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祝福你们一对狗男女

栏目:搞笑段子  发布时间:2020-03-25  来源:互联网  标签:搞笑段子
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1、语文课,老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道:丑就是,我允许我面前有一坨屎,也不容忍你站在我面前。
老师:滚出去…

2、高中时侯,有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过狗!”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……。”

3、在KFC见到一个大姐点了一堆吃的,打电话说:“你们快点来,我买了好吃的,就在麦当劳,不见不散啊!”

4、阿毛在路上遇到一个*女。妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛:多少钱?*女:200块。阿毛:太贵啦!20块怎么样?*女:你还是找别人去吧!这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个*女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从*女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”

5、瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。

6、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢,唉。

7、谁对谁错学渣考场上被一道选择题难住了,苦思良久。突然右耳边冒出一个魔鬼,说道:“这道题选A”学渣正在犹豫,突然左耳边冒出一个天使说道:“这道题选C”学渣考虑良久,想着天使一定是善良的,终于决定听天使的,选择了C出了考场,天使问魔鬼:“你干嘛给他正确答案啊,不知道这是作弊么!&rdquo...

8、男:“小姐可以借我五元吗?”
女:“你要做什么?”
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女! ”

9、晚上,妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道:“儿子,你去厨房看下,看灯关上了没有。”儿子去看了看,回来说:“妈妈,厨房里黑咕隆咚的,什么也看不到。”2、今天接儿子下课回家,他对我说,爸爸你看我手上很多小伤,我说怎么不注意,怎么伤的,我同桌把我掐的,我说,你怎么这么怕女同学啊,儿子回复,好男不跟女斗,等我大了,我娶了她,看我不整死她。3、儿子5岁,说话一副大人样。今天, 他妈逗他...

10、我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。
他说:好啊,以后咱们家卫生间弄两个坑,你蹲一个我蹲一个,一起边蹲边聊天,想想都幸福!
听完十分想拍死他。。。

11、亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧&helli

12、1、中国移动刚开始兴起手机那会,信号极不稳定,加上在山区建设公路,信号时好时坏,为了接个电话,经常从山下走到山上,累得半死,回家给妻子诉苦,妻子说:“你那电话卡是哪里的?”丈夫说“那是中国移动!”妻子说:“中国移动,中国移动,如果不移动当然没有信号!”2、中国电信原先电话机,都要装电池,时间久了,电池电量不足,电话信号断断续续,等电池没电,也就没有信号,电话彻底死机...

13、一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,拽个屁。...

14、小美特别爱睡懒觉,不睡到一定的时候怎么叫也叫不醒,就连眼睛都舍不得睁一下,于是小美便问朋友要怎样才能把自己给叫醒,朋友想了想说,拿钱在你眼睛面前晃两下就行了...小美疑惑道;怎么可能!朋友鄙视的看了下小美说道;你笨啦,你不懂见钱眼开吗.

15、经理狠狠的训了服务员一顿,要服务员改变服务态度,让顾客找到家的感觉。当天,有一对情侣来吃饭,服务员小美想到经理的话,冲着男人喊:“死鬼,怎么才来?”女子一脸惊讶……情侣落座,点菜后男人吩咐:“上菜快点!?”服务员:“亲爱的,人家怕烫,都是你端菜的!”女子怒,大骂男人:“这个女人是谁,怎么叫你亲爱的”男子一脸无辜,问服务员:“你TM是谁哇,能好好说话吗?”服务员:“死鬼,怎么这么说话,人家不喜欢啦!”三...

16、西天大雷音寺,清晨时分,唐僧从东方走来敲响了门铃,他的身后跟着一大群妖怪。佛祖惊问:“哼,唐僧,这么多妖怪与你来此,你意欲何为?”唐僧忙施了一礼,上前恭声道:“阿弥陀佛,佛祖别怕,经弟子点化,他们也是来取经的。&rdquo

17、轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

18、我十分搞不懂女票,为什么床单要经常换?为什么穿到外面的衣服就不能坐床上?为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的?为什么洗衣服要用洗衣袋?不过我知道为什么我不能睡在床里面,因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。

19、Q哥参加民主生活会,要求在A、B、C三位领导之中投票否决一人。Q哥谁都不敢得罪,他捏着票徘徊了很久也没出手。由于太紧张,当他战战兢兢地走到B领导面前时,偶放一响屁。Q哥大?澹?谌诉有Α?领导耸肩摊手:“我们有过节,他这是打击报复!”众人不依,起哄说:“还没投呢,这不算!”B领导脸红筋胀,梗着脖子说:“怎么不算?这叫一炮否决!”...

20、吕洞宾一瘸一拐的,被铁拐李发现铁拐李:“洞宾,你的腿怎么了?”吕洞宾:“师父,二郎神的哮天犬大婚,我去祝贺,我说了一句,祝福你们一对狗男女,结果就被哮天犬咬断了腿!”铁拐李:“啊~”

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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