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一天,我对我同位说:“你是猪才怪!”

栏目:段子精选  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:段子精选
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1. 女人的胃是分区的:正餐区,水果区,还有零食区,所以她吃饭说饱了的时侯,你该知道怎么做了吧!!!

2. 哥们喝的有点大,犹豫了一会说,“应该是吧,都叫了二十来年了。。。”

3. 去体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说:现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了:真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找。。。

4. 一天,我对我同位说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:“哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了,说:“对呀,你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……...

5. 舍友跟宿舍里放了个臭屁,还在那边狡辩:这不叫放屁!这是菊花在呼吸!

我:你这光呼了,没吸啊!

舍友:你们不是吸了么!

6. 医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了? 医生问:你今年多大了? 我:15岁。医生说:你作业没做完吧

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7. “如何提高女朋友的智商?”

“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”

8. 单位出去旅游,中途没厕所,大家都憋着尿,实在有人忍不住了,这时司机灵机一动:大家都下车,男的站车左边,女的站车右边,大家背对车子解决。

于是大家分边站好,刚脱下裤子,这狗日的司机竟然把车子开走了!

9. 在穿紧身裤的时候,我往往都会穿丁字库,穿过丁字库的人都知道,细细的带子夹在pp中间很不舒服,于是我总是趁没人的时候,把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了,我假装靠在墙旮旯东张西望,手却伸进裤子,以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉,不想背后传来一声:穿的丁字裤吧!回头一看,居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云(平时都这么叫她)。...

10. . 路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

11. “首先,你要有把电锯。。。”

12. 有一个日本人在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。中国员工心想,得好好整整他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。日本人怕忘了地址,就让员工写下了下来。员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”一天,日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。路人听出来他是日本人,又看了纸条。于是路人道:“你...

13. 单位出现了一件奇怪的事情,老李以前驼背,现在变直不驼了。我问:“老李,你的背不驼了,你去看医生了吗?”老李:“没有,因为我老婆变胖的原因。”我问:“跟你老婆什么关系?”老李:“因为我老婆变胖了,睡了大半个床,我睡墙壁这边,天天被挤着睡,就变直了。”

14. 祝福是份真心意,不是千言万语的表白。一首心曲,愿你岁岁平安,事事如意,快乐新春!

15. 儿子“妈妈,母亲是什么意思?”

妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”

爸爸在一旁问: “那爸爸的另一种叫法呢?”

儿子大声地说:“公亲。”

16. 股民老王看到妻子切好西瓜,他的眼泪流了下来,说这是这几天来他见到唯一红色的东西,吃完发现皮是绿的。。。

17. 下课了,一对情侣在公园里散步,男方说:我们逃课吧?这样我们就不用为考试烦恼。女方说:不行,因为我还要在学校里。男方说:为啥,你不是不愿意上学了吗?女方说:还是不行,因为我还要在这里选选下辈子陪我的人。男方说:我就是下辈子陪在你身边的那个人。女方说:我让你做我男朋友是因为你追我,所有的帅哥也自然来追我。你算个啥,一边凉快去。...

18. 知道什么叫做威慑力,影响力吗?那就是我在群里发个红包:认为我漂亮的领!结果没人敢领,这TM才叫威慑力!

19. 家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈的红包,她居然把我从群里踢了出去。。。

20. 妈妈:儿子,这次你感冒得比上次厉害!我给你加大药量,每天多吃一次,好得快!儿子:妈妈,不要擅自加大药量,要听医生的话。妈妈:我不是盼你早点好吗?儿子:不要着急,病来如山倒病去如抽丝嘛!再说了,多生病几天,我就省得去上学了!

21. 老师:“同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?”

小明:“表情包。”

22. 在外地,准备偷偷回去给老婆一个惊喜,就没告诉老婆自己买机票飞回去,到家已经半夜,开了房门借着昏暗的床头灯,发现老婆抱着一个男的在睡觉。

我看了看,默默的走过去,扒下他的裤子,然后给他换了个尿片。

23. 和老婆出去吃火锅,两人骑一辆电动车,回来时候她载着我。快到家的时候她突然不说话了,埋头把车骑的飞快。我回头看看也没狗追着啊,就问她怎么了。她巨不好意思的说:想放屁,怕把你崩着,就寻思着快点到家再放。瞬间很感动

24. 、我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。”

我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。”

没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了保持身材。”

25. 妻子大呼小叫的说:“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大惊失色的说:“那我得过去劝架”妻子恼怒地说:“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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