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没有创造的生活不能算生活,只能算活着

栏目:段子精选  发布时间:2020-03-18  来源:互联网  标签:段子精选
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1. 和姐妹一起逛天安门,看到前面一个非洲人。姐妹儿好激动得大声对我说,你看看他怎么那么黑啊!结果黑人扭脸对我姐妹儿说:就你白?

2. 新股上市的第一天,开盘分钟的换手率达到以上,就已经说明了问题。

3. 今天巨冷,给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服,不然穿出来跟紫甘蓝似的!不要穿绿色,要不跟大白菜似的。也不要穿黑色,要不跟熊猫似的。更不要光着,这样你完全就是个肉包子!

4. 父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。

5. . 没有创造的生活不能算生活,只能算活着。

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6. 女儿要出嫁了。母亲:妈妈给你准备了一份大嫁妆。女儿:有多大啊?母亲:可能价值千万!女儿大喜道:真的吗,是房子么?母亲:是我搜私房钱的绝技。女儿:......

7. 今天晒内裤了,室友回来了,室友说你和你老婆好恩爱呀,居然穿情侣内裤,哈哈,这都被他看出来了,真神。

8. 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通缉犯要拉他去公安局,麻子说,看在我的面子上就算了吧。

9. 王宝强:演戏十几年,我娶了个媳妇,赔上了全部身家。黄晓明:演戏二十几年,我娶了个老婆,花了两个亿。职员小李:大学毕业后,我娶了个媳妇,花了50万张大爷:我娶了一个媳妇,花了两头牛!混混小马:初中时找了个媳妇,花了两袋方便面!

10. 自从结婚以来,我老婆越来越关心我,特别是我工作上的事,我老婆更是关心,刚结婚的时候,老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样,现在不一样了,我老婆一个月问我七八次:“这个月的工资怎么还没发?”

11. 语文老师要同学们写一篇名叫《我的妈妈》的作文,老师说:“写得必须真实可信。”甲说:“我把我的妈妈一套写真集交上来,可以吗?那可是真的。”老师说 :“不行,那是照片。”乙说:“那我交我妈妈写的日记,日记里面的都是妈妈生活的真实文字记录。”老师说:“不行,我不能看别人的日记。”丙说:“老师,为了写出一个真实的妈妈,我要先在妈妈身上‘打...

12. 学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”

老师:“要把字写清楚”

13. 健身房里大家都在减肥,一个中年男子在1个月瘦了20斤,他很得意的分享他得经验,旁边一个年轻女子听的很激动,说道:你的讲话感染了我,我要努力减肥。

健身教练在边上冷冷的嘀咕:一周来一次都保证不了,还TM努力减肥!!!

14. 今天,老婆愁眉苦脸的,我问她怎么了,老婆回答:“我弟弟今年都29岁了,连恋爱都没谈过,我怀疑他对女人不感兴趣,得想个办法,让他对女人感兴趣,你知道哪里有小姐吗,带他去燃起他的欲望!”我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮,就是接客太多,怕有性病;皇家花园足疗城的小姐活好,就是价格太高;唉,我想起来了,花都小区有个良家做兼职,人漂亮,还健康热情,找她肯定行!”老婆怒不可遏,大骂:“马勒戈壁的,他们都说...

15. A:你知道人生最倒霉的事情是什么吗?B:喝了口凉水烫伤了嘴???A:不,是你偷偷开公司的车出去玩,路上追尾了!B:那你知道人生更倒霉的事情是什么吗?A:追尾的是老板的车!B:。。。

16. 年轻的女老师正在课堂上讲课。

女老师提问道:“小明,请上来做这道2元一次方程。”

小明紧张的答道:“老师,我,我只有一块钱.....”

17. 寝室长是个老实男,一晚跟他对象聊完天后胸闷就是睡不着,辗转反侧的,只听见室友幽幽来了句:咋啦,室长,你女友一血给人拿了?

18. 古时候,一户人家生了三个儿子,寄予厚望,希望三个儿子都可以出人头地,于是每天好吃好喝养着。渐渐地孩子长大了,老三看着这一切十分不高兴,就对父亲说:“爹,你这也太不公平了吧,我和大哥二哥吃得东西都不在同一个档次啊?”父亲道:“怎么可能,我给你们吃的都是带烧字的?”老三委屈道:“你看啊,大哥吃的是烧鸡,二哥是烧鸭,而我吃的是烧饼,这能一样么。&rdquo...

19. 不进行研究的投资,就像打扑克从不看牌一样,必然失败。

20. 一对夫妻吵架,女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了!男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

21. 一个女明星年过六十,居然怀孕了。朋友就赞叹:你孩子真有福气啊!女明星:是因为有个好妈妈吗?朋友:是因为他现在住的子宫是“故”宫!女明星:.....

22. 某地区牛蛙泛滥,现有一绝妙方案可供参考:准备物品:高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。第一步:在牛蛙经常出没的水池边,通过高音喇叭用英语大喊:“Cow frog is stupid!(牛蛙,傻X)”在美国生活过的老一代牛蛙能够听懂英语,而新一代牛蛙则不知所云。所以,老一代会指责新一代忘记了母语,而新一代又会把责任推到老一代身上。新老牛蛙之间代沟的激发,使得牛蛙社会有所动摇,牛蛙们显得有些歇斯...

23. 有件急事要告诉你,你要冷静,有思想准备,有伙人新年到处找你,还说一定要逮住你,他们一个叫财神,一个叫平安,带头的叫幸福,别躲了……认命吧!2、同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”3、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀...

24. 我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办 答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快。

25. 下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

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又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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