什么是迷茫

1、“去KFC吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”“这就是你尿我们餐厅的借口？”

2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

3、下雨了，路上的行人打着伞，像一朵一朵的蘑菇。有的像香菇，有的像金针菇，还有的像鸡腿菇。

4、什么是迷茫，就是不想做小事，只想做大事！不想做手边的事，只
想做天边的事！不想做烦琐的事，只想做繁荣的事。脚踏实地！迷茫这病就好了……

5、小美向自己的闺蜜诉苦小美:“现在的男人，真是越来越流氓，长的越帅越流氓！”闺蜜:“怎么了？”小美:“昨天有个帅小伙把我拦住，让我帮他吹！”闺蜜:“太过分了，你报警了吗？”小美:“我说了要报警，他却说，对不起女士，我们怀疑你酒驾，请配合我们吹一下酒精测试仪！”

6、儿子今年四岁，一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！ ”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ ”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！ 

7、女人最爱听的几句话：“去去去，买买买，吃吃吃”
老公：“去去去一边儿玩去！”“买买买个锤子！”“吃吃吃个屁啊！”

8、别以为分手后去你微信或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

9、一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

10、一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他，可是晚饭他丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告之：“只要放在微波炉里热一热就可以吃了。”女婿领旨回家。第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧。”女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是。。。。只是。。。。只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。”岳母昏倒！...

11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”
“被拒绝了吧？”
“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”
“关你屁事！”

12、老师：你居然感把我照片发到朋友圈，还艾特了我男朋友。小明：可是你男朋友根本没认出你好吗。

13、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。

14、老爸生日，全家去酒店庆贺，点了一桌子菜，其中有一份剁椒鱼头。老妈把鱼头夹到自己跟前：我喜欢吃鱼头，你们吃其他部位好了！老爸：老婆子，这个剁椒鱼头只有鱼头，你是想让我们吃剁椒还是吃盘子？

15、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

16、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

17、前几天我和老公一起回他老家，婆婆高兴的不得了，我拿出2000块给婆婆，孝敬老人。婆婆笑着说:“不要，拿回去！”我刚要把钱放进钱包，婆婆抓我的手，激动的说:“不要拿回去！”我:“……”

18、最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她…

19、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节;娶错了人，天天清明节;娶个懒人，天天劳动节;娶个有钱的人，天天过春节;娶个花心的，天天光棍节;娶个幼稚的，天天六一儿童节;娶个骗子，天天愚人节!

20、男：要不是因为宝宝，我早就和你离婚了！
女：要不是因为宝宝，我们根本就不会结婚！