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杀一个程序员不需要用枪

栏目:段子精选  发布时间:2020-03-21  来源:互联网  标签:段子精选
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1、小李:“大黄,如果有人欺负你,你怎么办?”大黄:“哈哈……好办,点最贵的外卖,留他的电话号码,保证他会哭!”第二天小李:“大黄,你个狗日的竟然骗我!”大黄:“我啥时候骗你了!”小李:“昨天,我按照你教给我的损招,给小张点了三份最贵的牛排和红酒,他不但没哭,还高兴的不得了!”大黄:“他不心疼钱?”小李:“靠,谁家叫外卖不...

2、今天在挤公交的时候听到两傻B的对话,A说:你看我嘛,一百多万的汽车,每天包接包送。
B说:可惜就是没座位。。。。

3、为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?
神回复:因为吸血鬼怕十字架……

4、老三第一个找了女朋友。我问:你是怎么找着的?老三道:我跟她打架......我:你征服她了?老三:不是啦,是她打得我流鼻血,我就跟她说“你要了我第一滴血得对我负责”,然后她就答应了啊!我:......

5、和一女汉子聊天,我感叹到:林子大了什么鸟没见过。
女汉子嘿嘿一笑到:林子大了,什么鸟见不到。

6、昨晚买了英格兰,赛后我走上屋顶,对这个世界没有什么留恋了,从10楼跳下。可是我居然活了下来,因为楼下躺满了买了西班牙的朋友,我摔在了他们的身上。

7、男A:我们办公室的一个女同事特烦人。
男B:怎么了?
男A:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。
男B:说重点吧。
男A:她长得很丑。

8、粑粑:小X崽子,同样是一个老师教的,为什么别人成绩那么好,你却那么差?儿子:哼!你还不同样是一个粑粑咧,为啥你是男的,你妹却是女的?粑粑:乖,过来,粑粑保证不打你。

9、/font>妇女节这天,一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥,台下的女性三三两两地悄悄离场,教授都没发现。助手在旁边提醒教授:“她们都走光了!”教授严肃地斥责道:“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光,你也不应该趁机窥视!&rdquo

10、女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”
她兴奋地回答:“两块!”
二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

11、明星:除了车震、马震、船震外,还有啥招?大师:非震不可吗?明星:屡试不爽啊!大师:海陆空只剩机震无人尝试!明星:不会玩完吧?大师:听天由命咯!明星:还是弄点接地气的——地震如何?大师:这……明星:钱不是问题!大师:问题是TMD不好操作啊!

12、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。
女生也给我回了个520的红包。
把我高兴坏了。。。
后来约她出来看电影的时候,姑娘说:我不是把红包还你了么,你还约我出来干嘛。
我。。。

13、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,千万别怕!我正架着蜗牛车,带着粽子,载着艾蒿赶来救你了!驾!驾!驾!

14、老师批改作业,惊奇地发现小明今天的作业全做对了,就问他说:“这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?”小明淡淡地回答:“没有,他晚上很忙,我只好自己做了。”

15、和老婆外出的时我看到了路人掉了钱。我:亲爱的,我看到前面有人掉了钱。老婆:在哪里?我指着钱掉落的地方,老婆看到后很激动,甩了我一巴掌:才五毛钱,当老娘是乞丐?

16、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

17、活宝今天要我给他按摩。他趴着,我一屁股坐他腰上,然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的,过了大概10分钟,就没动静了。还以为他舒服地睡着了,就叫他。结果他说:“哪睡得着啊!换你身上放台推土车试试,能睡着算你本事!”我看他这是又想松松筋骨了!

18、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

19、今天接到一个推销的电话,对方说:“您好,先生,能打扰你一分钟的时间么?”
我说:“不行!至少十分钟,已经很久没人给我打电话了。”

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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