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上相亲网站找女朋友

栏目:段子精选  发布时间:2020-03-18  来源:互联网  标签:段子精选
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1、劫匪小弟:马云太可恨了,他让我们的工作越来越难搞!劫匪大哥:怎么了?劫匪小弟:昨天我带兄弟抢了三家超市,总共抢到50块钱,他们都用支付宝收款,根本没现金!劫匪大哥:该死的马云

2、穿大街,走小巷,到处都有麻辣烫;
啤酒肚,小平头,大金链子黄鹤楼;
软中华,硬玉溪,头发越短越牛B;
光膀子,露纹身,做梦全想开大奔;
穿貂皮,挤公交,四处掉毛往下飘;
拿苹果,没有兜,摇摇晃晃招小偷;
聊微信,见网友,本人总比照片丑。

3、“我上相亲网站找女朋友了。”
“找到了么?”
“找到了网站上的一个Bug!”

4、去年我做生意失败,去寺庙找大师开解,大师帮我算了一卦,然后对我说:“虎背熊腰一身膘,要想发财得用刀”我会意,高兴的下山转行,果然,一年后我混大发了,带着属下拜谢大师大师问我:“施主,怎么样,最近猪肉生意可好?”我:“什么,你不是让我持刀抢劫吗!”

5、一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

6、如果你没有守承诺,你是不可信的人;如果他不守承诺,他是不得已。

7、一家办事,请来了舞台车,一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问:你们多大了?一个小孩子接话:我30多了。魔术师来兴趣问道:你结婚没?小孩答道:结婚了。魔术师:生孩子没?小孩:生了。魔术师:你孩子干什么的?小孩:变魔术的!

8、老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。
老公说:你干嘛?
我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。
老公说:那试出来了吗?
我说:试出来了,特疼,555。。。

9、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码,用手机一扫,显示是“唐朝”,这是要发财的节奏么?!

10、爸爸感叹:“现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!”
儿子:“爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?”
爸爸。。。

11、北电艺考,监考老师:“你有什么经历吗?”“我参加过我是歌手!”“对不起,我们不选歌手。”“我是观众。”“好,你已经被录取!&rdquo

12、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的,容易出轨。 儿子满口答应说:嗯,要娶妈这样的。 老婆不淡定了。。。

13、老师:“这孩子不是笨,就是学习方法不对。”
家长:“学习方法都找不对还不是笨啊?”

14、一哥们在火车站附近手机被偷了,马上请朋友给自己手机发了一条信息:“哥,火车快开了,我等不到你,先上车了!欠你的两万块钱,我放在火车站寄存处A19号柜子里 ,密码是1685。”半小时后,偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。启示:只要能创新,啥问题都能解决。

15、1、路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”路人:“你不是人吗?”女人:“我家里没有男人。”路人:“我不是男人吗?”2、最要好的朋友对我说想恋爱了,我就带一个漂亮的MM介绍他认识,我向MM介绍我朋友说:“我朋友不仅高帅富,最重要的是他很善解人意。”MM惊叫地说:“善解人衣?他可够色的啊。&rdquo...

16、一哥们玩网游上瘾,每天盯着电脑20小时,没过几天,被当使用外挂,把号封了。。。

17、一男内急欲找厕所,路遇一美女。
男:“你好,你知道附近哪有厕所吗?”
女:“你是找男厕所还是女厕所?”
男:“……男厕所。” 女:“在女厕所旁边。”
男:“女厕所在哪?”
女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所……”
男尿崩而亡。

18、话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦,忽然乡秘书敲门,曰:诸村干部皆到会议室,等开会。乡长梦中曰:人到齐了先上菜。秘书一听心想会开不成,安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼,乡长曰:你不服,再来三杯。进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰:我看你如此面熟,那村的?妻骂之。乡长曰:秘书,退她的台。半夜口干梦醒,摸到妻之脚趾曰:你还是赖五枚。妻抽脚,夫摸着脚后跟曰:终于逮住你的包了。妻解小便,长听到曰:谁...

19、全世界最贵的车,由马云制造,他就是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车!!!

20、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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