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有烟味的女人有过去

栏目:搞笑段子  发布时间:2020-03-23  来源:互联网  标签:搞笑段子
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1、查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个!”
老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道:“说!另外一个是谁的!”

 

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2、小丁:现在我终于明白了,为什么这么多歌迷对偶像说,欧巴,我要为你生孩子!老马:怎么明白的?小丁:郭富城和方媛结婚,方媛的爸说,富城,我是听你的歌长大的!老马:……

3、路上看到一只小狗伸着舌头,儿子好奇的问:妈妈,狗狗干嘛伸舌头呀?妈妈:因为天气太热了,它又那么的胖,所以伸着舌头散热呢。儿子:欧耶,爸爸那么胖,又怕热,回家我得告诉他应该像狗狗一样伸舌头就不会热了!

4、中午只好去食堂打饭,你懂得,每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事,今天当然大妈还是准备继续抖,哥实在是心疼那两块肉,于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐,大妈的脸明显的抽动了一下,然后没下去手,还说了句多吃点在学校注意身体,事后,哥想想,我实在是太特么的机智了。...

5、乌龟对兔子说:跑那么快有什么好,撞死到树上了吧!

6、“你有多喜欢我”,
➤“一毛吧”,
“为嘛”,
➤“因为是十分啊”

7、今天,遇见了几年未见的好朋友,我高兴得走上前去,紧紧地握他的手。两人好一阵寒暄。我问他:“怎么样,有女朋友了吗?”他说:“有有有,当然有!”我又问:“今天周末,怎么不带她一起出来逛街!”他道:“带了啊!你不是刚刚握着她握得很开心么,搞得我都有点吃醋了!”呃,我要去洗手,咱们绝交,别叫我!...

8、今天去正义路工商银行取钱,人太多只好去门口自助取款机取,正吐钞票呢,一人提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱,于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和卡拔走,然后不慌不忙滴把那50元捡起来,顺着说句谢谢了兄弟,剩下一脸茫然的他!刚走,背后飘来一句:你个骗子…&helli...

9、在一张纸上写上你的大名再在第一个字上面写大写英文m 左边写e,下面写w 在最后一个字右边写q 下面写w,最后把英文字母用线条连接起来把你的名字包围起来

10、问:男友一两个月不主动联系我,是几个意思?
答:大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。

11、有个老外到唐山去旅游,住在当地一户农家里。早上起来,看见院子里有只猫,就逗猫玩,这时候这户人家的老太太出来了,就说:“鼓捣猫呢?”老外还以为是问“早上好”,于是就回了一句“Good morning!”到了晚上,老太太看见这老外又在洗衣服,就说:鼓捣衣服呢?老外 赶 紧 又 回 答 一 句 :“Good evening!”心里那个佩服,中...

12、看到一家4S店写到“首付只需一万,就可以把车开回家”,我心想这么便宜可不能错过,可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了,还让我出去,难道是嫌我的麻将不够新吗?

13、男:“你又怎么了?”女:“……看来你真的不懂我”男:“你怎么了?你讲啊?”女:“我以为你懂的。”男:“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。”男:“你不讲我怎么知道啊!”女:“有些东西不需要讲。”男:“……”是心无灵犀,还是女人心、海低针。...

14、老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦!
老公:你当我是傻B吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶得起吗?

15、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。&rdquo

16、和哥们儿走在路上,他突然对我说:看那个人好像有病。我故作深沉道:其实每个人都有病。

17、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说:“现在治安不好,一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了,指着地上的玩具担忧地说:“是啊,我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”

18、跟前男友谈恋爱的那会,劝他戒烟,他说戒不掉,后来气急了,楼主就跟他讲,以后看见你抽一次,我就跟你一起抽,有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽,再然后,从第一口呛个半死开始,妹纸学会了抽烟,他戒了…&helli

19、那些曾经以为自己从小爱看书的人,其实不过是以前没有手机。

20、有烟味的女人有过去,有香味的女人有未来,女人身上不带香,就像战士打仗不带枪。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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