:怎么不一样?

老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!

老婆:滚。。。

2. 我喜欢猫,猫是一种很神奇的动物,不管你贫穷还是富有,健康还是疾病,它都瞧不起你。

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3. 高考浙江卷作文:有位作家说,人要读三本大书:一本是“有字之书”,一本是“无字之书”,一本是“心灵之书”。

答:这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

4. 今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正经地回答说:“它知道自己丑,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!&rdquo

5. 一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不能走快些吗?列车员:当然能,可是我不能离开火车呀。

6. 夫妻两人到民政局离婚。工作人员:你俩离婚的原因是啥?丈夫:是我俩太相碍!工作人员:两人相爱是好事,哪有因为相爱离婚的呀?我在这里工作十多年了,这还是头一次遇见因为太相爱离婚的呢!妻子:可是我们这个碍不是爱情的爱。工作人员:那还能是啥爱呀?丈夫:是妨碍的碍!工作人员:尼玛.........

7. 甲:我们行业的祖师爷是鲁班,我是一名木匠。乙:我们行业的祖师爷是蔡伦,我是造纸厂工人。丙:我们行业的祖师爷是周文王!甲乙:你是算卦的吧?丙:不,我是娱乐记者!甲乙:啊~

8. 还没打上课铃,我给我同桌说:“我想先睡会,老师来了喊我。”

二货同桌来了一句:“我也好瞌睡,一起睡吧,老师来了会叫醒我们的。”

我。。。

9. 前几天我们店来了个同事,以前坐过牢,所以大家都不愿意和他交往,只有我和他交往,我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒,都喝大了,我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句:也没什么,就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过,背后凉飕飕的。老板结账………

10. . 我们都曾经寂寞而给对方承诺我们都因为折磨而厌倦了生活∈赵英俊

11. 我明白,金钱可以使这个世界运转,但我不相信金钱。我知道,艺术无法使这个世界运转,但我相信艺术。

12. 我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

13. 问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问 :为什么?答:因为出轨就得死。问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,。然后它就不跟你回来了。问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,奶奶的!怎么甩也甩不掉。

14. 小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”

“哎呀,那可不行。”她说。

“为啥?”

“在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。”

15. 三十年前:农民削尖了脑袋买个城市户口拽麻了!三十年后:城里人削尖了脑袋买个农村宅基地笑嘻了!2、三十年前:农二代拼命考大学脱农皮!三十年后:大学生争考新型职业农民证!3、三十年前:老爸教导我不能再学他面朝黄土背朝天!三十年后:老爸嘲笑我文弱书生不如上工地去搬砖!4、三十年前:偷奸耍滑不想下田栽秧溜边边!三十年后:美其名曰城郊租二分田像过年!5、三十年前:野菜喂猪贱得没人要!三十年后:野菜喂人贵的...

16. 初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

17. 、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花

18. 旅游,就是从自己待腻的地方,到别人待腻的地方去。这次,一群在办公室里待腻了的编辑,耍着大刀,拎着长枪,耀武扬威,集体出门去旅游了。他们要去的地方,就是豺狼虎豹待腻了的所在——深山老林。这座山,以前从没有听说过,但它有一个响当当的名字:中原第一怪峡。单位里的车赶到山脚下的时候,已经接近傍晚,暮色四合,鬼气升腾。茫茫白雾中,主编从车上走了下来,放眼四望:“咦,联系好的农家在哪里?不是...

19. 本人男,25岁。五年前我的择偶标准是:漂亮,处。三年前我的择偶标准是:漂亮。一年前我的择偶标准是:女。特么的,我不敢再往下想了。

20. 开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。

21. 上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。

我:她化妆都没有你化成灰好看。

22. 一个渔夫每次出海都会年轻人在岸边学着蝶泳的姿势!一连下来一个月都是如此!一天渔夫终于看不下去了,在年轻人在岸边坐着游泳姿势的时候,他一把把年轻人推了下去!渔夫:年轻人,在岸边是学不会游泳的,要下去练才行,不用谢我啊!年轻人:尼玛,老子在做操呢!你推我干啥!渔夫:呐呢?...

23. 最近在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然长了五公斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:我告诉你啊,我老公可好玩了,他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好几斤呢!

24. 老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。”

我:“这么说要是把老婆当空气,我岂不就是上帝!”

老婆!@#!@#!@#

25. 一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。

后被班主任发现曰“某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。”

这二货淡定的说:“那正好把我被子晒晒。”

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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