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请问你是做什么行业的

栏目:段子大全  发布时间:2020-03-22  来源:互联网  标签:段子大全
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1、有一个男的很好色。有一天,看见街边站了一个美女,就跑过去搭讪:“嗨!小姐 ,你好面熟,请问你是做什么行业的?”
美女答:“服务行业”。
“哦,是吗!我很想成为你的下一位顾客,请问你在什么地方上班?”
“火葬场给死人化妆”。

 

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2、小刺猬对小白兔说:咱两个赛跑吧,我跑的可快了。小白兔:吹牛,就你那小短腿能跑快。小刺猬:我可以缩成一个球球,滚起来可快了,要不我给你展示展示。小白兔:那你快滚!

3、我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了,请注意休息,20秒后恢复节目。
气得我怒斥道:这家里什么时候轮到你做主了!!!

4、徒弟:“师父,请教我防身的武功吧?”师父:“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”徒弟:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”师父:“滚……”

5、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现变成了鲜红色,我问他,干嘛换一根绳子呢。
他说,没换,只是洗了下!

6、有钱人换手机,没钱人换手机号,XXX,新换手机号XXXXXXXXXXX....欢迎骚扰,请吃饭按1,介绍对象请直拨,借钱请打11。

7、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要?”“是我重要还是游戏重要?”这样的问题。
一是有时候确实很忙,二是做什么事终归是要一心一意的。
就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你,难道你也要说屎比你重要?

8、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”
电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”

9、一小伙相亲几次每次都看不上人家,父母很似着急,求问大师!父母:大师,我们家孩子怎么每次都相亲不成?是不是有什么不干净的东西?大师:把他的孩子手机亮度调到最高即可!父母回去照做了,一个月后给他介绍个对象结果真的成了!父母前去感谢大师,父母:为什么把手机亮度调高相亲就成了呢?大师:近视了,眼光自然就正常了!父母:呐呢?...

10、老组长今天到岗后就跟大家说:“我昨天去算了一卦,说我还能‘升’!”组员一听这话都围过来了问“能升官?升到主任?”“是到升科长?”“还是升为局长?”老班长摇了摇头:“我都这么大岁数了还升个屁官,现在允许生二胎,我想生个孩子!”

11、我们老师说:我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂,而是走在路上他假装看不见我。

12、某人浑身是伤。到医院内科就诊。大夫说:一看你就知道是外伤,得去外科啊!某人道:我这实是内科病!大夫:什么内科病?某人:惧内,老婆打的!大夫:......

13、老婆:不开心,想骂人!
老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。

14、某乡长因乱砍滥伐“护沙林”,触犯法律,被新闻界曝光,无法再任现职。
某县领导批评道:“你乱伐树木,我就罚你种树,将功补过,从哪儿跌倒就从哪儿爬起来!”遂改任其为县林业局局长。

15、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

16、不脱则嫌热,脱后则嫌冷的,是春天;
不乘则难归,乘后则难过的,是春运;
不看则失落,看后则失望的,是春晚;
不露则淑女,露后则熟女的,是春光;
不做则无趣,做后则无力的,是春梦;
不知则追求,知后则追悔的,是青春!

17、我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了,吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。

18、看电视上有个人痴呆了,好可怜,我问男友,如果有一天我痴呆了,你还喜欢我不?
二货男友来了句:啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?

19、一转眼我毕业五年了,我能清楚的记得,上学的时候男生都嘲笑我是小黑胖子女生,现在我发生了天翻地覆的变化,昨天,老同学小李来我们公司,看到我他惊呆啦,他感叹道:“你真的是小美吗,你不是又黑又胖吗,怎么现在又白又瘦啦,这到底发生了什么?”我冷冷的回答:“你TM到石灰场扛5年石灰试试!”...

又到了夜幕降临的时候了,内心也慢慢舒缓下来。喝杯茶,品个有深度内涵的段子,多一些宽容,多一些大度,挥挥手,笑一笑,人生没什么大不了。
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