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打光棍的好处

栏目:搞笑段子  发布时间:2020-03-25  来源:互联网  标签:搞笑段子
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1、打光棍的好处:1、主权独立、领土完整;2、保持相亲的法定权利;3、感情生活永远处于主动;4、可以过光棍节,并收到很多光棍节短信祝福!

2、公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍,男友醋意大发,我无奈:“怪我咯?他非要缠着我,我也没办法呀!”男友眼里闪过一丝杀气,愤愤地说:“这样吧,明天开始,你三天不准化妆去上班!&rdquo

3、今天和女友一起,看到一个非常漂亮的女生,嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道:“哎,可惜啊!”
我问她:“可惜什么?”
她遗憾地说:“。。。可惜不是我。”
我。。。

4、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思?”
小明“李白端着一碗粥正准备走”
老师“滚远点”

5、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。

6、十分感谢EMS当年把我寄到家里的成绩单寄丢了。

7、今天是老婆从韩国整容归来的日子,香水,杜蕾斯我都准备好了,不一会老婆按响了门铃,我打开门一看,哇,老婆拉着行李箱回来了,她整个人都变了,脸瘦了,胸大了,连说话的声音都变了,我嗷一嗓子把老婆扑倒在床上老婆拒绝道:“你听我给你说!”
我边脱衣服边说:“等我干完活你再说....”然后一阵啪啪
事后,我抽了一根烟,问老婆道:“老婆,你刚才想对我说什么?”
老婆摇摇头:“我是你老婆新认识的好友,她让我先把她的行李箱送回来,她晚会儿才回来准备给你个惊喜....!”
就在这时,我听到了钥匙开门的声音……

8、不吃刺儿多的鱼,也是我们懒人的基本原则。

9、➤哥们跟我诉苦,说玩微信一年了,从来没有女人主动加过他,问我怎么办。 我让他把签名改了,改成:我要珍惜自己,把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。 过了一星期在街上遇见这货,问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场······

10、回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”我回头说我没零钱……

11、老婆又买了一堆衣服,我感叹:“你们女人,真奇怪,无论衣柜里有多少衣服,还是不停的买衣服。”
老婆:“呸,你们男人不也一样,不论自己家里有没有女人,都想再多找几个女人!”

12、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。
昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!
好响好响,不知道牙有没有掉一颗!

13、雄赳赳,气昂昂把那萨德装窥朝鲜窥中国天天趴院墙甘当狗奴才愿作急先锋四面楚歌骑虎难下难收场雄赳赳,气昂昂把那萨德装走钢丝吃悬钱时刻心头慌枪打出头鸟一旦战火起首当其冲自食其果要灭亡

14、十二星座嫉妒心最强的星座排名:第三名,处女座;第二名,天蝎座;第一名,你女朋友的星座。

15、师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
老师:滚出去!!

16、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?
我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

17、妹纸一枚,一天侄子光着身子睡觉,一声肉嘟嘟的,我就说:小子,你该减肥了,瞧你的胸都那么大了。这熊孩子来句:姑姑你是在嫉妒我吗?

18、“妈妈,我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢?”
“因为我跟大家说我叫程管的时候,大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁,好不?”
“呃。。。不了,我还是跟爸姓程比较好。。。”

19、专家研究发现,“操刀”这个词是错误的,因为“刀剑无眼”。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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