阿姨在家么?我想叫她出来玩

1. 我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼!

2. .感情的事情并不是谁能把握得了，为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢?一个不懂得欣赏你的男人，没有资格让你为他难过悲伤，离开那个不懂欣赏你的男人，这就是最华丽的转身，虽然心有不甘，但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。

3. 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”

4. 那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么?我想叫她出来玩。

5. 暑假期间，有一次由于站得太近，用力过猛，刀从木板弹回来插在穿着凉鞋的脚背上。

6. 他成绩不算好，但很会编笑话;他虽然不帅，但傻得可爱;他虽然体积笨拙，但很会演笑话……总之，他在哪里，哪里就会有笑声。他有一头乌黑的头发，浓浓的刀眉，小得像一条缝一样的眼睛。他的鼻子很不听话，时不时淌下一条“青龙”。别看他肥头大耳别人不敢欺负她，可他有一个致命的缺点——别人挠他肚子他就会痒痒。他可是我们班公认的笑话大王。有一天中午，他在洒水时不小心把水全部洒到我的...

7. 小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢?”

8. 晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

9. 在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评.”　　“岂有此理!”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗?”

10. 今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她怎么了?她哽咽道:“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”“可是我肚子里的孩子怎么办?”女同事问道。那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹的抽回了自己的手。。。

11. .这几年看着自己一路走过来不容易，手里从30万变成200万，再从200万变成400多万，到现在的1000多万。。。手机像素越来越高，照片越来越清晰了!

12. 一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你元。女士心想，我还就不信了，来吧!男的来了十几分钟完事，给了元走了，女士瞪直了眼睛想了许久。

13. 俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机;管它公羊母羊，顺手牵羊。顺便提醒你下，有好事惦记着点我。

14. 甲：你最近新买的包包吗，好漂亮。乙：这是我老公送我的，为了买这个，我嘴皮子都磨破了。甲：真的?你都说了什么?乙：我什么都没说啊。。。

15. 记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令?”那哥们来了句“天王盖地虎!”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。

16. .风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

17. 你在他乡还好吗?出门有没桑塔纳?上班有没老板骂?吃饭有没钞票花?跳舞有没异性拉?有空是否网上挂?最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲!!

18. 想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说：我要买个LV，大概两万。

老公果然黑着脸说：不行，太贵了!

软磨硬泡了半天，他始终不答应。

我假装不高兴地说：那我买个两千多的总可以了吧!

老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。

19. 我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥?

她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。

20. 今天在操场上，我说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”哥们回答：“当然是外表!”我：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”他：“可是丑陋却是永恒的!”

21. 儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”

瞬间笑抽了。。。

22. 于是女神从背后拿出了一根棒球棍，把我把得像猪头一样趴在地上。

23. 清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”

她一脸正经的说：“一次5块?”

我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧!!”

我-_-!

24. 有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了!

25. 在大学城维修了自己承包的工程，刚巧中午，就去食堂打点饭吃。后排两个女生在探讨学术问题，一个说：战斗机运行速度接近音速时，迎风面积积累形成缴波面，在激波面上声学能量高度集中，这些能量传到人们耳朵时，会让人感爱到短暂而极其强烈的爆炸声，称为音爆…… 另一个女生接着补充：音爆有前激音和后激音，前激音比较大，后激音比较小，所以靠近的人会听到两声，离得远点的听到一声…… 我迅速合上快餐盒，哀怨的起身看了她俩一下就走了，不就放了两个屁么，要这么埋汰。

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