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我们赶紧结婚吧

栏目:段子精选  发布时间:2020-03-24  来源:互联网  标签:段子精选
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1、刚谈完一笔生意,身心俱乏。回家的路上,我促足停步在一座楼前,望着其百年不老的招牌,巍峨高大且屹立不倒,门庭若市,花红酒绿,温醉中透着柳暗花明之意,店内欢歌笑语,相处融洽,这样的大家庭无不于赞叹他的温暖,男女高歌,琴瑟和鸣。
行了一会儿,一位女子迎了过来,对我谄媚笑道:“冯大爷,来玩玩呗!老规矩么?”
“嘿嘿,老规矩!今晚大爷我要的还是小凤!”

2、我:李哥,我的房间太旧了,我买了油漆准备粉刷翻新,能把你的刷子借给我吗?小李:我没有刷子。我:你就别蒙我了,昨天才听到领导对你说,你行啊小子,有两把刷子。

3、本人小女子一枚,回家后,把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西?我不屑的说:作为一个女人,居然连这都不知道!结果换来我妈一句:“作为一个女人还用这玩意?!”口气超鄙视!我瞬间觉得被我妈秒杀了!

4、小时候看喜欢看古装片,看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了,觉得世界瞬间黑暗了,一个人哭了好半天,以为自己要死了。此事被嘲笑到至今!

5、女:我们结婚吧,我怀孕了。
男:先把孩子打掉再结婚。
女:不,先结婚。
男:那先等孩子生了,去医院做个亲子鉴定,再结婚。
女:那还是先把孩子打了吧。

6、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……
朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?
我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢?

7、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,我被罚干重活。

8、女友:“我怀孕了,我们赶紧结婚吧。”男友:“结婚??着什么急,先把孩子做了吧。”女友:“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”男友:“不做也行,等你生下来亲子鉴定后,我们再决定结婚的事。”女友:“那还是先把孩子做了吧。。。&rdquo

9、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕,在一旁认真的说:等我长大了也要化妆,化得很漂亮,像个鬼一样!

10、话说正当大嘴鱼装纯的时候,游过来一只大鲨鱼,然后那大鱼就很紧张地对大嘴鱼说:喂,哥们,我们赶紧装成有大嘴,那鲨鱼脑子有问题,专门吃小嘴的鱼...然后大嘴鱼就无奈的唱起了歌。噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧噜啦噜啦噜啦咧噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧噜啦噜啦噜啦咧埃

11、发现没有,一天有24小时其实是个骗局,8小时用来睡觉,8小时用来上班,还有8小时哪里去了?是不是从来没见过?

12、两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”

13、搞笑之成语新猜

14、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴,菜都为你准备好了:红烧快乐,火爆开心,油炸浪漫,清蒸健康,水煮团圆,干煸四季欢乐豆,烘烤友情黑面包,谢拒自带月饼!

15、大学里上大课,好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说:“你看呀,那个男的真恶心,抠了一节课的鼻孔。”我说:“你也够恶心,居然看了一节课呀!”

16、我:“不对!”
老板:“什么不对?”
我:“这味道不对!我要的是清汤火锅,这吃起来怎么有点麻?”
老板:“实在对不起,你这个锅有点漏电!”
尼玛。。。

17、今天周末,好多城里人来乡下。刚刚有个跨过围栏,踩到我家菜地里。我赶紧跑过去,叫他快出来。他瞟了我一眼说:“你怎么这么粗俗,我这叫踏青。”给我急得啊,一脚把他踹水沟里了,好话跟你说,你还踏青,我让你踏浪去。

18、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》,我爸忽然感慨道:“还是生男孩好啊!”
我不爽,正要对重男轻女的封建思想进行批斗时,我爸接着说:“你看这张无忌长得和张翠山一模一样,肯定是亲生的,你再想想紫薇,长得跟夏雨荷一样,鬼知道是不是乾隆亲生的。”

19、父母说世途险恶,从小把我送上少林寺学武,经过20年的苦练,我习得了少林七十二武艺,下山回家。我坐公交车的时候遇到一个嚣张的老头,他用太极装倒地借力打力,让一堆年轻人来群殴我。下车后迎来一个步履不稳的男人,从我身边经过的时候突然耍起了醉拳,出其不意地把我打倒在地上。就在我起来的时候我被大妈踩了一脚,我看了大妈一眼,被大妈用狮子吼震伤五脏六腑。民间高手实在太多了,我要回少林修炼上乘的易筋经和...

20、上联:背后看,吃啥给买啥!
下联:正面看,谁吃谁买单!
横批:貌美?如花!

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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