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现在越贵的东西越矫情

栏目:段子精选  发布时间:2020-03-18  来源:互联网  标签:段子精选
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1. . 女朋友和闺蜜住,养的宠物狗,每次和女朋友嘿咻完,她闺蜜回家的时候,宠物狗就对着娃娃玩具,嘿咻嘿咻,上下位。真尴尬。

2. 今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:“你猜?”。

挂号的直接说:“精神科还是妇科?”

3. .叫我哥冒充我爸,打电话给老师帮我请假,结果我哥那逗比电话一通,就说X老师你好,我是XX的爸爸,我弟弟他说他今天有点不舒服,不来上课了,我在旁边满脸的黑线……

4. 妈妈:“你是哥哥,怎么总和妹妹吵架?”

孩子:“遗传呗。”

妈妈:“遗传?”

孩子:“对,妹妹像你,我像爸爸呗。

5. 现在越贵的东西越矫情,看到胶片上标识的注意避免阳光直射,我无奈的给它擦了一层防晒霜。

6. 老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!

7. 突然降温,老婆出门前穿上了厚厚的皮草,儿子看到了,儿子:“老妈,你今天穿的好像太厚!”老婆一听噗嗤大大笑:“你爹死了,我才能当太后,现在顶多像皇后!&rdquo

8. 老妈要装假牙,女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。

最终,老妈拍板,姐弟俩一人出一半。

不料,假牙装好没几天,老妈就觉得牙有些不舒服。

这时,老爸在一旁说:“当初我就让你不要花孩子们的钱,你偏不听!这闺女和儿子从小就爱闹别扭,现在你这上牙听闺女的,下牙听儿子的,协调性肯定差。”

9. .男人红肿着双眼来上班,一位美女同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳!

 

爆笑段子

 

10. 老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!

11. 、我六十多岁的老妈,刚从农村搬到城里来一个月。听说,最近小区里要选50 名老年人,代表我们小区参加老年太极拳团体表演大赛,老妈为此踊跃地去参加了本小区的海选。

回来后,见她十分高兴,我问道:“妈,你肯定是选上了?”

老妈说道:“没有!”

我觉得很奇怪,继续问:“那您怎么还挺高兴啊?”

老妈笑着说:“虽然没有海选上,但评委那个年轻人很是夸奖了我一番!”

我问:“他怎么夸的您?”

老妈说:“评委说了:大妈,您这秧歌扭得太专业了!”

12. 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气就把他叫醒了,并问他:“你闭着眼睛在干什么?”这学生说道:“我在默记。”老师:“那你为什么头一点一点的?”学生:“我在赞同你的观点。”老师:“那你为什么还在流口水?”学生:“因为我听得津津有味啊。。。&rdquo...

13. 于是我带着疑惑接了电话...没错,果然是老公...

14. 夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。&rdquo...

15. A:拉完大便你是先提裤子还是先冲大便?

B:先锁屏手机。

16. 给老婆买了件假皮草,穿上那是大把大把的掉毛啊。老婆一看不愿意了:“老实交代,你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”我:“可能买的不是时候,赶上脱毛期了。&rdquo

17. A:“你熬夜看球了吗?”

B:“没有啊。”

A:“卧槽,伪球迷,屌丝,亏你天天宣扬自己多么多么爱足球,连直播都不看,你看看我,天天熬夜看球,就是这么执着,这才是一个真球迷应该有的表现,再看看你,夜都不熬,啧啧。。。”

B:“。。。你妹,我在巴西。。。”

18. 小侄女走到桌边,拿起小番茄就准备往嘴里塞。刚放到嘴边,看到姑姑坐在一边又缩回来。姑姑觉得奇怪:怎么又不吃了?小侄女:因为我想,这应该你吃啊!姑姑:这不是我买的,为啥应该我吃?小侄女:你都三十几了?姑姑:我这么大岁数,跟吃这有关系吗?小侄女:因为这是剩女果啊!

19. .女儿越来越胖了,今天吃饭时,我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了,锅里没有了。女儿一听就急了,古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢,你怎么比他还吝啬,干嘛不多烧一点呢?......

20. 初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。

我连忙说不是我写的,她才把信捡起来。。。

21.   同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。

22. 小亮:“我爸妈都是演员,每次演出都有很多观众去看他们表演!”小明:“切,这有什么呀,我爸妈的观众更多,那叫一个人山人海!”小亮:“据我所知,你爸妈不是演员吧?”小明:“不是啊!”小亮:“不是演员哪来的观众看他们?”小明:“他们吵架的时候!”

23. 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……&rdquo

24. 昨晚用万能钥匙破解了楼上的WiFi密码,密码竟然是“我爱东东”的拼音,我小名就叫东东,想到男主人平常见了我很是热情,我就起一身鸡皮疙瘩。早上出门,正好遇到楼上男主人,我旁敲侧击问他:“你们家WiFi密码多少?”他回答:“不好意思,我老婆用我手机设的,我也不知道”想到女主人黑丝美腿,巨乳红唇,我的心就扑通扑通的乱跳,想不到她暗恋我。晚上下班,我碰到女主人,于是大胆的问他:“我知道了你家WiFi密码,我小名东东!...

25. 哥们跟我说:女神说想让我那个十多公分长,硬梆梆的东西进入她的身体内!我一听瞪大了眼睛:那你答应了吗?哥们:当然没有!我眼睛瞪得更大了:这么好的机会你为什么不答应?哥们:神经病啊,她明显是想吃掉我的中指,这种变态要求我哪能答应啊!我:.....

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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