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老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么

栏目:搞笑段子  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:搞笑段子
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1. 在等公交车,遇见一女神级MM,于是上前搭讪:“美女,等车啊?”女神说了句让我终生难忘的话:等生意。

2. 《切水果》让我们明白:别看爽的那时,下一刻就是陷阱

3. 某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?” 老板说:23。 她好高兴:37啦! 接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜21。 她好高兴:不是,37啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜19。 她好得意:37,谢谢! ...

4. 一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!&rdquo

5. 我就是胖着玩玩,谁像你丑得那么认真。

6. 老公和老婆结婚多年无子,老公特想要个孩子。老公:“老婆,你说只有我们两个是不是太孤单?”老婆:“想说什么,直说!”老公:“我是说,只有咱两个太无趣,如果家里能多一个人就好了。”老婆:“老公,你说的是真的吗?”老公:“当然是真的!”老婆急匆匆打开衣橱,拉出一个男人,指着男人对老公说:“老公,他是小张!&rdquo...

7. A:哇!快看!下雨了耶!B:哦?啊!真的也!你看到了吗?甲:那个人在干什么?乙:他在发抖.甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀.甲:哦,原来发抖就不会冷拉.甲:…&helli

8. 过年了,想找老公送个项链,于是暗示他:“老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?”

老公看了我一眼,说:“我给你织条围巾吧?”

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9. 昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……一妹子说:“我就不信世界会灭亡,人类这么强大怎么呢说没就没呢”.

一开始我就静静的听,突然一热,我便幽幽的说:当年的恐龙也是这么想的……

10. 老婆:听你同事说,你拿了5万块年终奖!给老娘上交4万九九可以啦!么么哒老公:我花完了!老婆:什么?你一定是给那个小狐狸了!老公:倒是没给小狐狸,却给了老狐狸!老婆:我靠,在外面有女人就算了,还这么重口味!老公:不是你想的那样的,我回来的路上看见一个老太太跌倒了,就上去扶了一把,结果讹了我5万块!老婆:我......

11.   无数次的接送-----免费。

12. 我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

13. 高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”

14. 哥:在哪呢?星期天有事没?

我:有事也没事吧,咋了?

哥:那啥,我这边有个美女,星期天想你帮我她陪一天!

我:我没事!

一会儿我哥把他六岁闺女给我放下,出去办事了。。。

15. 女人之所以美丽,是因为心情好;之所以潇洒,是因为有自信;之所以有气质佳,是因有有涵养,之所以告诉你,是因为你占全了。祝完美女人开心幸福!

16. 我一位好朋友吃饭时对我说:每到春节,我们公司老板都要我去加班,唉!一到晚上就辗转反侧的夜不能寐,直到自己暗暗下定决心,明早就去交辞职信,不干了!这货第二天早上当太阳升起来的时,他鼓足了勇气~~~走,加班去!

17. 年纪轻的呢,不要 习里马哈(稀里糊涂), 得得搜搜(太张扬,也就是‘得瑟’),跟老人说话客气些,有点耐心,别总 鸡吃掰脸(爱给别人脸色看)、 个个棱棱(毛毛楞楞--太马虎的意思)的,多和人 唠嗑(聊天),别动不动就 支把起来(动手)(打起来),虽然东北人都不是 囊囊踹(说人软,胆小),也不能 惹毛了(惹急了),要不 干仗(打架)也 贼讷(狠啊)。

18. 平安夜,圣诞老人照例爬进一户人家,打算给孩子们送礼物,然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指。。。他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了。

19. "一次同学去买耳机,老板拿出许多耳机。同学挑了半天,选了其中一个问老板:这个五十卖吗?老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,你再讲价的嘛!同学:老板这个多少钱?老板:100。同学:30卖吗?老板:卖!!!!不对,不卖~~

20. 记得小学,有道数学题是,乌龟掉7米的井里了,一天爬2米,掉1米,几天能爬出来我写的答案是,乌龟爬不上来!老师把我好一通揍,把我脸都呼肿了,我就是死咬着说,爬不上来,老师无奈,让我喊家长。我把我爷爷扯来了,还没等老师开口,我爷爷拍着桌子大吼,我孙子说的没错,别说王八爬不上来,把你丢进7米的井里,你爬爬试试…&helli...

21. 屁股疼<小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯!猜对了,两块都给你! 小猫咽了咽口水说:我猜有五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许了你的小贪心。猫兴奋的吃了这两块加了大量安眠药的糖,昏死过去。然后,被狗日了。第二天,小狗拿了三块糖给小猫说,昨天欠你的三块还给你。小猫说,不要了,糖吃多了屁...

22. 今天和几个哥们去吃龙虾,一哥们叫来服务员:为什么这个龙虾没有钳子的?服务员:先生,这只龙虾好斗,在我们饭店鱼缸里经常斗事,这次没打过人家,输了,结果你看不是,手被打断了……这哥们道:那麻烦你,把那打赢的给我换上来,谢谢了。

23. 宿舍里一舍友特节俭,内裤破了个洞就自己拿针线缝,缝好还给我们展示其手艺如何,然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘,尼玛针忘记取下来了,扎屁股上了。。。

24. 不和40度以下城市的人交朋友,不熟!

25. 男:你会喜欢我吗?

女:不会

男:你不会啊,不会我可以教你啊!

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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