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两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的

栏目:搞笑段子  发布时间:2020-01-17  来源:互联网  标签:搞笑段子
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1. 第一天当保安,在政府大楼值班,由一名队长带着,刚上班一会,来了一个西装革履的胖子,我刚要拦下让他登记,队长小声对我说:“住手,起立,敬礼”,我们起立敬礼。胖子走后,我问队长:“队长,您认识他呀,他是谁?”队长说:“我不认识,但是,西装革履大背头,肥头大耳一身油,肯定是大领导”不一会儿,又来一西装革履瘦男人,我刚要起身敬礼,被队长拦下:“穿西装,人清瘦,一看就是臭老九,肯定是老师,让他来登记。”,我...

2. 叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了,每次她都欣然答应。

今日,她不解的问我:“你没钱又没财,为什么要叫我富婆啊?难道是为装潢门面?”

我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧?”

3. 不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要停止;不论你在什么时候结束,重要的是结束之后就不要悔恨。

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4. 丈夫是左手!妻子是右手,左手摸右手总是没感觉!

当有一天!左手流血了,右手一定去帮着止血!

当有一天,左手痒痒了,右手一定去给挠挠!

当有一天,左手提东西累了,右手一定会去帮你负担!

所以,不用去嫌弃你的右手,也不能嫌弃你的左手,因为左手拍右手,才能鼓出精彩的人生!

5. 晚上在宿舍看神雕侠侣,我把一只手拐到后面对室友说:“你看我像不像杨过?”

只见那二货严肃的说:“擦,你不会是喜欢上你姑姑了吧?”

尼妹。。。

6. 夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马征……”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”妻子说:“是81万。”丈夫说:“是83万。”两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭了起来,妻子说:“该死的,把娃踩死了!”丈夫听了,不耐烦地说:“两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的。”...

7. 手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了?”

师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”

8. 就刚才,我问媳妇,你说有一天我捡破烂,你跟不跟我去?

媳妇说:那孩子谁看啊。

我说:我会电焊啊,在推车旁边焊一个小框,把孩子放里呗!

媳妇说:你会电焊为啥非得捡破烂啊!

我。。。

9. 上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么?老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

10. 儿子放学回家,爸爸问:说一说,有什么新鲜事吗?糟透了,考试两门不及格,儿子回答。爸爸叹气道:唉,这不是什么新鲜事……

11. 甲:我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡!

乙:那算啥,我家的鼠标把媳妇手磨了个泡!

12. 正方形和长方形逛街,迎面走来三角形,正方形小声地说:“你看,前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷:“你怎么知道的?”正方形得意地说:“因为他是等鞭三角形啊!”

13. 我爸立马捂住我的嘴说:狗日的盗号的忒狠

14. 昨晚寂寞难耐,去找小姐,进了店,把小姐按到床上我:“来,妹子,跟哥亲个嘴”小姐:“哥,看到我涂着口红了吧,口红中的煤焦油染料,容易致癌,我怕……”我:“那让哥亲亲你的脸吧?”小姐:“哥,我涂美白霜了,美白霜里含有氟化汞,碘化汞已被世界卫生组织认定为致癌和致畸形的物质,我怕害你”我:“靠,来让哥闻一闻你的发香之气!”小姐:“哥呀,我的头发是染的,染发剂中的对苯二胺也是致癌物质,吸入体内也是有害的……”...

15. 买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用!

16. 昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。

哥们咱不对付也就算了,请问可以换个频道看会光头强吗?

17. 哥们:现在的人实在是太过分了。我:怎么了?哥们:我想在公交车上睡觉,旁边的人居然不让!我:是有点过分了!哥们:就是啊,我不过是想睡旁边女生腿上,她居然不让!我:......

18. 地铁里大妈的手机响了,她接起电话很爽朗的说:啊,我晚上没空,车子坏了坐地铁呢,顺便找了很帅的鸭子准备开房去!吵杂的车厢瞬间安静下来,我看了一眼旁边的大妈,转回头的时候发现全车人都在看我

19. 有一位黄先生,他儿子叫黄军。黄先生经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来拉!&rdquo

20. 我跪在佛前。我:佛祖啊佛祖,求您显显灵吧!佛祖显灵。佛祖:信徒有何愿望?我:我不想再做单身狗了,我想有个模样漂亮,性格温顺的女友!佛祖:此事易尔!佛祖手一挥。我面前多了条母贵宾犬。我:......

21. .上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来,就老师头上那个。

22. 周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁,吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗,我每次都是跟你玩的!”我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”

23. 老妈:尼玛,这就是说的男朋友?岁数好像比我还大?姑娘:老妈,你眼花了吧?我找的绝对小鲜肉。老妈:真的吗?姑娘:肯定是真的啊,刚才看到的是他老爸!老妈:老爸,似乎很年轻啊?姑娘:当然了,你看到坐在旁边的吗?老妈:嗯……姑娘:那是我的小鲜肉!老妈:卧槽尼玛,才上小学的吧?你给我滚……...

24. 一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!

宝宝:阿姨,你好!

我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?

宝宝:我爸妈不在家。

我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。

宝宝:没有,我身后是爸爸。。。

25. 芹菜走着走着突然觉得肚子很痛,然后他去上厕所,你猜他拉出什么来了?答案:勤奋(芹粪)勤奋是什么颜色的?答案:黄色,因为秦始皇(芹屎黄)。

以上就是爆笑吧 链接 为大家收集的怎样让自己感到高兴的段子。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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