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一定要发扬臭不要脸的精神

栏目:段子精选  发布时间:2020-03-24  来源:互联网  标签:段子精选
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1、名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。

2、男:上帝为什么把你们女人造得如此美丽,但很愚蠢?
女:上帝把我们造得美丽,你们男人才会爱上我们,我们愚蠢才会爱上你们。

3、作为一个泡妞达人,现在分享一下我的泡妞秘诀。1,遇到自己喜欢的女人,一定要先抛媚眼暗示,然后公开展开追求,一定要发扬臭不要脸的精神。2,女人对你有好感后,一定要抓住她过生日这样重要的日子,买礼物献殷勤。3,看着差不多快得手的时候,要懂得欲擒故纵,晾她几天,这样她就会更珍惜你了?4,去开房的时候,一定要假装成自己是菜鸟。5,穿衣服的时候,一定要把几块钢板绑在衣服里面,我就是忘了绑钢板,才被她老公打成重...

4、老师:小明,这次考试又是抄的你同桌的吧?答案一模一样!小明:答案是我自己写的!老师:还敢狡辩!小明:老师,古代有先例,听来后自己写的就不算抄袭!蒲松龄摆茶摊听故事后著《聊斋志异》,你能说蒲松龄不是《聊斋》的作者吗?老师:蒲松龄的故事虽是听来的,但是《聊斋》经过他的艺术加工,你还有脸跟人家比?小明:怎么不能比?我同桌读着答案我写的,我也经过了艺术加工,字体明显跟同桌的不同嘛!...

5、车站等车,过来一个男生跟我搭讪:美女你好,能加个微信吗?
我说:你高三刚毕业吗?
他说:是呀,你也高三刚毕业吗?
我说:哦,我高三毕业九年了!

6、➤成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。

7、我和老公异地,孩子上4年级时的情人节,老公给孩子打电话,说"替爸爸给妈妈买束玫瑰吧"孩子答应后直接给我电话,"妈,你过花店时给自己买束玫瑰,回来我给你钱"。。。。。。哭笑不得。

8、妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!”

9、妹纸说:刚做完手术,好痛啊!我屌屌的问:现在不都是无痛人流了吗?妹纸气愤的说:你特么才做人流,我是肛裂我猥琐的问:咋弄的啊?妹纸无奈的说:你咋那么烦呢,我放屁撑的不行啊!

10、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的,就是差点TMD没饿死。。。

11、我上高中时候的女朋友很霸道,平时不许喊她老婆,不许拉手走路,不许跟同学说我和她的关系,晚上回她家睡觉也是分开走,当时我一直很不开心,后来这么多年过去我也慢慢释然了,毕竟她是我的班主任&helli

12、儿子说:“多个父亲才叫爹,我才一个父亲呀,只能喊爸。”

13、事可以不干,牛不可不吹,光干不吹,自己吃亏,光吹不干,照常吃饭。

14、小明:老师,我想请教一个问题。老师:难得小明这么好学,你问吧!小明:Pol.ice扫黄扑了空,猜一成语。老师:空空如也?小明:错!老师:香消玉殒?小明:错!老师:那是什么?小明:一望无妓(际)!老师:出去,走廊又在呼唤你!

15、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”
领导说:“才三个多月呢。”
我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”
领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”

16、今天早上跟几个朋友在聊天,我就骄傲对他们说,昨晚我抢红包,抢了一个晚上,硬是把一个月的工资抢到了。
朋友们分分表示羡慕,突然有个低沉的声音说:“你工资挺底的”。

17、老婆:“男人为什么都要跟女人结婚?” 老公:“两点之间,直线最短。”老婆:“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情?”老公:“三点决定一个平面。”老婆:“为什么有的人结了婚还会有三个情人?”老公:“那……是平行四边形。

18、客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?”
老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”

19、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”
我答:“家啊。”
她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”
万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”
“那茄子呢?”
“也两个!”
“青椒呢?”
“我数数,一二三四,四个。”
“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”

20、昨去姑姑家,看见姑姑姑父吵架了,中午吃饭,看见姑姑笑盈盈地转过来,夹给我一块鸡肉说:哼,你个混蛋,好吃的宁愿给狗吃都不给你!
我。。。

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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