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当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱

栏目:段子精选  发布时间:2020-02-03  来源:互联网  标签:段子精选
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1. 偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:恩,下次说话注意点儿…&helli

2. 走出去,世界就在眼前;走不出去,眼前就是世界。

3. 、算命专家对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望。”

顾客说:“你说得很对,我忘记带钱包了。”

4. 小逼崽子说得有理,俺接过碗狼吞虎咽起来。

5. 当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”神回复:“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

6. 北京创造历史,成为第一个既举办过夏奥会又举办冬奥会的城市。从侧面反映了:北京冬天冷的要命,夏天热的要死。

7. 我是一只被你俘虏的爱情小绵羊,生活在你的身旁;我是一只被你鼓励的小山羊,攀登在事业的山峰;我是一只被你呵护的温柔小驼羊,漫步在美丽的草原。羊年到了,我愿做你永远的小羊羔,依偎在你的身旁。

8. 女:“我知道你人很好,可爱情不能光靠一厢情愿呀!”

男:“那。。。”

女:“人家还要一箱零食!”

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9. 老师:同学们有说知道“三顾茅庐”的故事吗?小明:我知道,是刘备跟诸葛亮的故事!老师:很好,你给大家说说!小明:是这样的,大家知道茅房就是厕所,茅庐也差不多。所以这个故事就是,诸葛亮占了厕所不出来,刘备内急要上厕所,就去催诸葛亮,结果催了三次,才把诸葛亮催出来了。老师:你滚出去!...

10. 本人快30还没媳妇,今天终于带了一个女孩回家,进门换鞋,愉快的呆了一天。

下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。。。

11. 乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上,纪昀悄悄对乾隆说:皇上,咱们来斗地主吧!乾隆笑着说:好啊!乾隆大叫:和珅,陪朕斗地主!和珅回道:只要皇上高兴,叫臣做什么都行。纪昀悄悄对和珅说:和大人,我没钱,皇上不能输,你看着办吧!

12. 高尚的目标用卑鄙的手段来实现,同样不是高尚的行为。

13. 小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

14. 我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这...

15. . 哥和嫂子闹离婚!嫂子说:我什么都不要,就要我女儿!我哥说:孩子是我的!嫂子说:孩子是我生的!我哥说:你拿着银行卡去提款机取钱,难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说:你去种子买种子,种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?

16. 公司年会,大酒店聚餐,同事们边吃边表演节目。轮到我了,二胡独奏:二泉映月。一曲完毕,下面掌声雷动。我大喊:“我拉的好不好?!”同事们异口同声:“好!”我又问:“你们吃的香不香?!”又是异口同声:“香!”。事后我被暴打一顿。

17. 二次大战<两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降横批:二次大战!

18. 、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。

于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。。。”

那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了

一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。。。

19. “你这人怎么这么怂!老是到处求人,你难道不知道求人不如求己吗?”

“知道,也求过了。”

20. 昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“女孩头也不抬,直接说:“不行哦”男孩又问:“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说:“一点可能也没有哦”男孩愣住了,两...

21. 女友有点腿短,今天新买一双长筒皮靴,她问我:亲,看看好看不?

我说:不错,皮裤很洋气。

22. 小泽和小白聊天争论着谁更无知,小泽抢着说,当然是我,我连我自己姓什么都不知道,够无知吧小白拍拍胸脯自信的说道:切,一定是我,我连我的性别都不知道,你能比吗。小泽。。。。

23. 婚礼开始了,我拉着新娘的手,感觉很温暖,她长发飘飘,香气逼人,化了妆的她,判若两人,能娶到她,我感到这辈子非常的满足主婚人问:“王莎莎女士,你愿意嫁给这位新郎为妻吗?”她回答:“我愿意”,我听了非常激动主婚人又问:“张大强先生,你愿意娶这位小姐为妻吗?”我回答:“对不起各位,我要说我接错新娘了,你们信吗?”...

24. 今天我和公司的前台闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”

她脸红:“因为我的腿很难看,我不喜欢我的腿。”

“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?”

25. 某天,妹妹走到哥哥房里。说:“哥.把我的睡衣脱下来好不?” 哥哥照着做了。妹妹又说:“再把我的胸罩脱下吧!” 哥哥也依着做了。妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!” 哥哥做完之后.妹妹拿起衣物.说:“ 以后别再穿我的衣服了!你这个大变态!

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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