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嗯,等过完情人节就和好。。。

栏目:搞笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:搞笑段子
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1. 你只是说你出得厅堂,入得厨房,可这说明不了你要求的住房面积有多大。

2. 姑娘:“你真的爱我吗?”小伙:“我发誓”姑娘:“那你用什么表示呢?”小伙:“用我这颗赤诚的心。”姑娘:“对不起,再见!”小伙:“你怎么啦?”姑娘:“你是唯‘心’主义者,可我是唯‘物’主义者。&rdquo

3. 和女友去见她父母,丈母娘很不看好我,于是不同意我们继续交往,为了夺回我的感情我和丈母娘理论了起来,越来越激烈,我最后坚定的对她说:“这辈子就认你当妈!”丈母娘彻底怒了,歇斯底里的吼我:“你跟我滚,这辈子你也别想得到我这个女儿。”现在我挺感谢丈母娘,因为小姨子确实各方面都感觉比女朋友好。...

4. 今天早上看见一群大雁从南往北飞回,它们一会排成S,一会排成B,嘴里不停地说:“他妈的,今年白飞了一趟,南方比北方还冷!

5. 十一、 春日的思念,夏日的爱恋,秋日的祝福,冬日的祝愿。今生的遇见,幸福每一天;今生的相恋,爱你到永远;今生的誓言不改变,愿我们的爱情永流传。

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6.室友《霸王别姬》版:

你提着 滚滚开水 深夜里 无人能够入眠

望苍天 四方晕动 这么臭 问这是谁的臭脚!

7. “喜欢吗?”

“喜欢!”

“想要吗?”

“想要!”

“那我们就试一下吧。。。”

“能再往里一点吗?”

“能”

“疼吗”

“有点紧,不过还行!”

“舒服吗?”xiaodiaodaya.cn

“舒服。那我们就买这双鞋吧”

8. Our granddaughter's second-grade class was asked to write about their personal heroes. Her father was flattered1 to find out that she had chosen him. "Why did you pick me?" he asked."Because I couldn't spell Arno...

9. 生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。 男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。

10. 跟老婆看电视。电视上在播一个调查,说是70%的男人都想有婚外恋。我当即对老婆表态:“我绝对是属于那30%的男人,真的,你相信我。”话刚落音,电视上的播音员继续说到:“剩下的30%都已经有了婚外恋!”哎,老婆你听我解释啊!

11. 中午吃饭,老婆为件小事和我理了几句,然后筷子一摔夺门而去。

12. 如果做某一件事能给我带来好心情,那么无论遇到什么样的挫折,我都会竭力去做。

13. 如果张继科当教练,会出现这样一幕:若干年后奥运会,中国乒乓球选手走向张继科拍了拍他说:教练醒醒,咱们赢了!!!

14. . 王子喜欢公主,青蛙王子也一样,灰姑娘只是偶然。

15. 大中午的老妈让出去买点水果,我看太阳太大,就跟她说下午再去,这会怕晒黑了。

老妈说她这会就想吃!可我还是不愿意去,正想再说点什么,老妈先发话了:“你不是说现在不想结婚,要多伺候老娘几年吗?那去啊!”

16. 今天考试,学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案,突然老师掏起手机走了出去,学渣们迅速抄答案,正在努力抄时,一个手机摄像头突然从窗口出现,咔嚓咔嚓,然后老师把照片上头伸出来的同学拖走了。

17. .学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了…

18. 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道...

19. 山顶有座庙宇,周末我和女朋友上去玩。半道上,女朋友走累了,吵着让我背她上山,我没辙只好依了她。就在我背着女朋友快到达庙宇时,迎面走来一位老奶奶,她瞄了我一眼,说:孩子,我看你像个明事理的人,听我一句劝,有病还是去医院治疗,求神拜佛没用。

20.有一次买了一个除毛器,大概路上颠簸的时候开关被震开了,快递小哥送货的时候狂打我电话,那时我正在上班,没接到,他直接冲到我单位一边跑一边喊:XX你的快递!!!一直在震动!!!是不是炸弹啊!!!你拆开看看啊!!!

21. 一头黑熊不小心进入北极熊的领地,被抓住了。北极熊:“哪里来的黑鬼,敢闯入我们的地盘”?黑熊:“我也是北极熊啊”。北极熊:“胡说,那你怎么黑得跟煤炭一样”?黑熊急中生智:“哦,我就是挖煤碳的”。

22. 我从来不穿罩罩,我觉得穿着很不舒服。一天早上,我哥没敲我的房门就直接进来了,喊到:起床了!我迷迷糊糊的坐在床上,被子都没盖着,硕大的胸部露了出来,我哥看着我的胸,表情立马变了,我正尴尬着,他却缓缓地说:老弟,你又胖了。

23. 和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”

“嗯,等过完情人节就和好。。。”

我。。。

24. 鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡狗被邀请参加一年一度的广场舞比赛,未邀请的小白猪也悄悄地混入十一种动物群里跳了起来。不一会儿,四个女警察跑了过来,用一块披风盖在了小白猪的身上,说:“小姐,这里不能跳脱衣舞。”小白猪辩解说:“我没有啊?我明明穿了衣服的!”女警察们说:“谁叫你是白猪呢,你看你跳舞的这段视频……是黑猪我们都不管你。”...

25. 年底总结会,领导老是夸自己做事做得好,各种夸,我们都听不下去。一同事受不了了就随口说:张总,你能不老自己夸自己么?

顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ,你死定了……

没想到这货又悠悠的说了句:搞得我想夸你都没机会…………

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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